Prijava
   

Sveti Sava

Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.

primeri su narodne pripovetke:

- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)

- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)

- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)

- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)

- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)

- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)

- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)

- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)

- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)

- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)

- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)

Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)

itd. itd.

   

Gde um caruje i tuki se diže

Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

   

Polumenta generator

Jedna od najpoznatijih mašina za totalni, linijski navođeni, generator randomnesa u svetu.

postoje 3 moda rada:
1) "standard" (Šako Polumenta generator) - Sastoji se iz totalnog rendom miksovanja dva sloga od bez ikakvog očiglednog pravila. Prvo slovo, ili bolje reći prvi deo sloga je uvek suglasnički, dok je drugi samoglasnički. često korišćenje DŽ NJ LJ Ž Z etc. kao čest dodatak prvom slovu, koje je po pravilu suglasnik. Takođe je poslednje slovo uvek samoglasnik O.

2)"Lolo Polumenta" - Uzme se "standard" algoritam od 2 sloga pa se na njega doda poslednji suglasnik, pa prvi samoglasnik, pa opet poslednji suglasnik pa poslednji samoglasnik. Možda deluje komplikovano, ali uveravam vas da je ovo jedna od najprostijih, a opet najefikasnijih radnji kojima se sam generator bavi.

3)"Fljizo Polumenta" - na dvosložni "standard" se doda rendom novi isklučivo suglasnički poluslog, to jest prva četvrtina novog "standard" algoritma, pa na to ostatak starog "standarda", ili drugi deo prvog sloga, tj. samoglasnik plus čitav drugi slog starog "standarda", koji obuhvata i suglasnički i samoglasnički poluslo istog.

videti primere u slučaju da nešto nije jasno, a i da jeste.

Generator ne funkcioniše baš tačno ovako, ali suština je čini mi se uhvaćena.

Ovo nije plod moje mašte već zasluga najveće i najlepše Brade u univerzumu. Hvala mu.

1. režim:
Šako Polumenta -> Jajo Polumenta - Sajo Polumenta - Pidžo Polumenta - Telo Polumenta - Njafo Polumenta...

2.režim:
Lolo Polumenta -> Vlehoheho Polumenta - Nadodado Polumenta - Žamomamo Polumenta - Banjonjanjo Polumenta....

3. režim:
Fljizo Polumenta -> Granopljano Polumenta - Svaljonjaljo Polumenta - Trdostrdo Polumenta....

*zabranjeno za decu mlađu od 11 godina pošto može da izazove teške traume zbog približne simulacije smisla života i svega ostalog.

   

PMSS

Oblik PMS-a u Srbiji.

Pičku Materinu Samo Sereš!!

   

Krštenje

Duhovna defloracija. Pop uzima dete koje ima dve-tri nedelje (krštenje se mora obaviti čim pre, jer ako dete, daleko bilo umre, ne gine mu pakao) i pokušava da ga udavi u ladnoj vodi. Dete se bori za život i ako pobedi, onda mu seku kosu jer je takva volja božija i tako dete više nije usrani, slinavi, dosadni drekavac nego pravoverni hrišćanin. Od tog dana pa dok je živo njega će da prati neki anđeo, što se u psihijatriji zove šizofrenija a u religiji anđeo.

   

Najbolje ime za mačku

Stanimir

Ona: A kako se zove maca?
On: (dubokim i hrapavim glasom) Stanimir.

   

šta nije u redu sa mnom?

Pitanje koje sebi postaviš kad prevališ dvajes` neku - u petnaestoj ti se dvajes peta činila daleko,daleko,matoro. I idu ti godine, a ti više ne možeš da slušaš "A...ima neki dečko?" i "Kad ćeš `se ženiš?". I idu ti godine, a ti i dalje blejiš na istoj klupi sa istom ekipom i jebete još jedno drugom keve iz iste fore.Žena, muž, deca, pos`o, kuća, ti, ko i u petnaestoj, izgledaju ko da trebaju nekom drugom da se dese.Ništa ti veći džeparac nije nego ko u petnaestoj. Tešiš se da nikad nećeš da odrasteš.

   

Seksualne vratolomije

Sve one poze koje lepša polovina pročita u novinama i tera nas da radimo.

Dragi, oćemo na stepeništu?
- Prvo nas skoro navata njena baba u hodniku gole. Onda joj noga sklizne sa gelendera i ošine me u cevanicu sa štiklom. Nju uvati u kičmi i odvedem je kod seoskog vrača da joj sredi kičmu.

Dragi, čitala sam da je zanimljivo u kadi.
- Mala kada. Jedva ja sam uš'o u nju. Ona kad je ulazila, spetlja se i posklizne se. Klepi opet na mene. Ustvari siti se izubijamo. Tesno, ma nikako. Zajebano je i u kadi.

Dragi, u kuhinji je super.
- Popeo je ja na kuhinjski element, raširio polako noge i počeo da treskam. Prvo spadnu ona vrata sa visećeg dela što su se razlabavila uz komentar "ti još nisi ovo popravio". Onda odatle istrči oklagija padne pokraj mene i ja premrem od straha i nema od seksa u kuhinji ništa. Džaba me molila da to probamo na stolu i da će sve smaknuti sa stola.

Dragi. Veš mašina...
Ček sad! Idemo u krevet, da ti ja pokažem šta znam.

12 godina od tada, klipan, eto pre neki dan bio na eskurziji. I meni i njoj bilo lepo. Zaneli se,a i nije mi žao.

   

Srbija

127.0.0.1

   

Pij da te ne uhvati meze!

Izjava suprotna onoj: jedi da te ne uhvati piće.

   

Poslednji stadijum studentske tuge

Kada se raduješ što si kupio novi marker s kojim ćeš da podvlačiš gradivo.

Žuti, zeleni, svetlo plavi,...

   

Stan sa epitetom autobuske stanice

Izgled jednoiposobnog stana od trideset kvadrata, u kojem pored vas dvojice koji tu živite obitavaju : drugar sa faxa, bivši cimer, njegova bivša devojka, cimerova sadašnja devojka i drugarica koja se tu silom prilika zadesila na dva dana. Torbe sa stvarima su stavljene tamo gde će se o njih najmanje zapinjati, u kupatilu ima pet peškira koji se stalno koriste, kafa i topla voda stalno nestaju. Kvalitet sna je nezavidan jer je neko non-stop budan i ne ležu svi u isto vreme. Sudovi se gomilaju, imate samo dva ključa pa se natežete, stalno nekom zvoni telefon, ne znaš gde je šta..A svaki dan vam upadne bar još troje ljudi da gledate tekmu, a uveče vas pokupe da zajedno džumle idete napolje. Svadjate se ko će na net, ko je na redu da ide u prodavnicu, ko pere čaše za sok a ko kuva kafu. Onda se uveče zapijete, pa ujutro kad otvoriš oči prvo ugledaš drugara koji ti je sinoć oteo jastuk, patike na pola metra od glave i tri konzerve od piva na podu. Zažmuriš, okreneš se prema zidu i nadaš se da će neko sve to pospremiti dok se budeš pravio da spavaš. A to obično urade i svi drugi.

   

Ma... Sve cool...

Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.

- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...

- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...

- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...

A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:

- Ma... Sve cool...

   

To je taj humor

Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.

Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.

   

Jebote, gde mi je ferari?!

Zapitamo se kada u garaži predviđenoj za dva automobila, a u koju smo 'na foru' ugurali treći, ne nađemo jedan pri sledećem loadu. I to uvek pojede najbolji auto!

GTA San Andreas - Srbija ( Goran Gvožđe edition).

   

arkus

Ovu reč je izgovorio Euklid kada ga je neki oštroumni student pitao a šta ćemo sa sinusom ugla od 57 stepeni i ona na starogrčkom znači *U al si mi zavuko kurac*.
Zbrkom i slučajem tokom vekova se ustalila kao matematički termin i legalno rešenje za datu situaciju.

   

Kritičar

Čovek za koga smo kao klinci mislili da je zao i da uvek prica protiv nekoga. Onda su nam starci rekli da nije tako, nego da je to čiko koji na stvari gleda objektivno. I onda smo odrasli i shvatili da smo mi bili u pravu.

   

Dejan Cukić

Osoba koju navodimo kao primer kada želimo nekome da kažemo da o određenoj temi nemamo apsolutno nikakvo mišljenje.

-E, kakvo je tvoje mišljenje o brazilskoj autoindustriji?
-Pa...to ti je meni kao Dejan Cukić...
-Pa šta ti to znači?
-Nemam neko mišljenje o tome...

I stvarno...pitajte nekoga šta misli o Dejanu Cukiću...većina samo slegne ramenima...niko vam neće reći da ga mrzi, ali niko neće reći ni da ga gotivi...

   

rekurzija

function callMe(int i)
{
callMe(i+1);
}

   

ekskurzija

Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.

#814
+3365
47
definicija