Raširena pojava u kojoj preterano urbane i kvazi-obrazovane dame u svakoj priči za decu vide skrivenu poruku koja za cilj ima da se ženski pol omalovaži i potceni.
- Ja ovo ćerkici neću pustiti, nema šanse! Jasno je kao dan da je Pepeljuga obična ziljava sponzoruša! Prvo je kroz prozor gledala onaj velelepni dvorac u daljini i zamišljala da živi tamo a tek pred kraj filma, na balu, je upoznala princa! Htela je da se uda zbog dvorca i titule, nije ni znala kako on izgleda! Kurvaćetina!
- I još je bežala od kuće da se sa njim vidi! Nije to za decu, slažem se! Uče nam ćerke da budu drolje! Pusti joj bolje Snežanu ili Uspavanu lepoticu!
- Tek to ne može! Njih dve su obe totalno pasivne, obični paraziti. Nemaju posao ni završene škole, sve im se svodi na to da se dobro udaju! - Mislim da su obe princeze i da imaju para! - Ma nema šanse! Snežana živi sama u kući sa 7 muškaraca i spava na njihovim krevetićima. Uostalom, obe bi umrle da ih na kraju nije poljubio princ. Ne dopada mi se ta varijanta u kojoj su obe zavisne od muškaraca u tolikoj meri!
- Mala sirena? - Koja je to tek kurvetina! Ej, dala je glas u zamenu za noge! - I? - Pazi, da ti objasnim! Videla je izvesnog Erika jednom u životu i napalila se na njega pa je brže bolje ostavila porodicu i dala onoj veštici Ursuli glas da bi dobila noge i trčala za Erikom i u krajnjoj liniji, da bi mogla da ih širi i kreše se sa njim! Tu je jedino dobro ono "Andadasi"
- Kad bolje pogledam - u pravu si! A Mulan? - Mulan je trans, oblači se u muško! Ja te lgbt ne mirišem i neću da mi dete krene tim putem. I ona Alisa u zemlji čuda je užasan crtani, ona luta i usput jede neke pečurke, maltene se drogira njima!
- Lepotica i zver? - Da mi dete gleda animal seks pa da posle juri labradora? Nema šanse! Pustiću joj neki od onih tužnih crtaća sa životinjama i ima da peva! Znam ja bolje od nje šta je za njen uzrast dobro, nije ona mene rodila! A u pičku materinu!
Gejm gejmuje Kraljeviću Marko Sa staricom Jevrosimom majkom. A kada se naigraše gejma, Stade majka Marku sendovati: -O moj sine, Kraljeviću Marko, Ostavi se sine četovanja, Jer čet dobra donijeti neće; A staroj se dosadilo majci, Sve emptujuć' Risajkl binove, Već ti uzmi hardver i softvere, Pak ti hostuj Careve sajtove! To je Marko poslušao majku, Al ne hosta Careve sajtove, Već hakuje Careve bajtove!
Otud idu Administratori! Oni nose tri giga bajta; Pak govore Kraljeviću Marku: - More Marko ne hakuj sajtove! - Administratori dajte mi bajtove! - More Marko ne hakuj sajtove! - Administratori dajte mi bajtove! ...
E tu ti se zabagovalo Marku... Diže Marko virus i programe, Pak obori careve sajtove! Daunlouduje tri giga bajta, Forvarduje svojoj staroj majci: - To sam tebe danas izhakov'o!
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera! - Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu. - ŠKK?
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM: Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE: Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Bog je bio raspoložen i odluči ljudima pokloniti igru fudbal. Ljudi se zainteresovaše i počeše napredovati. A igra-zanimljiva. E onda Bog odluči da se rodi Pele. I Pele je toliko oduševio svojim majstorijama da ga ljudi počeše zvati fudbalskim Bogom. To se Bogu ne dopadne , sačeka malo i odluči da se rodi Maradona. Tu se čak i Bog prevario jer Maradona nije bio karakteran igrač. Bio je majstor ali istovremeno i prevarant. A ljudi radije pamte loše nego bolje stvari i Maradona se vrati u vlastitu nepismenost. E onda Bog odluči stvoriti Ronaldinha. Toliku brilijantnost driblinga televizija ne može predočiti. Možete samo zaustaviti dah i zamišljati kako to izgleda uživo. Svi mi koji smo samo jednom šutnuli loptu znamo koliko je teško biti brz,precizan,maštovit virtouz kojeg istovremeno pokušavaju iskasapiti najkvalitetnije odbrane svijeta. Ronaldinho se zabavlja. On se igra fudbala. I njemu nije ništa neobično kad zabije gol recimo kao onaj što je dao Engleskoj na SP 2002. Naime svi igrači kad zabiju fantastično , prepuni su sebe ,trče,vrište,skaču i kao da žele reći : "fakat sam marka". Ronaldinho ne! Dok se svi oko njega čude njegovoj majstoriji on se samo smije i uživa. Njegove bravuroze su antologijske , njegov trening je gledalo pola planete. Zbog tog treninga je krenula teorija zavjere da je sve naštimano jer ljudi ne shvataju da genijalci mogu pogoditi prečku deset puta zaredom. Igrao je u najvećem klubu Španije. Bio prvak Evrope i svijeta. Mag.
Nakon što je dosegnuo vrh , otišao je u Italiju da se sunča. Upamtite ga dobro jer ko zna kad će se Bog opet pozabaviti fudbalom.
Naziv koji ponosno nosi većina dobrih riba koje sam poznavao, važio je kao sinonim za devojke sa crnom kosom, dugonoge i vitkog struka, sve dok nisam upoznao jednu koleginicu koja je blago rečeno ličila na Staljina..
Kolega sa faksa: Bio sam sa Tijanom u menzi.. Ja: Drug Staljin je ponosan na tebe.. Kolega sa faksa: Šta ću brate, od nje se grebem za skripte.. Ja: Nema te skripte zbog koje bih je gledao..
