Ono što je nezamislivo kao stavka za sebe. Neraskidiva veza. Ogoljeno. Nešto što ne bivstvuje pojedinačno, već u celini sa drugim delom, a onda to postaje tatabanja, objašnjavanje pobede, izuvanje iz patika i skidanje čarapa. Dobitna kombinacija. Savršenstvo koje je zajebalo i majstora voštanih figura u jagodinskom muzeju.
- Roštilj bez luka.
- Džoni bez linkovanja.
- Osmi mart bez Samardžića.
- Jandro bez jata.
- Burek bez jogurta.
- Forum bez Jebanja.
Veverica koja ne prodaje veru za večeru. Ona priznaje jednog jedinog sveca, zaštitnika šumskog življa - Svetog Žira Leblebiju. Lasica je probala da je preobrati obećavši joj tovar svežeg dominikanskog kokosa i vaučer za Teranovu, ali je neverica saznala za taj lukavi plan, prerušila se u Svetog Leblebiju i ukazala lasici iste noći na prozoru. Sutradan je lasica kupila bombonjeru verici i izmolila oproštaj uz pratnju ruske plesne trupe i prelepog svirača na šargiji poreklom iz Štrpca.
Verica je napisala i ilustrovala "Prvi šumski bukvar" u kome se vide mnoga njena dobra dela koja je učinila za šumu tokom godina. Tako pod slovom A vidimo vericu kako sklapa analogno-digitalni konverter za razglas u šumskom domu kulture, pod slovom I je fotografija verice sa prototipom interneta pod miškom, a ako okrenemo slovo Č, videćemo vericu kako brani šumu od razjarene ajkule čekićare. Pod slovom Š jeste momenat kada je verica sastavila iz delova Šekija Turkovića nakon njegove čuvene borbe sa Obi-Van Kenobijem.
_________________________________________________________________________
Verica, pored svih svojih vrlina, poseduje i autorsko pravo na izraz "žirova pobeda", što označava vekovnu duhovnu pobedu veverice nad kolektivom lasica.
Legenda Zvezdane, u potrazi za Kupom šampiona odlazi u Marsej. Iste godine Zvezda stiže do finala bez njega i još ga izjebe u finalu. Tužan odlazi u Japan da jede suši i jebe kosooke.
Totalni dakbe. Fazon, upecao si zlatnu ribicu i ona je umrla od ciroze. Odigrao si crno i crveno na ruletu da razbiješ maler, kuglica je stala na 0. Smuvaš dobru ribu na žurci, probudiš se pored gabora i sa bonus polno prenosivom bolešću. Ne naučiš tri pitanja od 100 za ispit, dođu ta 3.
- Šta je tati?
- Ma ćuti. Sjeban je k'o Piksi.
- Ćale, šta ti je?
- Sine, jebem mu mater, dobio sam 6 ćerki pre nego što sam tebe napravio. Mesec dana se pod šatrom slavilo. Reci mi, što se lepo ne bodeš u venu? Nego si našao u dupe da se bodeš sve ti jebem!!
Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.
A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k'o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k'o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo.
Prava fergusonka.
Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k'o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k'ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k'o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić...
Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.
Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina.
Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.
Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit' pitu i potrijebit' po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes' maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.
Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno... Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.
Lik koji za vreme partije fudbalice ili sketa mlako ulazi u duele, izbegava startove gracioznim pokretima, plaši se kontakta i uopšte deluje kao da nema kapi krvi u sebi.
Obično je bledunjav k'o da se sunčao u kapeli, slabije fizičke konstitucije i zna dobro da igra fudbal, al' džaba mu kada igra k'o pička.
- Ej Sale sad sam vid'o Matića. Kakva mu je ono čalma na glavi?
- Ma igrali juče fucu na školskom i Tanasa mu uleteo u duel, a Matić umesto da uđe u duel čvrsto, pokuš'o nešto da poskoči i ovaj tenk ga oduv'o u tribinice.
- Pa ko ga jebe kad igra k'o balerina.
Krajnji napad na onoga koji odbija da nam pravi društvo samo zato što je umoran.
- Mima, dođi do Ruskog Cara, 'oću da ti kupim tamo neki skup i jebeno veliki kolač, dobio platu danas.
- Jooj... e, znaš kako mi se spava, od jutros sam na nogama, sva sam nešto...
- 'Ajde, pliiiz!
- Ali, baš mi se spava...
- Daj, Mima, naspavaćeš se kad umreš ionako, ne zajebavaj.
- Uh.. pa jeste, 'ajde...
*
- Sale, dolazi da pičimo Heroje tri večeras, došao i Maki, čekamo te!
- Pa sinoć smo ih igrali, a ja nisam spavao od onda... nekih 38 sati kad saberem...
- Ma daj, šta je to za tebe. Sedaj na bus i dolazi. Naspavaćeš se kad umreš!
- Okej, ali ja igram sa Dandžinom ovaj put, a ti kupuješ pivo...
*
- Mirka, aj skokni do mene na jedan kviki...
- E ne mogu, spava mi se užas...
- Ma naspavaćeš se kad umreš, ajde zapiraj se i dolazi!
- Kako misliš "naspavaću se kad umrem"? Čovek kad umre, on ne spava, drugo je spavanje, a sasvim drugo kada si mrtav, sve funkcije organizm...
- E Mirka, ne seri, tako ti medicinskog faksa, sedaj na jebeni bus i dolazi.
Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.
Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.
Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.
Jedan od najvećih talenata engleskog fudbala i najveća pijandura među njima kao i dostojan naslednik pokojnog Džordža Besta. Pored fudbalskog umeća poznat je i po skandalima koje je pravio tokom igračke karijere, mada je i danas aktivan. Interesantna je anegdota kada je popularni 'Gaza' platio ženu iz kluba da mu na treninge i utakmice švercuje votku u flašicama za vodu.
- E bre Zdravko, nećeš valjda ovog pijanog da ubaciš da igra?
- Ćuti bre, to je naš Pol Gaskoin, od njega treznog vajde nema. Radivoje, sprem' se d'uđeš!
Udah, koji bi, da njim uzimaš vazduh, bio dovoljan da preroniš Lamanš.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Seks koji se odvija po formuli što manje aktera, to veći seks.
A:“Najebasmo danas. Crk’o sam.“
B:“Da je bio bar još jedan, samo da nam gura kolica! ”
Po verovanju penzionera iz unutrašnjosti, listić koji 100% dobija.
Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.
