Oružje u filmovima delimo na dve podvrste:
1 Oružje koje nosi Stiven Sigal, Arnold Švarceneger, Ramvo...
2 Oružje koje nose sporedni glumci u filmu
Za prvu vrstu oružja karakteristično je da nikada ne maši, nije bitno da li nosi mitraljez ili dugu devetku...
Za drugu vrstu je karakteristično da uvek pogađa metar, dva iza glavnog junaka koji trči i municija ga prati metar iza leđa sve dok lik ne skoči
1- Ako imamo revolver navedeni lik uvek pogodi u mesto na koje je zamislilo sa svih 30 metaka.
Odgovor Sebastijana Fetela na pitanje koja je njegova formula uspeha.
Ultra fensi skraćenica od ,,Mali Mokri Lug''. Kada je izgovaraju ljudi koji su iz ovog dela grada stiče se utisak kao da se na trenutak presele u neko lepše i srećnije mesto, barem malo bliže centru! Npr. u Borču ili negde slično!
Onaj koji se usere da ga ne spomenu svaki put kad neko nekog pita - "sta je bilo".
Gospodin koji čini mlade ženske guzice sočnijim jos od 1995. godine.
Reči kojima spermatozoid vodič obaveštava ostale o napretku ekspedicije.
Dokaz kako su samo tri slova potrebna za uništavanje seksualne fantazije.
Pošto nas je mrzelo da pročitamo roman od 1000 strana (prim.aut. Ana Karenjina) mesec dana ranije, dva dana pred čas uzimamo knjigu i čitamo prvih 20 i poslednjih 20 strana misleći da je to dovoljno.Ali uvek se desi da dobijemo pitanje za ono što ne znamo.
Razgovor pred čas:
A:E brate jesi pročitao ovo njesra?
B:Pa ono, kako da ti kažem prvih 20 i poslednjih 20 strana, valjda me neće pitati nešto drugo, malo ću da serem na početku i izvući ću se.
Na času:
P:Ajde Ivanoviću, reci nam boju Anine haljine na maskenbalu u kulminaciji njenog odnosa sa mužem.
B:Pa profesore, da nije žuta?
P:Žuta malo sutra, sedi 1.
Horor knjiga svakog učenika i pandorina kutija svakog roditelja.
Svaka kapija pred kućom koju, po trijumfalnom povratku u svoje rodno mesto, podigne jedan prosečni gastos. Broj lavova, gargojla i serafima nije preterano bitan - samo da ih je preko deset.
- Alooo, jel' to Beća kamenorezac? E, zdravo-živo, kako si, Radoje na telefonu...Kako 'KOJI Radoje'?! ONAJ, bre, Radoje što je još pre dvaes' i kusur godina otiš'o u Diseldorp na arbajt! Jes', jes' - baš taj! Pa, eto, vratio sam se...da, da...pa, jesam, zaradio sam, tako...neću da te lažem...onako, skromno al' sam vala radio tag und naht, ovaj, dan i noć, bre...! Aha, aha...Ma, nije, bre, niko umro - pu, daleko bilo! - nego te zovem zbog jedne daleko bitnije stvari...Ti, ovaj, znaš da ja imam haus tj. kuću ovde u selo...
***
- Lele, Mitre, vide li ti šta meće pred kuću onaj nesrećni Radoje što je pobeg'o iz Nemačku?!
- Znam, ženo, vid'o sam još jutros...
- Pa, kako se vika to čudo, bre? Jel' to neka Sotona il' tako nešto...?
- Ma, kakva Sotona, priglupa ženo! To ti je, bre, divnosajrus i nije nimalo jeftin! Pravio ga majstor Beća tri dana i tri noći i košta tri 'iljade evra komad, pa ti vidi kako se živi i radi u Nemačku!
- Izem ti ja tri 'iljade kada je ružno k'o sam Đavo...
Igrač koji će kod prosečnog Srbina imati najmanju minutažu na igrici.
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
