Prijava
   

Lastiš

Igra za devojčice sa greškom - lastiš je slab provodnik električne energije.

   

Budala

Neko sa kim ne treba imati posla jer se bilo svaki kontakt sa budalom uvek završi loše po vas

"Ne prilazi biku spreda, konju otpozadi i budali sa bilo koje strane"
(SAD)

"Budalu nit' jebi, nit' je kući vodi"
(Srbija)

   

Onaj tvoj otac

Majčinski distancirajuci naziv za muskog roditelja, intoniran kao da sam je ja upoznala sa njim.

   

Špatno

Nedovoljno veliko, što se jedva da i navući, baš kao kaput dosta mlađeg brata. Špatne stvari nisu kraćušne samo jednim djelom nego svojom čitavošću.

   

pijan ko dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

   

Nil Armstrong

Šofer "Rakete".

-Poštovani putnici, upravo smo stigli u Bajinu Baštu. Ovo je mali korak za čoveka, ali veliki za čovečanstvo...

   

Kurvo!

Onomatopeja uzdaha kod otvorenog preloma duše.

- Kurvo, a voleo sam te!

   

Deset božjih ispovesti

Najčuvaniji dokument u vatikanskoj biblioteci.

1. Ja sam Gospod Bog tvoj i nemam drugih bogova osim sebe.
2. Ne pravim sebi idola niti kakva lika; ne klanjam im se niti im služim, jer Ja sam drugima idol, pa bi bilo malo trulo da vide da se ugledam na nekog trećeg.
3. Ne uzimam uzalud imena Gospoda Boga svojega, takoreći sebe. Nemam vremena za introspekciju, a i nemam sebi šta da zamerim.
4. Sećam se dana odmora da ga svetkujem; šest dana čitam pisma obožavalaca, a sedmi dan se divim sebi.
5. Poštujem oca svoga i mater svoju, tj. sebe. Ljubitelji španskih serija sigurno gotive činjenicu da sam sam sebi i otac i majka i sin.
6. Ne ubijam - drugi to čine u moje ime.
7. Ne činim preljube – kod mene nema mesta ni za jednu, a kamoli za dve. Istina, poslao sam Svetog Duha na malo duševnog seksa sa onom seljančicom, ali nisam Ja kriv što joj je muž postao rogonja.
8. Ne kradem. Kao što već rekoh negde, ima onih koji to čine u moje ime.
9. Naravno da ne svedočim lažno na bližnjeg svojega. Nemam na koga.
10. Ne želim ništa tuđe. Duše nisu ništa, pa se one ne računaju.

   

zabranjen razgovor sa vozačem dok vozi

... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.

1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?

   

metan, etan, propan, butan,

pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.

   

Aleksandar Stojanovic

Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.

-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.

-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.

-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...

-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek

-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)

-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.

-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja

-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...

   

Homoseksualci

Ljudi kojima bismo svi trebali biti veoma zahvalni jer oni sigurno nisu izrodili neke od brojnih idiota koje srećemo svakog dana.

   
   

Kulinarski zajeb

To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.

1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.

2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.

3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.

4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.

5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!

6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.

7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).

8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.

9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.

10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu

11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.

12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.

   

Ovekovečeni spontani trenutak

Život je pun momenata koji zaslužuju da budu utisnuti u večnost. Zato treba uvek imati kod sebe fotoaparat, isukati ga po potrebi i sreću koja pleni konvertovati u .jpg format. To nije tako jednostavno kao što se čini zbog principa neodređenosti: prisustvo fotografa nužno remeti sistem. Sreća pa je čovek u stanju da doskoči svakom problemu.

Kvalifikacije u karlingu za Zimsku univerzijadu u Rejkjaviku, naši pingvini razvaljuju hrvatske bambije maestralnim glačanjem Žikića i pristizanjem kamena blizu ostalog kamenja u poslednjoj sekundi.
Oduševljena ekipa đipa od radosti, deru se, pevaju "Srbija, Srbija", skaču gore-dole, grle se i ljube. To je taj istorijski trenutak. Fotograf vadi aparat, ostali se spontano formiraju u grupni zagrljaj pod zastavom, tri prsta, osmesi do ušiju, razdragano meškoljenje, stanje potupnog sklada. Dok je fotograf uključio aparat meškoljenje se stišava, dok je sklonio objektiv potpuni muk, svi pokočeni u stanju u kom su se našli, al' vizuelni dojam isti. I dok ovaj podešava blic, zum, fokus, ekspoziciju, saturaciju i ostalo, vesela družina jedva primetno počinje da izgleda kao katatonični Beki Bekić. Škljoc u trenutku dostizanja kolektivnog stupora i to je to. Odlična!

   

Ne kvasi kosu, ne kvasi kosu,...

Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.

Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.

Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.

Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..

   

Mojne si Svetlana Bojković

Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.

Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*

Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?

   

Ruuuučaaaak!

Uzvik koji označava da je igri došao kraj. Poslednji sudijin zvižduk.

keva: Ruuuučaaaak, ajd Saša penj se gore!
Saša: evo, još samo 5 minuta...
keva: Rekla samo odma!
Saša: Ali maaamaaa, penali su!
keva: Nema rasprave, oćeš sad da zovem onog tvog oca da siđe po tebe?!
Saša: Neka, evo idem.

   

dobar konj

noćna mora svake prave domaćice.

Za dobrim konjem prašina se diže.

   

Ngsle

žargon, sleng

"hahahha, taj rad lafe, u dukat te poljubim! To se traži! Čist, izvorni, nepatvoreni ngsle! Jebote, ima nade, Bože, ima te! AAAAA!!!"

#628
+4908
49
definicija