A: Pa gde si Pero, jebem li ti sitnu kišu! Nema te bre, 15 dana te nisam video ovde! B: Evo me, uteram ti mami, jurio sam novi pasoš, jes' da neću nigde da idem, nemam para, ali nema veze, nek stoji u fioci. A: Nego reci ti meni Pero, jesi ti bio kod Goceta na svadbi? B: Au brate, razvaljivanje je bilo. Pevaljka k'o iz šatora, praseće, jagnjeće, sarmice svaka ista, šta da ti kažem. Kako tebe nije zvao bre, pa vi ste drugovali, pičke guzičili... A: Nije nabijem mu ga sestre. Nije se setio što sam mu poneo patofne iz vrtića kad je ih je zaboravio. Nego zajebi to, ta pevaljka pevala i Sandetu na ispraćaju? Je l' to ona plava, sisata? B: Jeste care, kad 'oćeš da joj turiš paru neku međ' sise, namučiš se bre, koliko je to sve napeto. Nego reci mi, jesi terao auto kod onog limara što ti reče Pera Magarac? A: Jesam, lepo mi je sve uradio, i nije mnogo naplatio. Nego baš kad sam bio kod njega, naiđe Stanoje i reče mi kako se prevrtao traktorom kad bila bogomolja u selo! B: Jes 'leba ti, uvek bio seljak. U školu dolazio u gumene ribolovačke čizme, pa se na veliki odmor preobuv'o. Se sećaš? Uvek nosio cipele u najlonskoj kesi. A: Ha, ha, ha, jes' jebem ti! Nego kad smo već kod srednje, umro Đoša. Reče mi sin danas kad je došao iz škole. B: Ne seri da je umro. To mi je bio najbolji profesor u životu. Davao mi bre pare za pivo, kad stari nije radio! Kako umro? A: Ma ono najgore, rak. Jesi čuo za ovo u Libiji, šta im rade govna Američka? B: Jesam, jebem li im pokolenje! Tako su i nas bombardovali, kad smo im smetali i kad im trebale one plemenite rude na Kosovu! Sad im treba nafta, pa zavadili narod. A: Kad smo kod nafte, Zoki Glavonja počeo opet da dovozi iz Rumunije, i bolji kvalitet i jeftinije. B: E hvala ti što si mi rekao!
A: Za posao jel ima nešto? B: Nema! Kod tebe? A: Nema ni kod mene!
Početak rečenice kojom iskazuju uglavnom tinejdžeri koliko su se smorili, iliti koliko im je dosadno i ne znaju šta da rade. Iako su u najboljim godinama, oni su se smorili, kao da imaju: 60-70 godina - otišli u penziju pa nemaju šta da rade, fizičke smetnje - mrsko im da se udalje od kompa i izađu iz kuće, Alchajmerovu bolest - pa svaki dan rade isto... smaraju se.
Najčešća merila stepena smorenosti:
Smorio sam se kao... -kondom u Kini, -frizer Šabana Šaulića, -crnja u solarijumu, -rezervna guma, -novac u piroćančevom novčaniku, -mač u kamenu, -Saša Matić u bioskopu, -ciganski sapun/tuš, -hrčak nasred okeana, -govno u Dunavu, -badnjak u Novom Pazaru, -krtica u saksiji, -đak generacije na raspustu, -pedofil u staračkom domu, -mikrofon u skupštini, -konjanik u gradu, -baba na praznoj pijaci, -Bil Gejts na Linux-u, -dvojka u binarnom kodu, -igla u plastu sena, -krava na betonu, -grašak u podvarku, -džem u špajzu, -kamila u džungli, -Niko u GTA4...
A: Evo, povezao sam ti komp, možeš da ideš na net, a laptop pali kad ti ovaj crkne il kad si na putu, baterija će mu trajati dobrih 5 sati. Ovo ti je sad vrhunac savršenstva, trajaće doveka. B: Svaka ti se dala! Može rakijica?
Programerska logika:
A:Sredio sam ti fiber-optičku mrežu, povezao sam ti laptop i komp od 16 gigabajta memorije i hard diskom od 4 terabajta, na kompu sam stavio Gentoo u kome imaš Windows 7 kao virtuelnu mašinu(al' ko još to koristi, samo deca, ko još igra igrice) i takođe sam ti stavio Gentoo na gaming (ko još igra igrice uopšte) laptop od soma evra koji stalno mora da bude povezan sa kompom ako hoćeš da na njemu koristiš Windows 7, pošto sam upalio Xen virtuelizaciju. Takođe mu ne radi wifi al' to bi trebalo da bude sređeno u sledećem kernel patch-u, samo ne zaboravi da ga rekompajluješ za svaki slučaj, da ne pomutiš GRUB (ono standardno, ./configure pa sudo make pa sudo make install). Eto, evo ti osnovno, mada ja bih ovde stavio jedan server sa SPARC čisto reda radi, i uveo bih ti 802.11n bežičnu mrežu i jedan poseban komp kao firewall. B: A beži bre u kurac, ubio si mi želju za kompom baca celu kontrapciju kroz prozor, dok programer tiho jadikuje
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom. U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..! Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd... Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael. (Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind! (Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
Ne daj Bože. Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid. Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne... - Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio? -E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama? -Da. -A Bog bi trebalo da bude dobar? -Bog jeste dobar. -Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve? -pauza Čudni su putevi božiji...
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo kažete BRATE, razumeš me! 2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE 3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno mu kažete BRATE ! 4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE 5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen ) kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !! 6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Čovek koji u Gorenje frižideru hladi Tuborg pivo, spremajući se da gleda utakmicu u Najk dresu na Soni televizoru dok u rukama džara ključeve svog Mercedesa kupljenog od kredita iz Raifaizen banke.
Lik koji mnogo priča pod uticajem alkohola. U sve se razume i sve ga interesuje. Vadi teme iz naftalina ili bolje rečeno iz etanola. Pričaće vam o otporu tanzanijskih Bantu crnaca protiv zveri iz pećine, beskonačnosti svemira i ekonomskoj krizi u Indoneziji uzrokovanoj slabijim izvozom traktorskih vozila iz Perua. On priča. Ne zatvara. Mašina koja radi na alkohol, ide kao Lada Niva sa pogonom na sva četiri točka. Njegova objašnjenja u početku bivaju interesantna, to jest on bude zanimljiv. Za zajebavanje. A kad shvatite da to postaje previše učestalo shvatite da vaš drugar postaje kao Albert Troter sa svojom poznatom frazom "djuring d vor", naporan, iritantan i dosadan.
1 - Učeni ljudi rekoše da su oči ogledalo duše, mada ja ne mislim tako. Ne delim mišljenje sa njima. Isto su rekli i da odelo ne čini čoveka. Slažem se delimično. Jer ipak odelo mnogo govori o čoveku. Još su se u Grčkoj, pre 2500 godina trudili da izgledaju kultivisano, da odišu tom elegancijom i otmenošću, jer složićete se, neuredan čovek svakako nije poželjan, odmah se zapitate šta radi, čime se bavi, verovatno pretpostavite da nije obrazovan i pristojan, a to svakako nisu poželjne osobine, kao što znate. 2 - Šta sere ovaj? 3 - Ma pusti ga, uvek je takav kad se napije. Sledeći put ću mu dati samo vodu da pije, smara više. Filozofe, ajd' da baciš peglu! 1 - Još je Cezar koristio taj izraz. Pegla će biti bačena.
