Prijava
   

Mami uzdah

Diže kurac.

-Naša sportistkinja objavila fotografiju, gde ističe svoje čari i mami uzdahe muškarcima.
###
-Kad se naguzi onako, momentalno mi izmami uzdah.
###
-Gle kako mi se izmamio uzdah.

   

Lesi se vraća krući

Kad Lesi pobegne otkuće pa se uvalja u neko blato a onda se vrati kući a ono blato mu se osušilo i dlaka mu kruća nego kad je otišao.

   

Zamalo da ubijem dedu

Deda vs šumeća tableta vitamina C

Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).

Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.

Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

   

Hoćeš i nešto za pojesti

Ironično pitanje upućeno onom ko na tvoje pitanje "šta piješ" odgovori neskromno, želeći da ka svojoj jetri uputi što više tečnosti, naravno besplatno.

-Šta piješ?
-Duplu vilijamovku i guaranu!
-Hoćeš i nešto za pojesti?!
-Mogao bi' petn'est ćevapa u lepinji i šopsku, vežu mi se creva u čvor od gladi...
-Zavezaću ja tebi ruke i noge u čvor, pa pička mu materina je l' ti na bankomat ličim?!
-Dobro, dobro...ne moram jesti! Daj samo piće, cicijo!

   

kamenjarka

mitolosko bice,pola zena pola zmija,nepoznatog porekla,zahvaljujuci izvrsnoj mimikriji prilagodljiva na sve uslove,evoluitivno vrlo malo uznapredovala,uglavnom voli tamna i skrivena mesta i najcesce se vidja nocu kada krece u lov.Poseduje uglavnom kvalitetne seksualne atribute kojima namamljuje zrtve,seksualno ih obradi a potom zadaje otrovni ujed u predelu novcanika.Od ujeda jos niko nije smrtno nastradao mada se posledice mogu osecati duze vreme a zabelezeni su i slucajevi prenosenja polnih bolesti i sitnih parazita pod nazivom picajzle.

   

Par ispita

Neparan broj obično veći od deset.

- A kolko ti je ostalo? Mislim, znam da se to nikad ne pita al`...
- Ma nije problem. Još par komada, ako ne računamo ove parcijalne...

   

Člankovita glista

Ime: Člankovita glista; Porodica: Zmija; Familija: Aurora Borealis;
Svaka člankovita glista, dakle i ja, sastoji se od 64 članka aproksimativno. Nisam sigurna da znam šta znači reč aproksimativno al mi bilo lepo da je metnem ovde. I svaki članak ima ima tačno određenu funkciju, osim nekih koji su tu čisto bezveze.
Udžbenik iz biologije za 6. razred kaže sledeće, citiram: "Iako deluje nezamislivo, člankovita glista se prilagodila kretanju bez nogu, i to veoma lako čini." Kurac moj lako. Zahvaljujući jednom jebenom mišiću u 17. članku i metodi: *zgrči telo - opruži telo*, uspevamo nekako da se krećemo kroz ovaj život pun čemeri i boli.
Sve je u životu prolazno moj druže
I ljubavi i tuge i svi srećni dani
Sad kada je nema neka plaču ruže
Ko uvelo lišće na jesenjoj grani...
Ja se izvinjavama na ovoj digresiji, pukla me emocija. Da nastavim. Uvreženo je mišljenje da smo mi potomci zmija, guštera i čega sve ne, no jasno je ko dan da su to fabrikovane insinuacije naših arhineprijatelja, belih nosoroga.
Svi ste u školi učili da slonovi svakog proleća odbacuju surlu, a da li ste se ikada zapitali da je možda surla ta koja odbacuje slona i evoluira u neko drugo biće, biće oslobođeno materijalnog. Ruku, nogu, ušiju, očiju. Da, i reproduktivnih organa, no ta trivijalnost nam ne predstavlja smetnju prilikom seksa. Sada se verovatno smejete i pitate kako glupava člankovita glista može da vodi ljubav? Pitajte svoju ženu, ona se nije bunila.
Vas, ljude, verovatno zanima kakvo mišljenje mi, člankovite gliste, imamo o vama, ljudima. Kako bilo, ja vas delim na dve vrste: na one koji imaju potrebu da nas gaze svojim pseudopodama i one koji nas iz nekakvog milosrđa, il šta ti ja znam, na našem putešestviju od tačke A do tačke B, bez greške vraćaju u tačku A. Uh, kako mrzim ove druge. Zar je toliko teško pogledati gde nam je usmeren prvi članak (upadljivo svetliji od ostalih), i preneti nas u tom pravcu?
Rekli su o nama:
"Jasno je da je tajna i bit svega saznajnog u sledećem pitanju. Gde je kraj onoga što člankovita glista kao takva jeste, a gde početak onoga što člankovita glista nije."
Kornelije Kovač, gitar hirou turnir - delta siti 2008..
"To ne beše glista, nit to beše zmija. Već sve deo do dela. Doista čudno. Čudo?"
Poslanica Nazarećanima, treći psalm 12:44

To sam u najkraćim crtama Ja, člankovita glista. Ili sam beše člankoviti crv? E da ga jebeš...

   

Sutra je novi dan

Jedina zvezda vodilja napaćenog malog čoveka zarobljenog u ovoj obećanoj zemlji, zaglavljenog između sedmog i devetog kruga Danteovog pakla. Tamo gde su oni, oni koji sve samo obećavaju, lažu, obmanjuju, maskiraju i zamagljuju um prosečnom pripadniku nekog tamo izmišljenog, nepostojećeg, samo njima znanog staleža.
Prema svakoj logici, taj mali čovek bi već odavno trebao biti mrtav, ležeći zgrčen u nekoj na brzinu iskopanoj raki, ali on se ne da, bori se, veruje, SANJA. Jer sutra je novi dan, ne može biti gori od prethodnog. Bar on tako misli, što je u stvari jedino i važno.

- Tata, učiteljica je danas rekla da do petka moramo platiti ratu za ekskurziju i knjige. Poslala je i ovaj papir.
- Da vidimo. Aha, treba platiti i osiguranje, biblioteku i užinu. Važi, sutra će to sve tata rešiti. 'Ajde sad na spavanje, ljubi ćale!
- Kako ćeš skupiti za to sve? Pa jedva smo platili struju i vodu za ovaj mesec, ne znam kako ćemo kad počne zima. Najavljuju i kašnjenje plata u firmi.
- Nemoj se brinuti malena, sutra je novi dan.

   

Internet ime

Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.

Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!

- Ime i prezime?
- enemiofthefreenjorld!
- Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom!
- Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo!
- U bre, što si nezgodan. Adresa?
- mišafudbaler96@jahoo.com
- Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš.
- Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba!
- Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno?
- A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.

   

Biro

Najšire upotrebljavana i najdostupnija gudra u Srbiji. Efekat najčešće uključuje depresiju i nervozu, što vrlo lako može dovesti do destruktivnog ponašanja.

- Alo, dečko, jesi normalan???!!! Izlomio si sve izloge u ulici! Na čemu si, keve ti?
- Na birou, već tri godine.
- Aaa, pa izvini onda.

   

Gurni ga, sam će naučiti

Teorija o učenju plivanja zastupljena na Balkanu. Dok na zapadu djeca uče da plivaju sa mišićima, šlaufima, čamcima i sličnim pomagalima, djeca na Balkanu na to ne mogu računati.

A - Što ga to pusti da ide sam, vidiš li kako je Drina brza. Nema u njemu ni dvadeset kila, hoćeš da se uguši?

B - Neka neka, to je najbolja metoda, tako je i mene ćale naučio. TAKO JE SINKO; SAMO SE OPUSTI I UDARAJ I RUKAMA I NOGAAMA. Pusti malog, vidiš da mu dobro ide.

Mali - Aglllll, gulll, nemam snage, glgl gl gl..

A - Sunce ti jebem, i tebi i toj tvojoj metodi, odnese ga Drina k'o da ga ni Bog nije dao. Skači za njim.

   

Tiha voda bubreg roni

Česmovača izuzetno lošeg kvaliteta, koja polako, ali sigurno uništava bubrege.

   

Stiv Bušemi

Ortak u društvu koji na umu uvek ima ideje čija se normalnost kosi sa pokušajem Šekila O'Nila da pogodi pet puta za redom iz slobodnih bacanja.
Bez obzira na trenutak, zajebanost ili opuštenost situacije, njegov predlog
će biti sušta suprotnost prirodnom toku svesti.
Simpatičnim, psiho pogledom će molećljivo iznositi svoje zamisli, sa facijalnom ekspresijom poluraspale štajgerice koja je sišla sa uma.

-Brate, 'oćemo u krpe, smorio sam se a i moram sutra ranije da ustanem?
-Ma, jok, bre, kakve krpe, kakvi bakrači, aj' da kupimo dve bombe, cepimo na eks, odemo na bazen i kupamo se goli, mogli bi i Branku da pozovemo, a?
-Koji si Stiv Bušemi, jebote.
.............................................
-Uh, to je to, 'de nađe ovu vutru, lebac ti poljubim.
-Ma nemam pojma. Uz kurac sam se i naduvao. Nervira me ovaj majmun od komšije što nam zove interventnu svako veče. Sad ću da mu siđem dole, odvalim fiksni iz zida i da ga tako torturišem, znači pazi kak...
-Brate, aman, koji si Stiv Bušemi!
.............................................
-Gospodine Aleksandre, moramo krenuti nazad za Makedoniju.
-Ali, zašto ne mogu da ostanem i besomučno trsim sve muško i žensko što ima u Persiji?
-Koji ste vi Stiv Bušemi.

   

Uletiti klizeći

Startovati devojku sa nekom (po našem mišljenu) ekstra spikom, sa kojom računamo da ćemo je oboriti s nogu. Najveći problem je što većina priča završi crvenim kartonom !

- Lepotice, treba li ti još neko piće ili si dovoljno pijana da ti se ja svidjam, hehe ?
- Nisi mi upravo prišao na tako ''lejm'' način, znači bilo šta drugo da si rekao pa i nekako ali ovako ništa.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ja se tebi svidjam a ti meni, hehe ?
- Znači, zemljo otvori se i progutaj me !

   

Moderne mlade

Mlade koje rađaju dete nedugo nakon svadbe.

   

Iz Hrvatske

Patriotski odgovor srpskih turista kada prave sranja u inostranstvu i pitaju ih odakle su.

   

Vandali

Istočnogermansko pleme koje je lomilo sadnice i zapišavalo haustore još za vreme starog Rimskog carstva.

   

Seks

Mnooogo dobra stvar,pričo mi jedan što je gledo!!!

   

Vojislav Šešelj

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

   

Purenjak

Naziv koji se koristi za 5cm tvrde ku*čine.

#110
+26976
283
definicija