Prijava
   

Tu ne može ni Lada Niva

Apsolutno nesavladivo mesto koje bi progutalo Golfa i Punta sa sve brisačima, dok bi Lada Niva stala na pola puta, ukopana' ko Vladimir Stojković pred penalom.

Vidi kol'ko blata kume, ni Lada Niva ne bi mogla da izvuče do vrha. . .

   

Zaokruživanje na više

Karakteristično za Srbiju. Neprestano povećanje granice tolerancije u svoju korist, mada se vrlo često to obije o sopstvenu glavu.

Sin: Tata, vidi nema više ograničenja 50 km/h
Tata: Sada je ograničenje 60 km/h
Sin: Znači možeš da voziš 70 km/h
Tata: Ja već vozim 80 km/h
Sin: Zar nam ne pokazuje brzinometar 5km/h manje od stvarnog?
Policajac: Dobar dan, isprave molim, vozili ste 90
Tata: Zar ne opraštate do 70?
Policajac: Ograničenje je 50 jer je naseljeno mesto, a ja zaustavljam još na 45 jer moram da nabijem kvotu, došao sam da radim u 8 umesto u pola 7.

   

Neskvik

Svinja koja ne skviči prilikom klanja.

Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!

   

Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

   

Roštilj

Naš lijek za sve patnje i najčešći svjedok raznih životnih situacija.

Sahrana - Roštilj radi!
Svadba - Roštilj radi!
Demonstracije, pada vlada - Roštilj radi!
Odlazak u vojsku - Roštilj radi!
Razočarenje, Srbija gubi od Estonije - Roštilj radi!
Završetak postavljanja tarabe - roštilj radi!
...

   

Green Day

Sinonim za svaki Pop-Punk bend.

Ja i drug slusamo muziku, a cale dobacuje iz druge sobe :
Cale - Ajd gasite taj Green Day, vec ste smorili sa njim, pustite Nirvanu !!!
Ja - Al ovo sad nije Green Day, ovo je Nofx .
Cale -Ma to je sve meni Green Day, i ovi i oni 182 i oni 41, to je sve kao Green Day.

   

Personifikacija ironije

Ateista koji se zove Bogoljub.

   

Periodična struja

Evolucija Tesline naizmenične struje koju su Srbi usavršili krajem dvadesetog veka.

Malo je ima, malo je nema.

   

Adike

Patike koje nose samo nenadjebivi i najzajebaniji ljudi. Nastale su spojem Najka i Adidasa. Samim tim što nosite te patike sebi ste osigurali bolji život i ljudi počinju da vas poštuju.

-Kome ti kevu bre? Jebeš mi mater ako ga sad ne polomim!
-Brate, je l' si ti lud bre?!
-Što?
-Pa je l' vidiš da baja nosi Adike?!
-Auuuu, dečko, izvini zbog nesporazuma.... I dobre patike.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na kasi u Maksiju:

Kasirka: Dečko, izvini, ali čovek ima prednost.
Dečko: A što, da ne nosi možda Adike?
Kasirka, klima glavom.
Dečko: Jaooo! Zaboravih mleko da kupim! (trk)

   

Šerlok predigra

Proći sve foldere i podfoldere dobro zamaskirane, da bi se došlo do porno filmova.

Nebitno--->Japanske prepelice--->Gluposti--->Slike radijatora--->Vuneni tepisi--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick

   

Ostavljanje cigareta

Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.

   

Platna kartica sa slikom po želji

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

   

Kantica Eurokrema

Objekat za budjenje lažne nade.

U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

   

Nobelova nagrada za fiziku

Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

   

Zemlje u regionu

Novo ime za Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju.

   

Koji su ti ovo šusteri radili?

Večito pitanje kad vam neki majstor dodje da popravi nešto. Uglavnom kaže da taj ko je radio pre njega nema pojma i da je sve zasrao.

"Pa ove zidove i 5 puta da gletujem, ne mogu da ispravim, ovo vam je katastrofa, majke ti koji šuster ti je ovo radio?"

   

Protiv uroka

Ritualne radnje koje preduzimamo da nam se ne bi desilo nešto loše kao posledica previše sreće u životu. Oblačenje majice naopako, nošenje crvenog konca, kucanje u drvo.

- Mali, donesi ovde turu piva i nešto protiv uroka.
- Kako mislite protiv uroka?
- Ma daj neki kikiriki da se ne urokamo...

   

K'o gluvom dobro jutro

Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.

Primer1
A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi.
B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira.
A: Gde si ga sreo?
B: U školskom dvorištu.
A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!

Primer2
A: Vadi prste iz utičnice moronu!
B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja?
A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice!
(pet minuta kasnije)
A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.

   

Nesto protiv uroka

To je vrsta jela koje se sluzi u prilikama teskog alkoholisanja. Najcesce su to sitna peciva, meze, a sluzi da ne dodje do stadijuma teske opijenosti.

-Druze, donesi pivo i nesto protiv uroka...
-Sta protiv uroka?
-Ma donesi neko meze da se ne urokamo ko majke.
-Evo stize...

   

Ja ću sa sirom!

Finta u košarci koja vodi vašeg protivnika do obližnje pekare.

Lik 1:(Skoči da lupi rampu,promaši, i odleti par metara)
Lik 2:"Uuu brate ja ću sa sirom!"

?
-15
3
definicija