Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu. Komedija. Pišanje. Lol. Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.
Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.
-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.
U muzičkom slengu, naziv za mastan, distorziran zvuk električne gitare, nasuprot čistom zvuku bez efekata. Dakle, pošto zvuk govori više od hiljadu reči, ne ovo, već OVO.
- E, ajde da sastavimo setlistu. Koju pesmu prvo sviramo? - Može Crni leptir? - Pa da se smore ljudi i odma' odu? Ajde nešto Dž-Dž! ----------------- - Da počnem da se učim na akustičnoj ili na električnoj? - Na akustičnoj. U suprotnom, ima da se napališ na Dž-Dž i ništa nećeš naučiti.
Drkadžija kojeg više ne zanima običan pornić. On je u svojoj masturbatorskoj karijeri prošao kroz sve, anal, futdžab, pušenje, lizanje, nema šta nije gledao. Ostali su mu samo retki andergraund žanrovi koje gledaju samo najveći manijaci i čudni fetišisti. Gleda samo porniće koji imaju manje gledalaca nego aktera jebačine.
A: "Brate, što sam gledao jedan rnić juče, znaš kako ga blajva neka crnkinja!" PH: "Ma zajebi to, nego da vidiš ovo, brazilska midžet trandža, a puši emo spinerka, dok dve japanske lezbejke sve to zalivaju skvirtom." A: "Au jebote, koji si ti ludak, u pičku materinu..."
Enleski bend, nastao u Birmingemu, krajem 60-tih godina prošlog veka. Dok su nagudrani štrokavi hipici i dalje svirali pop-rokić i pevali o maslačcima, slobodi, ljubavi i sličnim sranjima, ne bi li se ogrebali za parče žbunaste hipi-pičke, Ozi Ozborn je odlučio da peva o Gvozdenom Čoveku koji se vratio kroz vreme sa ciljem da sjebe ljudski rod. Pridružuje mu se gitarista Toni Ajomi, sa svoja svega dva čitava prsta desne ruke, što ga nije sprečavalo da svira najmasnije, najmračnije, mamutske rifčine, nepojmljive tadašnjem čoveku. Basistu, Gizer Batlera i bubnjara, Bil Vorda, pronašli su u Šervudskoj šumi, dok su svojim kolosalnim sudžucima brutalno razdevičavali crvenokose đavolje neveste. Odlučiše da ne čase časa, već da instantno snime album.
Muzika koju su izjarmili bila je toliko strašna i devijantna, zabranjena svim kanonima, da i je sam đavo počeo da spava sa upaljenim svetlom, u strahu da će ga Ozi skalpirati zubima i Ajomi svirati "na kraj sela žuta kuća" unazad, na njegovom dvanaestopalačnom crevu. Stoga je đavo svoj tron predao Oziju, od svog trozupca načinio najjebačkiju gitaru za Tonija, a svoje demone rasporio, ne bi li od njihovih arterija napravio žice za bas i opne za bubnjeve i potom pobegao kod svoje babe Vlahinje u Mošorin da prodaje lubenice, štrika šustikle i kolje živinčad.
Naposletku, iz njihovog dugogodišnjeg silovitog arčenja, izrodio se metal.
Pagani su ljudi koji veruju u više božanstava odjednom. Uglavnom imaju vrhovno božanstvo, ali i ti ''manji'' bogovi su skoro podjednako važni.
Kako u verskim krugovima, tako to postoji i u muzici.
Klasična prepucavanja čiji je bog jači, moćniji, veći, zlobniji, dobrodušniji, blagodarniji, vuku se od pitaj boga kada (ironija li je), uvek će biti prisutna u svakodnevnici.
Od kada su prošli svi ti verski ratovi i štatijaznam, situacija se malo smirila, nema više pokolja, i ljudi vremenom naučiše da žive sa braćom drugim ljudima koji ne dele njihovo mišljenje. Onda je jednoga dana neko vrlo pametan izmislio muziku isto tamo negde davno, i ona se lagano razvijala, onda je skontali neki Bah, Šopen i kompanija, posle tu naleteo Čak Beri, eno negde i Kurtis Lov, razni ljudi, i svaki je imao neku svoju teoriju i viziju te muzike, i tako se ona podeli na mnogo pravaca.
Današnji muzički pagani se (uglavnom) ne kolju i ne ubijaju oko muzike, ali redovna prepucavanja se mogu čuti svakodnevno oko toga čiji je muzički bog valjaniji, koji je više odgovorniji za destrukciju jetre, koji za napušavanje do kome, koji za hedbengovanje dok ne dobiješ frakturu lobanje i tako dalje.
Sve u svemu, paganizam je jedna vrlo zajebana stvar.
Primeri su random, i nema namernih uvreda.
Nekada:
- Alo bre, ti tamo, Grk, šta sereš ti bre, kakav Zevs bre? - Šta kakav Zevs bre majku ti, bog groma! Da ispiša munje po vama svima! - Ajde bre ako vam pustim vamo Šivu sada, ima da vas pocepa ko svinja mastan džak.
Sada:
Alo bre metalika, gasi ta govna bre, alo! - Ajde šabane, nabijem te na kurac sa tim sranjem. - Majmune bre, ti lepo kažem da gasiš! Ti znaš da sa mog fona fura Sinan bre, alo! Jetru sam mu duŽan!
Potrčko. Onaj jedan baja koji stalno trči za nekim. Može biti štitonoša jedne osobe ili štitonoša celog jednog društva.
Niko ga u principu i ne gotivi. Baš zbog toga je morao da bude štitonoša i da se svima uvlači u dupe da bi ga oni donekle prihvatili. Onda počnu da mu daju naređenja ako 'oće da se druži sa njima. Teraju ga da ide po sok, pivo, semenke ili pljuge. A on sve to radi sa osmeh jer misli da će ga oni jednog dana prihvatiti.
Č: O, gde si, Slavko, šta ima? S: O, gde si, Čedomire, evo ništa, dobro je. Oćeš nešto da popiješ? Č: Pa može, daj mi neko pivo. S: Koje 'oćeš? Č: E pa kad već pitaš, može Tuborg. S: Štitonošo!!! N: Da, ser Čedomire? S: Daj meni i mom prijatelju dva hladna Tuborga...odmah! N: Da, gospodaru. Č: Ko ti je ovaj? S: A to je moj štitonoša Nićifor, nego gde smo ono stali...
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!! Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!! Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje! Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem! Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan! Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi! Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola! Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Po vjerovanju naših roditelja biće koje bi trebalo da ima sve moguće privilegije. U njihovim očima studenti su ispod nivoa sirotinje, invalida, penzionera i ostalih ljudi koji su uskraćeni normalnim životom (da im ništa ne fali).
Autobuska stanica
- Molim vas jednu kartu za Frankfurt sa povratnom. - 150 eura... - A da nemate popust za studente, pošto kupujem kartu za sina, on je student, blago tati, položio je 6 ispita za sada, hehehhehe... - Nemamo žao nam je... - A kako nemate?!!? Pa student je... - Lijepo gospodine, ne dajemo nikakve popuste. - A jeste li vi mene čuli dobro?! On je student. - Molim vas gospodine, nemam ni za koga popuste, ni za socijalno ugrožene... - A kamoli sreće da je socijalno ugrožen... Ženska glavo, opet ti govorim, on je student, mora biti neki popust za studente. Moj sin je student. - Gospodine molim vas da se odmaknete od šaltera zvaću obezbjeđenje! - Jel' vi mene ne čujete?! Moj sin je STUDENT!!! :dolazi obezbjeđenje: - Molim vas gospodine, da na miru napustite objekat... - Zašto?! Objašnjavam ovoj da kupujem kartu za mog sina studenta, a neće da mi da popust. - Izvinite ali ne dajemo popust nikome. - Pa dobro nikome, morate studentima. - Gospodine gubim živce, molim vas da napustite objekat inače ću upotrijebiti silu! - Ajd majke ti, zar bi stvarno udario roditelja od studenta?!?! - Gospodine, ja bi udario rođenu majku da treba, takav mi posao!!! - Al' ja sam roditelj od studenta! :Pljas tamb trššš pljas pljas tamb tamb tamb trššššš:
Romantičan način da korpulentnoj curi saopštiš da bi trebalo da promijenite pozu u seksu, da je preteška i da te je pritisnula nezgodno, kao i da bi bio red da i ti budeš odozgo.
Dejan: Mh mh mh mh draga, odu.. oduzimaš mi dah... mh... Z: Uuuh kako si romantičan... :još jače pritiska: Sad tek ide ono najbolje! D: A ne! Silazi sa mene! NE mogu da dišem. Pritisla si me ko kamen kis'o kupus! Silazi dok mi oči nisu iskočile!
Kratka rečenica, ali jako korisna jer se može upotrijebiti poslije apsolutno svake rečenice koju je rekao sagovornik, bilo glupe ili pametne. Može se koristiti u nedogled, a najpoznatija tehnika korištenja ove rečenice je tzv. krug, koji se primjenjuje da bi se vraćali na prijašnju tačku konverzacije, nastavljali konverzaciju i opet se vraćali.
-Sin: Ja sam gladan! -Mama: A što? -Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati. -Mama: A što? -Sin: Zato što mi nisi dala pare da kupim sebi nešto. -Mama: Napravi onda sebi nešto. -Sin: A što? -Mama: Zato što ručak nije gotov. -Sin: A što? -Mama: Napravi sebi nešto, dosado jedna. -Sin: Dobro, idem da vidim šta ima u frižideru. -Mama: A što? -Sin: Pa gladan sam. -Mama: A što? -Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati. -Mama: A što?
