Prijava
   

Ravnopravnost polova

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

   

Ruska vojna taktika

Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...

1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.

2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.

3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.

4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.

5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.

6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.

7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.

8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.

9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.

10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!

   

Anica Dobra

Kurac Dobra! Odlična!

   

Društvena mreža

Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

   

Tapir

Tapir (Tapirus pinchaque) jeste životinja dugačke dlake, sivo-crne ili mrke boje, u zavisnosti gdje živi. Dužina tijela im je oko 180 santima, visina oko 70, a mogu da teže od 150 do 220 kilograma.

Njegovo stanište su visokoplaninske šume i pašnjaci na Andima. Vodi usamljenički način života i teško ga je vidjeti. Najugroženiji je od svih vrsta tapira sa procenjenih 2 500 jedinki u Kolumbiji, Ekvadoru i sjevernom Peruu.

Ono što ne možete naći u Politikonom Zabavniku, Faktopedijama, Njikipedijama, jeste da ova životinja ima enormno dugačak polni ud, koji prkosi kompletnoj proporcionalnosti. Vrlo su napaljive prirode i često se desi da se onesvjeste zbog neravnomjernog protoka krvi.

1 : Čujem da te je Džole tapir oplodio!?

2 : Jeste, toliko se napalio, da kada je izvadio močugu od 30 santima, momentalno je kolabirao. Kakav je tapir, nek se nosi u pičku materinu!

   

Poser

To je svaki onaj poster koji nema nikakvu poentu, slika i komentar se ne sastavljaju ni pod tačkom razno a po mogućstvu je na slici ostala oznaka nekog drugog sajta sa kog je slika "maznuta".
Dakle, čisto sranje!

Primera ima 100 kila!

   

I ja isto

Najčešće izgovorena laž na prvom sastanku.

   

Šoferska muzička zakletva

Ne postoji drugo objašnjenje zašto se u svakom autobusu koji vozi od jednog do drugog grada naše zemlje Srbije nikad ne čuje ništa drugo osim najgore iransko/tursko/bliskoistočne melodije začinjene još nebuloznijim tekstovima ispevanih od strane Šiptara prikrivenih milozvučnim "srpskim" imenima (pogledati pod Beki Bekić).

"Zaklinjem se da ću u svom autobusu puštati samo folk, jedino folk i ništa drugo osim folk radija pa makar on bio i najveće dno! Makar vozio filharmoniju, Zubina Mehtu, Kurta Kobejna, Britni Spirs, Željka Joksimovića pa i samog Mocarta, oni u mom autobusu neće čuti ništa osim folka! Jedini izuzetak koji ću napraviti u svojoj šoferkoj karijeri biće da možda ponekad pustim nešto savremenije, što će reći- turbo folk."

   

Medalje i ordenje

Modrice i ožiljci koji podsećaju na prelepe trenutke provedene sa voljenom osobom u isprobavanju novih poza, u eksperimentisanju, u neobuzdanoj strasti...

- Ju, bolna, šta ti je ovo na nozi?
- Ma, ćuti, juče Dragutin i ja podivljali. Sela na njegov, da prostiš i krenulo jahanje...tolko smo se zaneli da smo sjebali njegov krevet, glupe trule daske bile svuda oko nas, dobro smo preživeli...
- A ovo? Kakav ti to rog na glavi?
- Pa pazi, nismo shvatili polomljeni krevet ko upozorenje, jebiga, bili smo tolko napaljeni da smo nastavili otpozadi...i kako mi ga...da prostiš metnuo odjednom, jako, glava mi ode u zid...i sad, boli me glava čim mi spomene jebanje. Trebaće mi neko vreme da se oporavim... i psihički i fizički...

   

Pohvala ludosti

Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.

Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!

Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!

Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!

JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!

Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?

   

Trči po kavezu i poriče da je hrčak

Razapetost u koridorima depresivnog limba. Stanje izazvano naizgled nemilim, ali banalnim događajem, okićeno negacijom svog postojanja i tvrdoglavog odbijanja ka izlasku.
Ušuškanost u iluziji pokrivača, koji je u realnosti isuviše kratak.
Radnja gordog Rimljanina sa imenom Status Qvo, koji ne bira ni jedan put, sumnjajući da jedan od njih ne vodi u Rim, već zagriženo truli u mestu sa osmehom na licu.

-E, što nisi poveo Duću?
-Ma, seče vene kafanskim nožem, gleda japanske romanse, cmizdri i jeca još zbog one pičke.
-Ha, puk'o dečko, trči po kavezu i poriče da je hrčak.
-Kakav hrčak, veverica bre, em su bili u vezi samo mesec dan, em je stigla da ga prevari za to vreme.

   

Teniski huligan

Ne, to nije onaj bradati, masni lik sa zarđalom satarom koji živi u jednoj šupi u Kaluđerici iz koje izlazi samo kada se igraju utakmice i kada treba da se piša protivničkom navijaču u levu nozdrvu. Nije taj huligan.

Ovo je sasvim druga, nova vrsta. On ne lomi glave i izloge već sportski duh igrača na terenu. Bezobarzno. Glasno i često se dere, ua i bu, zviždi i diše između poena. Još se pritom ne obuče kao za svadbu, nego obično, za grad. Sramota. Ponekad se, na zaprepašćenje svih, prodere i na sudiju. Hrani se zabezeknutim pogledima fine i uglađene snobovske publike. Jasno se izdvaja od vidi-onu-šta-je-obukla, koji-je-ovo-sport i do-jaja-snimila-me-kamera navijača, koji su verni pratioci ovog sporta.

   

Depresija

Bolest od koje u poslednje vreme boluju sve domaće ženske poznate ličnosti.
Naravno, često ponavljanje reči dovodi do obezvređivanja iste i onih koji zapravo "boluju" od nje.

- Gospođice Nikolić, niste dugo izdali novi album. Zbog čega je to, kakav vam je privatni život?
- Nažalost, sad sam u stanju teške depresije. Oni kontroverzni biznismeni vole svakakve sado-mazo igrarije. Sinoć sam bila bičevana seksualnim bičem u Crnogorskom primorju.
- Znači, seksualni život vam je na nivou.
- :da kucnem u drvo:

------------------------

- Gospođo Meljičenko, udali ste se za ruskog tajkuna. Pretpostavljam da vam je to život iz snova?
- Šta da vam kažem? Moguće je da bi svaka žena poželela. Ali, ja sam u stanju hronične depresije. Onom mom se ne diže...novi kredit da kupi još jedno ostrvo.
- Zaista, žena vašeg obrazovnog profila nije zaslužila takvo nepoštovanje!
- I ja kažem. Treba da bude srećan kao kuče što sam pošla za njega.

-----------------------

- Predivna Natašo Bekvalac, javnost saznaje da imate poteškoća u privatnom životu. Da li je to istina?
- Nažalost, razvod braka je neminovam. Mislim da osoba moje inteligencije i obrazovanja nije zaslužila sve ovo.
- Znajte da je javnost na vašoj strani!
- Hvala, to mi puno znači. Posebno u ovim mometima depresije u koju sam upala. Ali...naći ću ja drugog rasplodnog bika da rasplamsa moj seksualni žar!

   

Okriviti devojku

Pošto smo svi pravi alfa-mačo-plodni-potentni-srpski mužjaci, neukaljani tekovinama civilizacije poput poštovanja partnerki i uzimanja njihovog intelekta za dokazanu činjenicu, nije nam uvek lako da se nosimo sa dnevnim izazovima suživota sa devojkama. Nama je, naravno, jasno da su one uvek krive, ali kako im to očigledno staviti do znanja u nekoliko efikasnih koraka, u manje-više svakodnevnim situacijama.

1. SEKS – Da, da, frajeru, morao si da popiješ dve flaše vodke i jedanaest litara guarane na ortakovom rođendanu, i šta, sledi erektilna disfunkcija. Prirodno, ti ne možeš biti kriv za to, jer ti možeš uvek i svaki dan i do trinaest puta dnevno, sa tri ili više devojaka. Kriva je, naravno, ona koja ne zna šta radi. Rutinska procedura je sledeća:

TI: Zašto sam osetio zube!? (Šamar)

ONA: Ali, nisam…

TI: Zašto nisam osetio zube? (Šamar)

ONA: Izvini…

2. VOŽNJA – Krenuli ste na večeru kod novih prijatelja. Naravno, nemaš pojma gde je ta j…na ulica u Malom Mokrom Lugu, iako si se sve dok niste došli do pred Smederevo, krivudajući kroz malomokrolušku bespravnu gradnju, pravio da znaš kuda ideš i odbijao da pozoveš i pitaš za instrukcije.

ONA: I gde smo sada, zašto nisi lepo zvao da pitaš kada sam ti rekla?

TI: (Šamar) Šta se praviš pametna? Evo ti kola pa nas ti dovezi, ako već umeš bolje! (Prepustiš joj volan u izvesnoj šumi negde nedaleko od Kaluđerice, nedaleko i od Smedereva…)

ONA: Ali, dragi (već kod “dragi” pokazuje prvu slabost), mi smo u nekoj šumi.

TI: (Šamar) Pa šta mi pametuješ kad ne znaš bolje!?

3. VEČERA SA NJENOM PORODICOM – I tu si morao da se napiješ? Ne samo to, startovao si njenu sestru. (Dobro, dobro, razumem, ali ne opravdavam)

ONA: Gade, kako si mogao?

TI: Jesam li ja kriv što je ona bolja riba od tebe? Jesam li?

ONA: Pa, hm… (popušta pred tvojom neupitnom logikom)

4. VEČERA SA TVOJOM PORODICOM – Ona se usudila da udaljenom aluzijom i metaforom sa duplim dnom natukne kako, samo možda, tvoja mama i ne pravi najbolju pitu na svim naseljenim kontinentima.

TI: Mama, sećaš se kako je (imenuješ bivšu) volela ovu pitu?

ONA: … (nekontrolisani jecaj kao dokaz tvoje pobede)

5. IZLAZAK SA TVOJIM DRUŠTVOM – Izašli ste u kafanu sa tvojim društvom. Vi ste se, naravno, zapili, dok ona sedi kao polunemi posmatrač dolazeće oluje. Negde u sredini polurazumljivog trtljanja i grljenja, prokomentarišeš sisu znatnu konobarice lokalne.

ONA: Nemoj tako da pričaš.

TI: Jeb’o me pas i kad sam te poveo.

ONA: (zahvalna što si je poveo) Izvini, opusti se, dragi…

*Bonus za prave sladokusce (samo za najautentičnije primerke alfa mužjaka).

5. IZLAZAK SA NJENIM DRUŠTVOM – Ovog puta ste izašli sa njenim društvom. Da bi shvatila kako si ti pravi, celu noć budi što neprijatniji prema svim njenim prijateljima. (Najbolju drugaricu nazovi malom glupačicom i šljepni je po guzi, dečku njene najbolje drugarice sapatnički šapni: “Možeš ti i bolje, matori”, a drugoj najboljoj drugarici predloži “trojku”…)

ONA: Prestani više, neprijatno mi je.

TI: (Šamar)

Napomena: Sve navedene situacije su samo hipotetičke postavke, ako ste se u nekoj prepoznali, kreten ste i devojka vas vara sa mnom.

   

Slovo W

Veštački zaslađivač. Ubacuje se u reč da bi ona postala slatka.

UPOZORENJE! Sledeći primer sadrži tolike količine slova W da konzument može da se usere od slatko!

Mawa_swatkica_97 wowi Pewicu wukometasa najwise na swetu. Nasa ljubav nesme da pwestane swedecih hiljadu swetwosnih godina.

?
+2575
95
definicija