Prijava
   
   

Videćete vi kad se Fridrih vrati

Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.

Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!

Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!

   

Star Wars

Serijal filmova koji fizicari(matoriji,jer mladje zabole...) nikako ne vole,jer jelte prkosi zakonima fizike,tj. prvom Njutnovom zakonu (koji kaze da ako ne sutnete macku, nista se nece ni pomeriti zbog dejstva sile,bla bla bla). Naime, smeta im to sto brodu kada crkne motor u svemiru, stane. Pa kako je stao boga mu!?!?!

isto vazi i za star trek...

   

voluharica

Devojka sitne gradje, mršava, koščata, sa piskavim glasom, više nalik na devojčicu nego na ženu i više nalik na miša nego na ženu.
Muvaju ih momci sa fantazijom čerečenja devojčica ili kompleksom male piše sa namerom da ubiju disrazmeru.
One obično zavlače momke, raspaljujući čežnju i patetiku, jer i same znaju da će se o prvoga seksa utvrditi da one i nisu neke žene.

Nečija će slika dospeti uz ovu definiciju i ja sam tome verovatno i kriv.

   

Pustiti pižona

Srpsko-francuska jezička kovanica koja označava viši stupanj "puštanja goluba".

Otkad je Karadžić pustio Pižona, cela fudbalska nacija oseća se posranom.

   

Gigatrend

Postdiplomske studije na megatrendu.

   

Verenički prsten

Puknuti kondom oko muškog polnog organa.

   

Akademski vajar

Student koji u tuči druge šalje u gips.

   

Pogrešan autobus

Svaki autobus u kojem je kontrola

(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."

   

Dopičnjak

Jelo u pekari koje ne znaš kako se zove, a stoji tik pored pice.

   

Biopsija

Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.

-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.

   

Feministkinja

Žena koja se bori za ravnopravnost, ali ipak ne radi na građevini, ne cepa drva, ne utovaruje ugalj, ne bije radnike elektrodistribucije kad dođu da seku struju, ne popravlja veš mašinu kad se pokvari... Feministkinje uglavnom ne gotive previše muški rasplodni organ, ali zato u fioci drže repliku istog veličine aparata za gašenje požara.

   

Obrtni moment (torque)

Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.

   

Tebe diram drugu sisu gledam

Situacija kada momak napaljen vizuelnim stimulusom u obliku prirodno obdarene devojke sa izraženim materinskim atributima, dugim nogama i odskočnim dupetom, svoju trenutnu stras iskoristi na svojoj devojci, koja ruku na srce, nije ni prineti stimulusu, ali vrši posao.
Takođe ponašanje koje muškarci često ispoljavaju nesvesno, ali koja može da dovede do vrlo svesnog bunta lepše polovine i rezultira dramatičnim fizičkim obračunom.

On (gleda reklamu za intimno rublje zvano gaće): OPa! Ko je ova mlada dama?
Ona: Ne znam i ne zanima me..
On instiktivno ne skidajući pogled sa ekrana desnom rukom u poluokretu zahvata njenu sisu..
Ona: Ma jebem li ti majku majčinu! (zahvata prvi teži objekat u okolini i ustremljuje se na njegovu glavu)

   

Pravo na javni skup

Pravo koje će vam država garantovati, osim ukoliko je razlog okupljanja neodržano obećanje od strane istih.

RTS:
Poljoprivrednici su blokirali sve važnije puteve u Vojvodoni i ne dozvoljavaju nikome da prođe.

Poljoprivrednik:
Mi smo krenuli u Beograd kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo zbog otkupne cene pšenice ali nam je policija blokirala put.
--------------------------------------------------------------------
RTS:
Malinari su blokirali međunarodnu prugu nezadovoljni otkupnom cenom malina, policija je morala da reaguje.

Malinar:
Mi smo krenuli za Beograd da održimo protest ali nam policija nije dozvolila da da prođemo.
-------------------------------------------------------------------
RTS:
Parada ponosa je protekla bez većih incidenata, nekoliko izgrednika je napravilo štetu od svega milion evra, povređeno je tek oko trista ljudi, a uhapšeno je jedva šesto osoba. Učesnici ove divne manifestacije najavili su okupljanje i sledeće godine.

Učesnik parade:
SVI SMO JEDNAKI!!!

   

Ljudi koji se zaključavaju po tuđim kupatilima

Sasvim misteriozna vrsta ljudi.
Deluju prilično normalno sve dok ne odu u kupatilo kad čujete okretanje zarđalog ključa u bravi koji nije okretan još od tvoje rane mladosti kada te je stariji brat zaključao pa su te posle vadili kroz prozor.
Elem, sasvim je nepoznat uzrok tog čina samotamničenja, jer čak i da su ukućani nekulturni ili u žurbi pa nagrnu na vrata nekucajući, najgore što mogu da vide su guzni obraščići ili kenj-faca.
Pretpostavke su da :
1. Ti ljudi imaju telesne defekte, npr. kičmeni stub koji je duži nego što treba pa oblikuje izraslinu na zadnjici iliti rep.
2. Ili se skidaju goli pa ispred ogledala isprobavaju plesne pokrete, krevelje se i lindaraju svojim ponosom.
3. Vole da mirišu prljav veš i to rade sami u kupatilu u klečećem stavu pored korpe na kojoj piše "za pranje"
4. ?
5.???

6. Ništa od navedenog već nešto mnogo gore što može samo mozak zaključavača u kupatilu da smisli.

   

Staviti pred svršen čin

Nenajavljeno ejakulirati po vašoj lepšoj polovini.

"Šta se izmičeš Miro koji kurac,sam ti lepo rek'o da 'oću po stomaku?"
"I ja sam tebi lepo rekla da ćeš dobiti šamarčinu za tako nešto,bar najavi šta ćeš uraditi,da znam šta me čeka,a ne da me stavljaš pred svršen čin!"

   

Feministička analiza crtanih filmova

Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.

- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!

- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!

- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju!
- Mislim da su obe princeze i da imaju para!
- Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!

- Mala sirena?
- Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge!
- I?
- Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"

- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan?
- Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!

- Lepotica i zver?
- Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse!
Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!

   

Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine

Sinonim za NIKAD.

-'Naš kad ćeš ti da arčiš kao Laki? Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine!

   

Kamaz

Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.

- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.

- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.

- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.

- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.

- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.

- Jednom rečju - KAMAZ.

banovan do 13.12.2349. 16:32
?
+1817
35
definicija