Prijava
   

Intimizacija pozdrava

Pojava da svakih 50 godina obraćanje nepoznatoj osobi postaje jedan stepen intimnije.

1910. - gospodine...
1960. - druže...
2010. - brate...
2060. - klone...

   

Sabajle

Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.

Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.

Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!

   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

Popušim pa idem

Rečenica koja (retko) označava zadnjih 10 minuta druženja, uglavnom se ponovi više puta (broj ovisi o količini cigareta u kutiji) nebi li dramatičnije naznačio svoj odlazak i naveo ostatak da izgovore: ''Daj ostani još malo''
Drugi slučaj je naredba: ''Popuši pa idemo'', koja označava vidno dosađivanje tvog druga koji sedi na iglama i nestrpljivo očekuje odlazak.

Nikola: ''Aj popuši pa idemo!''
Milica: ''Pred svimaaa???''

   

Postinor 2

...ili pilule za dan posle. Poslednja nada napaljenih tinejdžera. Inače, pilule se piju jednom u 6 meseci da ne bi došlo do hormonskog poremećaja. A pošto se današnje devojke satiru od "učenja", uskoro će da brijaju majmunske dlake...

   

E taj film nećeš gledati!

To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.

   

Aj' dok si obuven

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

   

Škola

Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

   

Montaža

Kada ortaka, a ponekad i vas samog, ne razume vaša okolina, bilo da se radi o vašoj/njegovoj majci, pekaru, konobaru, itd. Obično se radi o tome da je popijena enormna količina alkohola, takozvano predkomatzno stanje.

Ortak: Gonspođfo, dajtfe mi jedonan burkef šumkasirnjic i jozguratc.
Ja: Popravićemo ovo u montaži. Dajte mu jedan burek šunka-sir i jedan jogurt. Hvala.

....................................................................................................................................

   

Deliti kupatilo sa matorcima

Biti spreman na kompromise.

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

   

Ja sam za tebe televizor u boji

Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.

   

Obrtni moment (torque)

Trenutak kad iz misionara pređeš u zguza pozu, pri tom ne vadeći alat.

   

Stojka Pušić

Naziv koji se koristi za osobu (devojku) toliko nisku da može da vam puši stojeći. Savršeni je par sa Gimlijem, pošto je jedino sa kepecima slične visine (ili nižine). Ponekad ima dobro dupe, ali je mnogo bolji trip da vam puši nego da pokušavate bilo šta drugo u vidu seksa s njom. Retka osoba koja privlači pažnju svojom niskošću.

-Ej, zipaj ovu malu, čuj mene malu, najmanju!
- Au brate, još se i pogrbila kao Smigl...
- Stojka Pušić.
- Budi maštu...

   

Pače medju mačkicama

Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')

11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!

   

Pornić

Film za koji se svaka djevojka kune da ga nije odgledala...

   

Miks

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

   

treća godina srednje škole

Godina najopasnija po zdravlje, prvenstveno po jetru!

2 januar - Žurka kod Ivane 18 godina
6 januar- Žurka kod Ivanine drugarice 18 godina (odlazak u kokanjaše)
20 janura- Žurka kod Baje 18 godina (Željko odvežen kolima hitne pomoći na ispiranje)
4 februar- Žurka kod Sanje. (Sanja povraćala u VC-u, Tati rekla da su muškarci)
18 februar- Žurka kod Stupija 18 godina (Posle ove žurke, četri devojke iz razreda "VIŠE NIKAD NE PIJU)
2 mart- Žurka kod Nevene 18 godina (Ove četri devojke opet piju)
10 mart- Žurka kod Marije i Nikole (Žurka na kojoj povraćaju, seku se flašama, i pre dvanest ostaju bez zdravog razuma)

Ako se ovome doda, još dvadeset i pet žuraja povodom punoletstva, s razlogom se vidi po čemu je ova godina najopasnija po zdravlje a prvenstveno po jetru!

   

Ko solarijum u Africi

Nepotreban, suvišan. Osoba upotrebne vrednosti rumunskog kondoma, omiljen kao brijač u Aziji.

-De se bre matori, š'a se radi, odkud ti ovde?

-Znaš li onu malu Maju na koju se ložim još od srednje? E pa sreo sam se juče, skupio muda, pitao za broj telefona, i da skratim priču, za par minuta trebam da se nadjem sa njom u parku.

-Li, carski. Ajde javi mi gde ćete da sedite da banem, mene ovi moji nigeri ispalili sve li im cigansko...

-A što ne bi lepi ti otišao u Afriku i otvorio solarijum?

-Koj će im kurac solarijum u Africi?

-Tačno tako...

   

Izbačen iz logora zbog nediscipline

Poznato je da su u logorima primenjivane surove metode koje su se u većini slučajeva završavale pogubno po zarobljenike. Međutim, istorijski podaci govore da su postojali likovi čijoj bi mentalnoj konstituciji smrt došla kao nagrada. Shodno tome, sam doktor Mengele se nekoliko puta našao u situaciji da napiše otpusnu listu gorepomenutim logorašima. To je tip ljudi od kojih je Gandi odavno digo ruke.

Mali Perica opet doneo bombu u školu. Ajde što ne dolazi na časove, nego kad dođe uvek napravi neko sranje. Predlažem da mu se dodeli ukor nastavničkog veća!
-Ma slaba vajda od ukora. Nema svrhe. To mu je u krvi.... Njemu su bre dedu Švabe 42. izbacile iz logora zbog nediscipline.

   

Jebe me gravitacija

Koristimo izraz kada smo pijani pa ne možemo da hodamo normalno nego se ljuljamo i imamo poteškoće prilikom dizanja i sjedanja .

Jovan : Ajde Mile idi naruči piće !
Mile: čekaj sada jebe me gravitacija ne mogu da ustanem !