Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Ono što svi radimo sa ushićenjem kada dobijemo novi računar, jedva čekajući da ih naučimo makar osnovnim funkcijama, jer skoro pa ne znaju ni da ga uključe. Tu se polagano prelazi i na igrice, ali one osnovne, poput karata, minesweeper-a i sličnih, nakon čega njihov učitelj, tj mi, bude jako srećan jer je uspeo da ih nauči. A kasnije, kada počnu da uče i troše sve više vremena na glupi farmville, cityville i ko zna koliko još glupih dickville-a, polako počinjete da proklinjete dan kada ste im uključili glupi Spider Solitaire.
Na početku: -Mama,dođi da ti pokažem kako se igraju igrice! -Mani me tih tvojih džidza-bidža,ne zanima to mene...ne znam ni gde se to čudo pali.
Na kraju: -Mama,kad ćeš više ustati s tog čuda? Sediš tu ceo dan,treba da se čujem s Majom... -Čekaj da poberem farmu, ne sme grožđe da mi istrune!
Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!
"... pa, čekaj, pitanje je bilo u vezi sa tipovima koji te nikada nisu muvali...?" "Aaa... pa onda bolje da se nisam ni javila na temu, mislim, nemojte da mislite da se sada hvalim ili tako nešto ali..... još mi se nije desilo da neko ne želi da me smuva....."
''Divan si'' je ono što će ti devojka reći ako u tebi vidi gej druga. Ako vidi u tebi potencijalnog trsitelja, ovo nikada nećeš čuti.
- Daj da ti ponesem tu torbu. Ne radi lift. - Jao, hvala, divan si! ------------------------- - Idem do fotokopirnice. Da uzmem jedan hendaut i za tebe? - E, super! Divan si! ------------------------- - Jao, koleginice, sva si pokisla! Evo, možeš pod moj kišobran. - Joj, divan si! :pet minuta hodanja do stanice: - Hoćeš sledeće nedelje da odemo na neku kafu? - Čućemo se.
Nekada stvar prestiža među klincima, a danas (razvitkom i širenjem interneta) potpuno nebitna stvar.
Leto, '05.
- E, burazeru, aj otvaraj vinamp, da pustim nešto.... (ide odma' do kraja liste) ha-ha, jao pazi ovo, imaš samo 'iljadu pesama, koji si ti nub. - Pa koji će mi više? To slušam. - Čuj, koji će ti? Pa ja sam sad obišao ceo kraj, skupio sam sve dens remikse '90-ih, novi cd Dragane kojeg još nema ni u radnjama, a narez'o mi i Brka sve pesme od Metalike. Sad imam preko 25 'iljada. - Auuu, do jaja, moraš sledeći put doneti hard da mi sve to prebaciš.
Čokolada koja je obično 15 puta bolja od obične čokolade i koju za razliku od obične skoro uvek možete naći u svojoj kuhinji, jer je keva šteka za torte i kolače.
To možemo da natrljamo na nos naloženoj buržujskoj deci iz kraja koji idu privatnu školu.
Buržuj1:"Ćao, ee gde si se upisao?" Ja:"Grafička." Buržuj1:"Jao, pa ja sam se upisao u "Ruđer Bošković", jako divan nastavni plan i odnos sa decom tamo imaju." Ja:"Boli me kurac." Buržuj1:"Kako ne shvataš da ti je školovanje primarna stvar i da moraš što potpunije obrazovanje da dobiješ?!" Ja:"Znaš šta, mi štrajkujemo i ne idemo u školu, a jebi se i ti i Ruđer i 'ajde pravac u školu da ne zakasniš na prvi čas u toj tvojoj modernoj skupocenoj školi."
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno: jedno kuvanje kafe jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi) lagani pokret ruke od ringle do slavine rezultat: prečista džezva keva ne kenja zbog prljanja sudova pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti nagli porast samopouzdanja krajnji rezultat: pijete kafu i potpuni ste KRALJ! (verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
