Prijava
   

španska serija

Svet u kojem "prosečna osoba" pod imenom Huan Mario Alfonso de Marko bar jednom
zavrsi u ludnici
od prosjaka postane milioner preko noci
umre pa ozivi
izgubi pamcenje bar na godinu, dve
otkrije da ima petoro dece za koje nije znao
i jos svasta nesto prosecni gosn HMAdM prodje za par godina

   

Kokos

Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!

Veverica sa tavana progovara:
-Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk.
___________________________________________________________________________
Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi.
Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.

   

Slagalica

Prirodna postojbina Milke Canić, glupavih voditeljki i kompjuterske grafike iz vremena sankcija.

   

Slagalica

Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.

(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)

Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...

Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!

Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!

   

Zmajeva kugla - Goku

Animirani proizvod Japanske kinematografije koji je u Srbiji zaslužan za povećan broj intervencija na dečijim odeljenjima lokalnih zdravstvenih ustanova. Naime, klinci se (poput svojih junaka: Gokua, Ten-Šin-Hana, Krilina i ekipe) takmiče ko će kome bolje da prospe drob, slomi kičmu, otkine uvo...

-Klinac 1: E, Klinče 2, 'ajde da se igramo Gokua?!
-Klinac 2: 'Ajde! Ja sam Goku! Ja sam prvi rek'o! Gotovo!
-Klinac 1: Dobro, nek' ti bude. Ja ću biti Bulma.
-Klinac 2: Bulma je Jamačina riba, kretenu!
-Klinac 1: A da! Dobro, onda sam Krilin.
-Klinac 2: Može! Ok, počinjemo borbu. Tri, Čet'ri, Sad!
-Klinac 2: Kaaaaaaa meeeeee-haaaaa meeeee, TALAAAAAS!!! BUM!!!

-Mama začu buku, otvori vrata i pogodi je Krilinova slezina u glavu.

*Pri pisanju ove definicije ni jedan klinac nije povredjen.

   

Prozor na hajl Hitler

Delimično otvoren prozor, takozvani kip. Pri ovakvom otvaranju, položaj prozora podseća na položaj ruke esesovca entuzijaste koji je upravo dobio unapređenje u Gestapu.
Prozor se ovako otvara samo reda radi, jer je protok vazduha minimalan, a sve u strahu od smrtonosne promaje. Tako su se u ovom izrazu sreli dva srpska zakleta neprijatelja - promaja i nacizam.

- Izvalili nas Jajecovi matori za vutru. Varili kod njega u sobi, a njemu pički hladno, ni na hajl Hitler da otvori!

   

Bujanovac, Preševo i Medveđa

Kultni gradovi koji se godinama unazad u informativnim emisijama javnog servisa evropske Srbije po difoltu pominju isključivo zajedno i istim redosledom.
Prosto je neverovatno pronaći nekoga ko je čuo ime nekog od ova tri grada na našem javnom servisu, a da preostala dva nisu bila pomenuta.

   

Kapetan Miki

Kauboj, dečak, rendžer... kapetan po činu.
Uz svoje verne pratioce Smuka i Salasa bori se za pravdu u Nevadi.
Neprijatelje ne ubija. Pogađa ih u šake ili pištolje i tako ih razoružava.

Ah, da... da napomenem za neupućene, kapetan Miki je strip junak.

   

advokat

advokat nije čovek

kakva je razlika izmedju spermatozoida i advokata?
od spermatozoida možda postane čovek...

   

Advokat

Kum u razvodu.

   

Advokat

Covek koji sa svojom tasnom moze da ukrade vise nego stotinu ljudi sa pistoljima!

   

Džej

Antagonizam uštogljenosti.
Zbog svoje iskrenosti, direktnosti i stava "boli me uvo" često pozivan u emisije samo radi razbijanja lažne knjiške i bezgrešne atmosfere koju stvaraju ostali "estradni umetnici" svojom budističkom smirenošću i intelektualnom elokventnošću.
Budući da ume da pretera sa slobodnim izražavanjem, voditeljke su morale da smisle neku foru da bi ga zaustavile- teraju ga da peva ili da ustima imitira trubu, što samo doprinosi opštem cirkusu koji se već godinama neguje u našim medijima.

Voditeljka: Ana Marija, verujem da se tvoj talenat razvijao još od mlađih dana?
Ana Marija: U pravu ste. Još kao mala, kraj kamina posle večere, umela sam da svojim talentom oduševljavam svoje roditelje, bilo pevajući, bilo svirajući operete, sonete ili valcere, koji su neretko umeli da podignu na noge sve u kući i stvore atmosferu koju bi Tolstoj rado opisivao u svojim knjigama da je živ...

Voditeljka: Džej, jesi li i ti prepoznao svoj talenat kao mali?
Džej: Pa vidi da ti kažem seko... Iskreno, u to vreme su me često jurili panduri zbog cigara, ili sam bežao iz domova, tako da, realno, bolelo ih je dupe da l' pevam ili ne! Svejedno bi mi razbili vugla. Nego, da ti pričam kako sam jednu kuravu...
Voditeljka: Ajde imitiraj nam trubu!!!

   

Sirena automobila

U svetu se koristi kao znak upozorenja u baš kritičnim situacijama a u Srbiji merilo seljakluka i prostakluka.
Što duži interval sviranja duži je praziluk iz dupeta.

-Tu Tu! Selja se javlja poznaniku.
-Tuuuu! Video dobru pičku.
-Tuuuuuuuuuu! Lik ispred nije krenuo na žuto.
-Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Ženi mi se šurak, tuuuuuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuuuuuuuuu, pola grada moramo da uzbudimo!!
-Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Ti ga nabijem majke i tebi i ko ti dade ta kola!!!

   

šizela

- Sirena za početak vazdušne opasnosti.
Izraz nastao za vreme bombardovanja Srbije od strane poludele armade zločinačkih ubica nato alijanse.
Dolazi u tandemu sa mirelom, mirela.

- Luda devojka.

   

Misterija rodbinskih odnosa porodice Stojković

Prodje dobrih 20 godina od prvog emitovanja još jednog Pavićevog čeda, lično jedne od dražih serija domaće televizije. Porodično blago. Verujem da nema osobe na ovom sajtu, a i šire koja barem jednom nije pogledala ovu seriju, a i ako nije sigurno zna za čuvenu braću Stojković, Tiku i Djošu. E sad, ono što je meni palo napamet posle jedno pete reprize čini mi se, jeste to da se nigde zapravo ne pojavljuje Djošina porodica. Tika i Djoša su braća od stričeva, dakle njihovi očevi su rodjena braća. Tikina majka Jana i Tikina žena Žaklina(Žake) su jedini za koje se može reći da su sa razlogom prisutni u seriji, jer su one Djošina strina, odnosno snaja. E tu dolazimo do misterije. Zašto Djoša, deda Tripka i ujka Žitomira naziva po rodbinskoj liniji kad oni njemu zapravo nisu ništa, već su oni otac i rodjeni brat žene koja je njemu strina?! I kako to da se i ujak i deda prezivaju Stojković kad je to prezime zapravo Tikinog i Djošinog dede po očevoj strani, a ne po majčinoj. Ko je tu zapravo kome ko i šta, verovatno nikad nećemo saznati, ali da je ovo velika greška u koracima Siniše Pavića, jeste.

   

Crn jarac crn trn crn brsti trn

Jedna od naših popularnijih horor brzalica, koja zvuči i kao neka kletva. A tek kad zamisliš sliku crnog jarca kako zlokobno brsti crno trnje... Brrr!

   

Drži udri

Neka dešavanja, koja su se jelte, desila između nekih događaja, o kojima se obično ne priča. Dramatičnost tih dešavanja zavise kako shvatate ovaj sleng.

''I oni tamo odoše, i drži udri, nešta pričaše, i nestadoše...''
''I drži udri i nekako se smiriše.''

   

Radikali

Najzajebaniji likovi u skupštini.Večito u opoziciji, i pored rascepa stranke i činjenice da se bore da pređu cenzus, pripadnici SRS-a najvatreniji su poslanici u našem parlamentu.
Zalažu se za veliku Srbiju i žestoko se protive ulasku u EU.Već skoro devet godina u prvom planu je ipak Vojislav Šešelj, četnički vojvoda i pastir stranke.
Program stranke nije teško opisati.

1) Godina 2020., SRS došla na vlast, Srbija kandidat za ulazak u EU.
Kandidatura se poništava od strane Vojislava Šešelja.

2) RTVS (Radio televizija velike Srbije) javlja:
-Članovi evropske komisije za proširenje uspešno su se napasli kurčine našeg vojvode dr Vojislava Šešelja, propao svaki pokušaj EU da Srbiju pridruži ovoj terorističkoj organizaciji.

U nastavku programa:
-dokumentarni film ''Ustaški zločini tokom 20. veka''
-emisija '' Čime pobiti Balije''
-narodne pesme: '' Ne volim te Alija '', '' Idem preko zemlje Srbije '' (sa slikama gradova u Dalmaciji i Slavoniji ''

Prijatno veče i laku noć.

   

Beogradska hronika

Emisija na RTS-u koja ide na zivce svima, a narocito ljudima koji nisu iz Beograda. Razlog je u tome sto cela Srbija mora svakodnevno u udarnom terminu da slusa informacije tipa "U ulici Mihajla Pupina ispred broja 74 je pukla vodovodna cev" ili "Gospodji Ruzi sa Banovog brda je maca omacila 6 prelepih macica" i jos niz veoma glupih i nepotrebnih informacija koje normalnom coveku idu na jetru i ostale vitalne organe.

- Platicu im pretplatu kad mi se patka digne na Tijanica.

   

Bravo, Teen & co

Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.

-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?

ITD ITD ITD

ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.

?
+686
68
definicija