Prijava
   

Autentični srpski seljak i EU

Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.

- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.

   

Simba

Lav pivo u ambalaži od 0,33 litara.

- Šta želite da popijete?
- Ja ću jednog simbu, a njemu dajte bambija.

   

Dućnuti

Popušiti kurac. Flautati džombonju. Tomflati. Paliti bakalara. Svirati kožnu frulicu. Blajviti kočić. Davati zmiji usta na usta. Celivati bludišu.

- Brate, mogli smo da ipak ne idemo na koncert Radeta Lackovića.
- A mogao bi malo da ga dućneš, majmune retardirani.

   

horejsio kejn

Čovek koji ima perfekta čula: oči bolje od nasinog teleskopa, uši bolje od sonara ruske podmornice, nos bolji od... od... nečega što super miriše...

Ulazi u mračnu sobu u kojoj se ne vidi suprotni zid sa 7.635 m uoči dlaku i kaže da je odnesu na analizu... Nakon čak 1.636 s kompjuter pročešlja čitavo stanovništvo SAD i otkrije krivca (naravno imaju dnk svih stanovnika)... On je znao ko je to uradio čim je video dlaku al' hteo je da proveri za svaki slučaj...

   

Topolska 18

Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".

Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana

Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.

   

Sastanak anonimnih alkoholičara

Kada se napijete toliko da opijanje nastavite u potpuno nepoznatom društvu sastavljenom od takođe jedni drugima nepoznatih ljudi spojenih alkoholom.

   

Izmišljanje poslovica

Ako se nađete u kakvom verbalnom klinču, pomaže.

Poslovice izmišljaju ljudi u svađi i žaru rasprave jer nemaju argumenata kojima bi pobili optužbe na njihov račun ili barem skrenuli temu.

- E, moj Želimire, što ostavi onakvu ženu i troje male dece, što se propi, crni Želimire...

- Tvrda čizma kamen ne gazi.

- Šta to znači, nesrećo?

- Jednostavno, tačno je da sam se ja propio, da spavam na groblju, da nemam porodicu, ali znaš kako kažu: ,,Ne moš provuć balerinu preko suve pogače!"

- Ala si budala, crni Želimire!

- Što se kaže: ,,U budale kapa vazda nakrivo!"

   

Da je car Dušan imao topove

Šta bi bilo kad bi bilo. Da baba ima kurac bila bi deda. Teoretska postavka o kojoj bi oni najmaštovitiji mogli da razglabaju danima, i da, kako diskusija napreduje, srpskim mačem i štitom osvoje svaki pedalj kugle zemaljske. A kada bismo uz te dve alatke imali još i topove? Jaoooo!
Ugare bismo lomili natenane, s užitkom. Veneciji bismo izbijali potporne stubove, jedan po jedan, dok razmišljaju o predloženom savezništvu. Vizantija? U Carigradu ne bi ostao kamen na kamenu. Turci? Kakvi Turci, kakvi bakrači. Napunili bismo im rečnike srbizmima. Svet bi bio naš.

Samo, topovi Dušana ne bi spasili od smrti. Opet bi ga nasledio neko nejačak.

   

Bajaga

Bajagić Momčilo što peva bam bam bam neću ništa da znam. Ili je bar pevao nekada davno. Izdanak Riblje Čorbe. Jedan od najpoželjnijih mužjaka osamdesetih u SFRJ, vlažni san tadašnjih tinejdžerki a bogami i njihovih majki. U to vreme imao neke dovitljive tekstove i dopadljive melodije, setimo se papalina, malih slonova i njihovih malih đonova, berlina, huana koji je voleo marijuanu i upoznao meskalita (!)
Odgovoran za audiogenocid pod nazivom "Moji su drugovi" koji kod alkoholisanih homosapiensa izaziva poremećaj u nervnom sistemu zvani lokomotivus vulgaris. Nema svadbe ni veselja dok bajaga ne zapeva a onda se sisate tetke i pijani čilageri uhvate u vozić i majmunišu. In jor fejs, evolucijo.

Evo male ankete sprovedene međ' mojim poznanicima:
"Šta imate da izjavite o BajaZi?"
ćomi: "Bio je kul lik. Onda se skin'o s dopa."
sanja: "Sudite mu pošteno pa da ga streljamo."
baba: "Jel to onaj mali sa televizora? Da se ošiša"
deda(dodaje): "Jebem li mu kiku bitlsovsku"

   

Moja baba

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"

   

Snimamo novi spot

Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.

- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!

   

Rasitniti 1000 dinara

Potrošiti 1000 dinara.

   

Lovacke price

Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.

   

Sarkazam

Stvar dosta slična penisu.

Pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne pričaju o tome kako ih koriste.

   

Gitaristi na Pinku

Ljudi čiji je posao da služe kao ukras i prime se na plejbek pesme koju u tom trenutku peva neka grandovka, mlateći rendom akorde po gitari, iako se gitara nigde ne čuje na snimku.

   

Kralj

Epitet za svakog ćaleta. Tuđeg, naravno.

Mare: Brate, tvoj ćale je kralj, juče nam je pričao kako su se oni zajebavali kad su bili mladi...
Fića: I kako je '78 karao neke Čehinje!
Steva: Ma jedite govna bre, vodite ga kući ako vam se sviđa!

   

Biti gimnazijalac

1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku.
2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3.
3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog.
4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa.
5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4.
6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.

Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete?
Gimnazijalac: Da.
R"BH": Kada?
G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene....
R"BH": ???? A čime?
G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima...
R"BH": !?

   

Milić Vukašinović

Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".

-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.

   

Dgra

Izlazak u isti nije kao izlazak u grad ( kafane, diskoteke, žurke, splavovi) , može biti i obična šetnja, cirkanje piva u parku, noćni obilazak parkova, klasična bleja na nekom određeno neodređenom mestu.

01:14

Zvrrr..
Halo?
- Matori, ne spavaš?
Jok, ne spava mi se..
- Ni meni, ajmo do dgra..
Ajde..

   

Tetejac

Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.

Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...

Deo folklora Srbije.

U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.

?
0
0
definicija