Prijava
   

kalifornikacija

Lovačka priča. Ode lik u knjižaru, navata ribu, izjebe je odma. Ode na večeru kod bivše žene (koju takođe jebe povremeno) i tamo naguzi sajentološkinju. Ode u prodavnicu, kad tamo surferka, 5 minuta kasnije - seks. Krene na ćaletovu saranu završi sa prostitutkom, koju smuva, ne plati. Ode u teretanu, tamo ga spopadne instruktorka aerobika koja ga malo kasnije moli da je jebe. Otkrije da je riba iz knjižare maloletna, zaposli se u njenoj školi, pojebe par njenih drugarica za zagrevanje, svoju koleginicu, onda i direktorku. Vidi iritantnu voditeljku na TV-u, nekoliko sati kasnije je maže čokoladom. Ode u posetu bivšoj od lika koji mu je namestio voditeljku, tamo pojebe sobaricu, dok se oboje skrivaju od gazde. I tako dalje.

- Brate šta je bilo sinoć?
- Otišli do nje i u roku od odma smo bili u krevetu.
- Aha...
- Odjednom neko upada u sobu. Ja se sledio. Ko je sad? Kad ono njena sestra.
- Počela da histeriše, a?
- Ma kavi brate. Upala i ona u krevet I nastavili dalje.
- Ae, ne kaliforniči bre.

   

More

Predlog koji nema neko posebno značenje, ali rečenici daje seljačkiju i veseliju notu ako se pravilno upotrebi.

More, da se jebeš ti malo, znaš?

   

Razmišljanja jedne jajne ćelije

Dragi mozgu,

Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,

jajna ćelija

   

Hleb

Osim što služi da ga potapaš u moču od pečenja, praviš poparu i da penzioneri njime hrane leteće pacove, hleb, sa svojim varijantama (leb, lebac, kruh), koristi se u tolikom sijasetu izraza, da gotovo svaku vrstu osećanja možeš veoma jednostavno izraziti.

- Bes : "Jebem ti lebac, kasniš pola sata!"
- Iznenađenje : "Leba ti, al su ih nabušili!"
- Molba : "Dodaj mi pivo, leba ti..."
- U komparaciji, kao superlativ : "Ta voli kurac više nego leba da jede."
- Za izražavanje teškog materijalnog stanja : "Nemam ni za leba."
- Zbunjenost, neznanje : "Taj... mangan, jel to nešto što se maže na hleb?"
- Nepravda : "Izvuko sam ga iz govana. Ja njega hlebom, on mene kamenom."
- Kod manipulacije : "Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja."
- Pri neželjenoj, ali neophodnoj radnji : "Otišo, siroma, u Valjevo, trbuhom za kruhom."
- Kod prekora lenjosti : "Ustaj, somino! Nema leba bez motike!"
- Za izražavanje simpatije : "Taj Radomirov mali ti je dobar ko lebac!"

   

Ljudi koji pišu pisma časopisima

Verovatno najuzaludniji i najdokoniji soj ljudi na planeti, sposoban da postavi pitanja koja su toliko retardirana, da je teško poverovati da ih je neko udostojio odgovora. Favorit je već decenijama Politikin Zabavnik sa svojim radoznalim čitaocima koji upituju nebuloze poput "možete li da napišete nešto o glavnom gradu Ingušetije" ili "moj ujak mnogo voli da pije vino, pa me interesuje ko je izmislio pampur". Doduše, postoji teorija da redakcija PZ-a sama sebi postavlja pitanja, kad god ne znaju gde da metnu neki članak. Još jedan zanimljiv primerak su ljudi koji čitaju Treće Oko i njihovi komentari tipa "pišite malo više o vlaškoj magiji", "čijom balegom da se mažem protiv uroka" ili "čuo sam da su Jevreji unajmili Masone da ubiju Teslu". Naravno, neizbežni su tinejdžerski časopisi u kojima zbunjene pubertetlijke traže odgovore na pitanja "dečko mi je svršio po leđima, jel mogu da zatrudnim" ili "sviđa mi se drugova baba, šta da radim", kao i časopisi orijentisani na žensku publiku koju interesuje koja boja ide uz trudnoću, šta može biti ona kvrga koju je napipala ispod sise i koja je knjiga najbolja za čitanje na plaži.

Izguglajte, jebem vas znatiželjne.

   

Maleni pederčina

Dečak uzrasta do 7 godina u smokingu, sa košuljom i leptir mašnom. Kreatura majke diskutabilnog psihičkog stanja koja je rodila mužu sina a sebi živu lutku za oblačenje. Čim prohoda, ponosno pokazuje “maminog princa“ po svadbama i rođendanima. Po tim svetkovinama „žene ga“ debelom devojčicom sa pletenicom do pojasa i u baletskoj roze haljini, što kasnije ima tragične posledice po njegovo seksualno opredeljenje.

Scena: Neprijatna tišina nabijena elektricitetom nakon svađe u kojoj je ona imala poslednju reč a on besno luta pogledom po sobi. Nakon nekoliko sekundi, lice mu se razvlači u podrugljivi osmeh, upire prstom u fotografiju njenog sestrića na stolu i pobedonosno urla:
„I da si ODMAH sklonila sliku onog malenog pederčine!!!“

   

Ruska svadba

Ceremonija u kojoj je glavni cilj unezveriti se do stadijuma kliničke smrti. Svadba obično se sastoji od par glavnih pravila:
1. mladoženja od 19 godina i mlada od 18 koji su tek tri nedelje zajedno, sede u centru sale ispred stola na kome se odmah nalazi: riba, meso, krompir, paradajz, kiseli krastavci, voće i torta. Naravno nezaobilazan je i stakleni zid sačinjen od nekoliko stotina flaši vodke, konjaka, viskija i vina. Sokovi i koka kola su zabranjeni.
2. Sve ruskinje (mladine drugarice) moraju da se kresnu sa svim muškarcima bili oni već oženjeni ili ne.
3. Svi muškarci moraju da kresnu sve devojke i žene, bile one udate ili ne.
4. Svi prisutni moraju toliko da se napiju i unezvere, da obavezno izbije tuča u kome minimum mladoženji slome dva zuba i arkadu, kumu ruku, nekolicini oko a mladu obavezno kresne neko od prisutnih gostiju (za koga će se ona ponovo udati za nekoliko meseci, kada se razvede od ovoga za koga se upravo udaje)
5. Svadba se završava kada dođu hitna pomoć i policija.

   

kleptoman

Ljubitelj lika i dela Erika Kleptona.

   

Iju tube

Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.

-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.

   

Kontrakcija dužine

Kad predmeti usled približavanja brzini svetlosti postanu kraći.

-I mala, kakav je osećaj kad primiš 20 santima?
-Tolko je brzo bilo da mi se učinilo da je 5.

   

Udri je glavom, nećeš na fakultet

Uzvik sa tribina koji je najbolji opis modernog fudbala i sudbine fudbalera.

   

Barak Obama

Novi americki predsednik, u koga polazemo nade da nas nece guziti ko svi prethodni.

Ako krene, najebasmo... Zna se koliki je crnacki.

   

Miško sindrom

Ponašanje po kome se prepoznaje sirovina. Iz filma "Ko to tamo peva" kad ide povorka ljudi na sahranu, a Dragan Nikolić gađa kamenčićima konja ne bi li ubrzao malo, Berček (Miško) vidi to pa rge kamenčinom, nakon čega nastaje opšta jurnjava.

Primer 1:
A: Jel si mi se ugojila to malo... Nailazi zima pa ručkaš.
B: Niiisam.
A: Jesi jesi, uokruglili ti se malo obrašćići. Buci buci buci.
B: Jesam malo, nemoj da me zezaš.
C: I malo. Pogle se na šta ličiš debela, viri ti salo preko struka, a te pantalone si stegla, ako pukne kopča ubiće nekog geleri aaahahahahahaha!
(B ode u sobu da plače)
A: Šta koj kurac?!!
C: Vidim zezamo je, pa da se priključim... Šta??? Pa i ti si je zajebavao.

Primer 2:
A: Hihihihihi (dvoje u predigri šta već, on je golica, ona mu sklanja ruke i gurne ga malo jače)
B: Ti ćeš mene, čekaj sad (hvata, okreće je i šljepka je po guzi), jel lepo sad?
A: Pusti me, pusti me (ovaj je pusti, ona ustane i rge polu pesnicom po glavi)
B: Šta koj kurac?!?!
A: Pa igramo se...

   

Da ti dam kurac da se igraš malo

Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.

-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!

   

Muvanje u klubu

Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".

-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.

   

Svetovno uzdignut

Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.

   

Rupa na spskom magistralnom putu

Najkraći put do Kine.

   

Ne ide to tako

Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.

Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.

   

Ovo više boli mene nego tebe

Teška glupost koju izgovara roditelj koji upravo leši dete od batina.

Ma sve je to u redu, zakon akcije i reakcije što reče Njutn, al ne verujem da ruka može da boli više od guzice.

   

Dnoća

Poslednji decilitar u flaši od dva litra piva, sama voda.

- Jel ima još piva?
- Ima, ostalo još malo.
- Aaaaa! Piji ti majmune jedan, ostala samo dnoća.

#414
+7887
28
definicija