Prijava
   

Ko tebe kamenom ti njega hlebom

Prvo pravilo samoodbrane u vojničkoj menzi.

   

Krompir

Ono što ispadne od neke "dobre" poslovne kombinacije koju smo hteli da realizujemo.

-Šta bi za onaj branik,jel si uspeo da ga pronađeš?
-Ma krompir brate!Neki lik stigao pre mene i kupio.

*

-I kako je sinoć bilo sa onom malom?
-Ma ništa,šta bi bilo.Sedeli smo dva sata,a ona je samo pričala o svojim noktima.Ma krompir,nema od toga ništa!

   

Burek kod Mićka, Marfijeva verzija

Burek ili ćevapi kod (pa sad ide kod koga u zavisnosti od mesta) je kultno mesto za koje mislite da pravi najbolji burek, pljeske, ćevape ili štagod od brze hrane. Tu jedete godinama, znaju vas i gazda i prodavačice jer kod ozbiljnog privatnika radnici dugo ostaju. Dakle usluga i ponuda su vrh. Problem je jedino što se nekako desi kada vam dodje u goste neko iz drugog grada da ga baš tad zaseru pa bude mastan, ako je burek, ili nemaju sve priloge, ako je roštilj. Vi se tad kunete da je najbolji uvek ali eto ne znate šta im je tada.

-Majke mi je super, ne znam šta im je danas.
-Dobro de, kad dodješ kod mene ja ću ti pokazati šta je roštilj u....(Novom Sadu, recimo. Teže malo, al ok).

   

Burek

Jedina oblast u matematici u kojoj je svaki Srbin dobar.

-Dajte mi 3/4 sa sirom, 2/8 sa mesom i 4/4 sa spanaćem..

-Znači celu tepsiju sa spanaćem?

-Ne, ne, mnogo mi je, 4/4 samo.

   

Pljeskavica na pijaci

Potpuno ista kao i pljeskavica iz kafane, jedino što pored standardnih priloga ima i Salmonelu.

   

Ceđena pomorandža

Cedeljka za džep.

Mikser: Šta ćete da popijete?
Valentina: Ceđenu pomorandžu..
Đolf:(e da ti jebem mater) meni jednu nanu.. Čaj, ovaj, od nane, može?
.
.
.
Đolf: Pije vitamine gospođica, mora ceđena, ne može lepo sok da pije!
Kile: Iscedila te, a? Lepo da ti kaže tvoj drug, teraj to u pičku materinu, ali odmah!

   

3 knjige 100 dinara

Modifikacija poznate pijačne rečenice. Tužan, ali istinit pokazatelj kulturnog i obrazovnog stanja u Srbiji.

-'Ajmo ljudi, 3 knjige 100 dinara, svecki belsteleri. 'Ajde, kume, oće kupiš sabrana dela Agate Krstić, tu ti je onaj zajeban baja šo šiša brkove, Hektar Poor'o.

"Laguna" predstavlja ovogidišnje bestselere:
-Nives Celzijus: "Nives i sedam dinamovaca"
-Vesna Radusinović: "Kod Lee Kiš" u 6 tomova
-Isidora Bjelica: "Dama sa puškom i šeširom"

   

Knjiga za plažu

Svojevrsni dodatak, ili što bi se po novom reklo, aksesoar, bez kojeg je nemoguće uopšte kročiti na plažu. Što se izgleda čitateljke tiče, uložen je natprirodni trud, da sve bude valjano i spremno za leto. Pripreme su vršene još od martovskog izdanja Kosmopolitena. Mama je još prošle godine podigla kredit da investira u budućnost svoje ćerke, tako što je tu i tamo štrcnuto po malo silikona ili kolagena. Ovogodišnji je otišao na kosu, nokte, trepavice i svu potrebnu opremu za plažu. Našao se po koji dinar i za knjigu, jer kažu, ponovo je znanje na ceni.

Titula "za plažu" ne može pripasti bilo kojoj knjizi. Zamislite zanosno žensko biće, odeveno (verovatno samo u donjem delu) i okićeno po poslednjoj modi, kako u rukama drži "Poniženi i uvređeni" u dosadnom, sumornom teget omotu, sa požutelim stranicama. Pa ne ide, jednostavno se ne slaže! Knjiga mora da prati trendove, slova i font moraju biti luckasti, baš kao ono "L" ili "V" na torbi za plažu. Boja knjige mora da se slaže sa kupaćim kostimom i akrilom na noktima, a naslov mora biti bombastičan. Potencijalni mužjak koji će krenuti u lov, mora samim pogledom na knjigu, da stekne određeno mišljenje.

Knjigom se daje do znanja da je čitateljka opasna vatra i ko se sa njom igra, sigurno se i opeče. Ona je samostalna, slobodoumna, velikodušna, pomalo sebična, zrela, ipak detinjasta, sanjar, sa obe noge na zemlji, divlja tigrica u krevetu, ali ipak konzervativna deva, koja čezne za vođenjem ljubavi, dok zubima kida delove odeće sa svog markantnog muškarca. Ona je tradicionalna, pak prati dvadesetprvi vek u koraku, čak je i par koraka ispred. Nije na odmet da naziv knjige sadrži i neku svetsku metropolu. Time se daje do znanja da je čitateljka svestrana, ambiciozna ličnost, koja razmišlja globalno. Ispod naziva obavezno mora stajati da je knjiga bestseler, jer kako čitati nešto što nije u trendu?

Tako se kojekakve "Kupoholičarke" i "Tračare" povlače po pesku i ležaljkama i naravno nikada, ali nikada ne budu pročitane. Možda to i nije tolika šteta, jer je verovatno bolje ne pročitati ništa, nego umarati oči na ovakvo štivo. Na kraju letovanja, knjiga se odbacuje još kod prve kante za smeće, da se oslobodi mesto u koferu za magnete za frižider, a naša junakinja svoju ljubav prema ovim, nadasve, brilijantnim literaturama neće pokazati, sve do jula naredne godine, kada će na red doći neka nova "Đavolica", "Misica" ili nešto slično. Samo, još jedna napomena za muškarce, nikada, ali nikada, ne započinjite priču sa ovim devojkama "preko knjige", jednostavno, dalje od naslovne nisu stigle, a vi ne želite sagovornicu, koja je u trenutku iznervirana jer misli da je glupa.

Mogući nazivi ovakvih knjiga:

"Ljubav jedne anoreksičarke u Rio de Žaneiru"
"Kleptomanka u Luvru"
"Muškarci vole drolje"
"Bulimijom do njegovog srca na Baliju"

   

Laza Lazarević

Pobednik na sledećim parlamentarnim izborima.

60% Srbije je za Lazu...

   

kamerman bear grylls-a

Osoba koja uvek prati u stopu i radi sve isto što i Bear Grylls, samo što uz to sve vreme nosi 80 kilograma opreme (kamera, mikrofon, rezervne kasete, sačmara...). Mogao je i on da bude celebrity al je ružan u glavu.

Bear Grylls: "Ovo je prvi jestivi plod koji sam pronašao posle tri dana lutanja po Jermenskim stepama. *strpava crvenkasto zrno veličine klikera u usta*
Kamerman Bear Grylls-a: *balavi*

   

Učini bar jedan pogrešan korak

Pesma koju peva kamerman Bera Grilsa kad postane ljubomoran na njegovu slavu.

Čovek prolazi kroz isto sranje kao i Ber ali jebi ga kad ga niko ne vidi.

   

Ko će koga, ako ne svoj svoga

Nezvanični moto kuće Targarjen.

   

Zabela

Višednevna nemogućnost vršenja velike nužde.

-Rado, kuvajde onu tvoju poparu. 'Oću d'eksplodiram, četir' dana nisam srao.
-Zatvor, Mile?
-Ma kakav zatvor, Zabela!

   

Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu

Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.

on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."

   

Lift ide duplo sporije kada ti se kenja

Još jedna činjenica koju su dokazali čuveni naučnici sa univerziteta u Masačusetsu. Naime, kada ti se baš prisere lift ide mnogo sporije i prolazak između svakog sprata deluje kao večnost.
Naravno, još jedna činjenica vezana za sranje i lift, a vezana i za prvu činjenicu je ta, da kada god ti se sere, lift je uvek na najvišem spratu tvoje zgrade i takođe ide sporije do dole, kao da zna da ti je prigustilo.

   

500.000.000.000

1. Neka uobičajena svemirska mera (u nekim galaktičkim jedinicama)
2. Američki budžet za vojsku (u dolarima)
3. Broj stranica na internetu koje sadrže reč porn (po Guglu)
4. Cena pišanja na autobuskoj stanici '93 (u Srbiji)

   

Italijan sa govornom manom

Italijan sa jednom rukom kraćom od druge.

   

Ajnštajn

Osoba koja sve lepo smisli, izteoretiše, sredi, udesi i namesti. Al pogrešno.

Lik pola sata objašnjava kako je linuks 5x bolji, brži i pouzdaniji od windowsa. Sve lepo objasni, uzme ti kompjuter, instalira, pokrene, sve lepo, kad odjednom - crn ekran.

-Bravo Ajnštajne! I, šta ćemo sad?

   

Ciganski lonac

Zagoreli objekat.

- Ej, a pogledaj onu.
- Ma daj bre, gle kakva je. Oči joj sa strane glave, a debela ko morž.
- Šta bre. Super je. A i znaš ono... bolje da ljuja. Nisam bre imo seks znaš odkad!
- Vidim. Zagoreo si ko ciganski lonac.

   

śedenje

Novo-crnogorska reč za posao.

?
+61
14
definicija