Prijava
   

Ponosni vlasnik

Da bi nosili ovaj epitet, morate posedovati neku spravicu ili kućnog ljubimca koji zadovoljavajuće obavljaju posao.

Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav

   

Tipični blizanac

Ili bilo koji drugi horoskopski znak. Kada ti očita karakter k'o komunalac vodomer, al' promaši decimalu za 2-3 mesta.

- E, danas nešto bilo šta tamo-vamo i krenem da štagod, a ona ladno nešto drugo, ili treće, nebitno. Mislim, nebitno.
- Pa da, ti si tipični blizanac!
- Tipično jedi kurac.

   

Krug dvojke

Habitat kulturne elite.

- Napisao sam jednu pesmu u latinskom heksametru o proleću i lasti, jesam li sad kulturan kao vi, Dejane Vuče Predraže Nenade Stefane Nemanja Rambo Treći Stankoviću?
- Jesi kurac, ja jebo Predraga Ejdusa, OPAAAAAAA

   

Najveći fazon

Obična činjenica.

-Ajmo u grad.
-Ne mogu, uopšte mi se ne ide, a što je najveći fazon, nemam ni para.

   

Moj veliki drugar i prijatelj

Svi na estradi seradi međusobno. Koja god bre baraba da progovori, odma je veliki drugar i prijatelj sa onom drugom barabom koju pominje. Pa dal je bre moguće? Dobro, osim možda Željka Šašića i Lukasa, jer mu ovaj oteo ženu, pa onda oni kažu moj bivši veliki drugar i prijatelj. I da, svi su oni pili s Tomom Zdravkovićem i baš njima je rekao neku tajnu iz života. Ove što su mlađi, njih je Toma ljluljuškao u krilu i davao im krišom pivo pa su i oni izrasli u boemčine ovake, velike drugare i šarmere. Da, i šarmere jer svi su stari šarmeri, a jedinica šarma je jedan Era (1€), pošto im je on najšarmantniji, odnosno najveća budala.

- Recite mi gospodine Baljaga kako je došlo do saradnje između Miloša Bojanića, vas i Đorđa Balaševića?
- Pa mi smo stari drugari još odavno, Miloš je zaljubljenik u oldtajmere kao i ja, a i Đole mora da zaradi nešto, Olja mu larma tako da...
- A ko je došao na ideju da se album nazove Dim, prašina, slina, Bojanić Miloš i Mali Iđoš?
- Pa tu ideju dao nam je naš stari drugar i prijatelj Bora Čorba dok je pijanom Džeju njegovom starom drugaru i prijatelju, a i našem starom drugaru i prijatelju gurao glavu u sneg.

Pesme je inače pisalo Patalo, šta god to bilo, koji je naš stari drugar i prijatelj.

   

Rodbina

Ljudi koji ti dođu samo na rođendan i slavu i pojedu svu krtinu.

   

Wi-Fi PSK kreativnost

N-znamenkasta patološka potreba da se nekome zagorča život, kafa ili pivo, gde je "Wi-Fi" bežična internet konekcija, a "PSK kreativnost" ona ingenioznost pri osmišljavanju najprefriganijih inkripcija koje je samo jedan đavolski dokon um kadar da iznedri, Enigma da provali, a jedna nesluteća osoba sa vaj-faj uređajem i nešto slobodnog vremena ni na pola puta od koljevke pa do groba da shvati.
Šta se to jebote desilo sa starom, dobrom brojanicom?
1, 2, 3, 4, 5, 6 eventualno?
Ništa, samo zajebano i duhovito, a?

- Jedan mali espreso i čašu vode, molim.
- Odmah.
----------------------------------------
- Izvini, koja ti je šifra za vaj-faj?
- Za šta?
- Za vaj-faj, za internet?
- Aha, to. Kome treba?
- Kako kome treba, pa meni treba.
- Ne, ne, ne. KOME TREBA?
- Jesi li ti uperan čoveče?
- KOME TREBA je šifra mili. kekekekeke.
----------------------------------------
- Drugar, mogu li dobiti šifru za vaj-faj?
- Nema šifre.
- Pa meni traži šifru da se povežem?
- Pa daj mu ga. Đe šifra, NEMA ŠIFRE. Kapiraš, šifra je NEMA ŠIFRE. Pametno, zar ne?
- Aj naplati molim te.
-----------------------------------------
- Ista k'o juče.
- Ali ja nisam bio juče ovde. Koja je juče bila šifra?
- Verovao ili ne, ista kao i prekjuče.
- Je l' ti mene zajebavaš?
- Prijatelju, ovaj mali što nam je montirao modem je duhovit k'o niko. Juče smo tek otvorili kafić i dileja je odmah za šifru stavio "Ista kao i prekjuče", a koju je danas preinačio u "Ista k'o i juče", sa sve apostrofom. Kloc zar ne?
-------------------------------------------
- Konobar!
- Molim gospodine?
- Ja uporno kucam "fibonačijev niz" kao što si mi rekao, no nikako neće da mi se poveže na internet.
- LOL

   

Žu-žu

Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.

   

Elmedin Kikanović

Lik u društvu koji ima najviše potkožnih bubuljica u predelu slepoočnice.

-Dobar dan, poslao me nastavnica geografije po kredu!

takmičenje maliker

   

Lečeni alkoholičar

Čudo prirode. Post - hibernacioni naučnik. Čovek koji je u stanju da otkrije dve stvari u istoj sekundi.

- Ideš napolje ? Dodji da ti vežem pertle..
- Koji ti je Ćale, imam 16 godina..
- 16 ?

   

U dušak

Zastario izraz koji su ljudi nekad koristili umjesto anglicizma eksirati.
Homo detalj ukrštanja ruku pri ispijanju, nastao pod uticajem gej lobija na zapadnjačkim srednjovjekovnim dvorovima, a po čemu je i samo eksiranje dobilo ime, nije bio priličan našim precima. Njegovim odstranjivanjem ubačeni su neki novi elementi koji će upotpuniti ceremonijal, a sve u svrhu održavanja reputacije besprekornih mužjaka.
Pri saljevanju u grlo, donja usna je olabavljena, tako da se dio pića niz bradu prosipa u dlakava njedra. Iskapljivanje se vrši u jednom dahu, u dušak, nakon čega se ispušta glasan izdisaj, proporcionalan količini ispijene tečnosti. Rukavom i gornjom stranom šake se obriše brada i natoči sljedeći pehar.

-Glo, glo, glo, glooo...AAAAAAH!
-Konju jedan, popi mi u dušak sav antifriz!

   

Podmetati Novaku gluten

Izraz potiče iz starosrpskog verovanja da je veliki sin nacije Đoković Novak izbacivanjem ovog proteina sredio svoju posrnulu formu i podigao efikasnost teniskog džihada na nivo iznad.

S obzirom na bogougodno dejstvo manjka glutena u ishrani, dolazimo do zaključka da ovim izrazom želimo da ukažemo na to da neko podjebavanjem izbacuje podjebavanog iz ustaljenog ritma disanja i samim tim mu se userava u trenutno raspoloženje. Internet ekvivalent podmetanju glutena bi bilo trolovanje.

1 - AAAARGHHH govedo jedno mrtvo, jebaću ti mater ludu u pičku, govnjivom motkom. Mene si našao da sečeš pička li ti materina. Sad kad ti izađem, ima da ti nabijem taj usrani menjač u dupe slepče. GDE JE ONAJ PAJSER DA MU POKAŽEM KOGA ĆE ON DA SEČE?! Daj to vamo.
2 - Ćale, ko ti podmetnuo gluten, jebote?

   

Gušalj

Pogrdan naziv za čoveka iz Prijepolja, koriste ga stanovnici susednih mesta.

Mi imamo FAP, gušalju, šta ti imaš majku ti jebem gušaljsku?!

   

Il pod konac, il uz kurac

Osnovni princip rada prosečnog Srbina. Ili pukovnik, ili pokojnik. Jebo sredinu, krajnosti su do jaja.

Proizvoljni Živadin sklapa regal. Kao i svaki domaćin, malo-malo se na dnevnoj bazi zavlači u podrum-radionicu-garažu-šupu da nastavi rad na svom remek-delu, regalu od dasaka nađenih kod kanalizacionog kolektora, lično recikliranih i brižljivo očišćenih od razne kake. Sve strogo po merama, triput meri, jednom seče bošanstvenom ubodnom testerom za koju nije kupio nove listiće otkad je Momo Bulatović u osmoletki pustio brkove. Trakasta brusilica i pištolj sa akrilnim lakom se tri puta smenjuju uz pažljiv rad njihovog vlasnika. Posle sušenja, saziva se familija a njegovo čedo konačno može da se uspravi.
Međutim, čedo se ruši, a nakon iskazane neverice Živadin uz glasno jebanje sunca u pičku pridiže regal. Tamo gde je stajao levi prednji nogar gura siporeks, a tamo gde su stajali oba desna nogara, bife sa otvaranjem na kip i Šešeljev portret u duborezu sada nema ničega, pa Živadin oduzima babi štaku uz njeno glasno neslaganje sa patosa i njome potkočuje desnu stranu, izmakne se, pogleda i kaže: "KO ŠEĆER!"

   

Vaši

Podvrsta socijalno naprednih insekata iz kategorije napasti koja obitava s druge strane zamišljenog rova društvene podele, grupiše tri ili više jedinki u svoju grupaciju i, logičnom hronologijom događaja, najčešći je uzrok tome što prva strana nema novčanih sredstava za 500 grama mortadele iz Roda marketa niti volje da drmne dupe za bolje prekosutra.

''Vaši su to uzrokovali, vaši su krivi, vaši su uzrok ovakvog stanja!''

   

Ragbi pas košarkaš

Pas koji igra košarku i ragbi.

   

Sig

Nema rasprave.

Banjo, najjači igrac u CG sig

   

Energija

Po naučnoj definiciji, energija je sposobnost fizičkog sistema da vrši rad na drugim fizičkim objektima.

Po opšteziljavoj definiciji, energija je "to je ta neka energija, kada neko ima pozitivnu energiju, i prosto je fenomenalno kako on širi tu neku svoju negde pozitivnu energiju".

Marina je strava osoba i super je ali najwiše mi se sviđa kako širi tu neku pozitivnu energiju, jebote aura joj je super!

   

Pikado za po kući

Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.

   

Klabana

Nalickani fensi homoseksualni retardirani mlađi brat govnar kafane.

Zna se šta je kafana: malo mezetluka, rakija, vinjak ili pivo, eventualno špricer, ima i sa roštilja ponegde i a u kurac više. Cene sindikalne, sve blago štrokavo, dvojka ili eventualno sedam osmina sa zvučnika, frigijska lestvica. Popiješ pa se usereš, a ne primeti ti se jer si usran i došo u kafanu, nije bitno šta si obuko. Od riba debela konobarica Sinđa u pedesetim; sve je videla i sve zna. Uglavnom, sve kako Bog miluje i zapoveda.

Ali kurac.

Vaskoliki pederluk što čupa obrve, ima tviter i oblači se kežual ko pazarski šofer za sunet pre nekog vremena je počeo da se loži na ćirilicu: kao, to je ono naše, time mi jebemo, time smo mi tako urbani a opet tako svoji, SERBIA BRE! I onda je rešilo da potkreše urođeni praziluk iz guzice, ne da ga čupa ko do sada, nego nako da ga fazonira mašinicom na dvojku, da to izgleda svecki a naše. I onda je stvorilo klabane.

Klabana je dakle geačka fuzija KLABINGA i kafane. Nedovoljno hardkor za kafanu, nedovoljno urbana za KLABING. Metiljava kao i gosti koji dolaze u nju, što citiraju samoniklog kantautora, sina Titovog ambasadora Jovana Balaševića i slušaju Frajle ili ova govna. Ime joj je obavezno šaljivi citat iz neke pesme ili vragolasta igra reči ("Ona moja", "Moja bivša"). Piće skupo ko otrov, ako naručiš rakiju pitaće te oćeš li od borovnice. Muzika takođe metiljava, jer zvuci Nina ili Šemse gostima izazivaju osip. Razbiješ li čašu, odma stiže obezbeđenje da ti fizičkom snagom pokaže da je čaša kupljena kod Vicka. Sve sređeno i čisto. Pičke sređene i čiste. Muškarci koji bi se nežno voleli sa drugim muškarcima sređeni i čisti. Stolnjaci takođe sređeni i čisti.
NE SME BRE TO DA BUDE SREĐENO I ČISTO MAJKU VAM JEBEM U PIČKU!

- Gde izlaziš, preskupa pičko koju muvam?
- Ahahahahahahahaha, idem u kafanu "Čamcem plovim sam po Tisi"!
- UMRI, POJELA TI MAJKA GOVNO OD MUFLONA MESTO ŽITA DABOGDA, FUKSEŽDIJO!

#216
+16064
105
definicija