Prijava
   

Pa onaj znak

@

- Dajte mi samo vaš mejl, poslaću vam izveštaj sutra.
- Pera peric et jahu kom. Pera peric spojeno sve.
- Peraperic.. kako dalje, šta rekoste?
- Manki, pa jahu tačka kom.
- Čekajte, Peraperic... et... manki?
- Pa onaj znak, i jahu tačka kom.
- Aha, to... hvala, upisala sam.

perapericetmanki@yahoo.com

Mail sent.

   

Titule vladara u crtaćima

Uglavnom lupetanje gluposti dvorske lude/sluge radi što većeg učmarivanja vladaru.

- Mirko!
- Da, vaša neprevaziđenosti?
- Mirko idi mi donesi čašu vode.
- Da, Vaša prepametnosti, odmah Vaša uzvišenosti! Želite li sa ledom, o, Vaša opšteobrazovanosti?
- Može, Mirko.
- Sa jednom ili dve kocke leda, Vaša pomenigazitosti?
- Sa dve, Mirko.
- Želite li u duboku ili plitku čašu, o, Vaša neprejebivosti?
- Mirko, daj mi jebenu čašu vode i ne seri više, 'leba ti.

   

Šta hoćeš da kažeš?

Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.

- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?

   

Džepilacija

Periodično odstranjivanje mrvica, dlačica, ostataka duvana, vutre i ko zna čega sve još, sa dna i rubova izvrnutih džepova.

   

Sanitarna inspekcija

Nenajavljena poseta roditelja studentu u velegradu.

   

Đavolji student

Onaj koji u indeksu ima uglavnom šestice.

   

Prvi dani ciklusa

Dani u kojima vas partnerka otvoreno tera da joj gledate u dupe.

-Baci pogled čas, da se ne poznaje nešto otpozadi!

   

Gde ti je Asteriks?

Pitanje kojim na šaljiv način želimo nekom da kažemo da je debeo.

   

biciklica

Česta pojava u vojsci. Gomila dokonih ortaka stave šibice između nožnih prstiju nekog nesrećnika koji spava, upale ih i onda gledaju kako jadnik vozi biciklicu. Kada se šibice stave imeđu prstiju na ruci onda se to zove gitarica.

   

Ulazak

Mnogim muškarcima pojam najboljeg izlaska.

   

Uviđavnost

Kada nekoga ko se zove Kurac Milivojević zoveš "Milivoje".

   

Puši i gleda u oči

Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".

-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.

   

Volio bih da te naguzim

Kratak siže cele diskografije Hari Mata Hari.

   

Televizor

Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

   

Muratov čador

Stanje posteljine posle maratonskog seksa sa ribom koja je u onim danima.

- Ti reče da ti peti dan curka samo po malo? Kad pogledam oko sebe, imam osećaj da bi ovo bila odlična scenografija za neki Karpenterov film.
- A, jebiga, možda sam se malo zabrojala pa nije bio peti, nego treći. Šta ćeš sad s ovim, oćeš da pereš?
- Šta ću sad? Ma ništa. Bajazit će da zadavi Jakuba, pa će da skenja Miloša i Lazara, moji potomci će za 70 godina da pokore Srbiju, a ja mogu mirno Alahu na istinu.

   

Složiću te k'o košulju

Krajnja pretnja ratobornog papučara kad mu pukne film.

   

Ispitni turizam

Vrsta izlaska na ispit koja nema za cilj polaganje istog, već ima inspektivnu svrhu, tj. vodi se pod izgovorom "čisto da vidim kako izgleda, predaću prazan papir".

- E, kolega, si učio ti ovo?
- Ma jok, ja sam ovde turistički.

   

Trip

Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše

   

Radnici na građevini

Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.

Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...

   

Ljubav

Kad se baba i deda svađaju, a ja stanem na babinu stranu, a zatiim se i baba i deda okrenu protiv mene zajedno me dokrajče.

Baba: Ne znaš ti nista, budalo jedna, dok nisi u rat otiš'o znao si samo za ovce i koze.
Deda: Ti, bre da se nisi udala za mene još uvek bi plela vunene čarape.
Baba:Ćuti, bar sam pismena, a tvoj otac je davao jariće da bi proš'o razred.

Ja:U pravu je baba...
Baba: Šta bre ti 'oćeš? Nekad su škole bile dobre, a ne sad... Ne daj Bože krv da ti pusti učitelj, mož' pos'o da izgubi.
Deda:Jeste, šiljokuranu nevaspitani. Ja kad sam bio momak k'o ti, već sam imao dva deteta i odslužio vojsku.
Ja: (jebala vas ljubav)