To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Rečnik / autori
OU
OuJustMe
na Vukajliji od mart 2011.viđena 6. dec 2013.
7 definicija0 odabranih131 poen
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Datum kada će se po Majanskom kalendaru desiti Srpski smak sveta.
Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).
U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.
Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!
Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.
Svetlo iz frižidera.
Odaje vas pri tajnoj večeri.
Posebna sociološka pojava oivičena nepoznatopoznatim ljudima. Nije ni čudo što je potrebno tri godine srednjeg obrazovanja za jednog profi konobara. Taj čovek mora da bude u stanju da dnevno zapamti i prosledi 4234 kafe, 2150 sokova i 700 alkoholnih napitaka. I vrati kusur. Uglavnom pravi dasa. Svaka mu čast. Dalje, ako konobar izvuče samo 50% zapamćenih lica ljudi kojima je dao neki od gore pomenutih napitaka, on svakako mora da doživi kakvu mentalnu deformaciju, pa da kad vidi čoveka na ulici, umesto glave mu vidi produženi s mlekom i kiselu u flašici ili guaranu mohito.
-Hej ćao, šta ima?
Konobar: Hehehe, evo radi se, zar nećeš guaranu?
-Guaranu? Brate, u vozu smo.
Konobar: Izvini. Vadi štos para i daje mu 150 dinara.
Godišnji odmor radnika u fabrici Durasela.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Rolovana svinjetina u mrežici.
Mesto na kome u Srbiji možeš da pogineš ako voziš po pravilima.
Grafit ispisan u vozu ispod ručice za kočenje u slučaju opasnosti...
