Prijava
   

Tišina

Najveća pohvala dobroj klopi.

   

Japanska organizovanost

Kad Cigani, prodavci raznih džidža-bidža na Zelenom Vencu, krenu da se pakuju nakon dojave da dolazi komunalna policija.

   

Pišaj po smrtnicima

Rečenica koju izgovaraju: bogovi, roboti, lade specijal i ostala besmrtna stvorenja dok mokre po običnim ljudima.

Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!

C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima zvrng zvrng.

:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.

   

Mudonja u grupi

Neopjevana tangirajuća pojava koordinatnog sistema konfuzije. Težak slučaj nabijeđno-iskompleksiranog pojedinca koji ti na prvi pogled daruje aritmiju. Suptilan kao kramp, inteligentan kao buzdovan. Pojavljuje se neočekivano sa grupom pavijana njegovih karakternih osobina udarajući tamo gdje najviše boli - kramponom u kost, riječima u emociju.

Pička u muškoj odjeći. Spreman, bez razmišljanja, da uđe u konflikt sa bilo kim, ali samo ako su mu leđa dobro čuvana. Bez leđa tj. bez podrške grupe to je sasvim druga osoba. Umiljata djevojčica kojoj roditelji nisu pružili dovoljno ljubavi dok je bila mala. U strahu od posljedica svog dejstvovanja, u odsustvu svojih ''jakih leđa'', to je strana koja nudi kompromis.

Ovakve nazovi balavce od malih nogu je potrebno ćuškati - kako fizički, tako i verbalno. U protivnom će se razviti u superlativni oblik buzdovana kojeg je nemoguće kontrolisati.

- Čujem da ti je onaj mali pavijan iz Lamela dovodio vršnjake pred haustor.
- Istinu čuješ. Zamisli ti degenerika! Vraćam se sinoć sa Majom kući a pred haustorom 20 indijanaca u ratnim bojama i on kao poglavica.
- Nemoj me zezat. Šta su htjeli?
- Čekali neku budalu što im je prešarala grafit. Zamisli ti bolida.
- Pa šta bi?
- Ništa. Ja kulturno krenuo da uđem u haustor kad se onaj mali pavijan poče nešto mrštiti. Kao šta ja radim ovdje, ko im je prešarao taj neki grafit i ti zmajevi. Ja ništa, opušteno iskuliram, gledam svoja posla, otključavam vrata kad ovaj pavijan uhvati Maju za ruku.
- Au brate, već vidim grešku u koracima.
- Ma ćuti, meni roletna preko očiju. Okrenem se i prema njima. Sekunda je falila da napravim hajku. Sreća, pojavi se murija a ovi džadu pod noge.
- Hoćeš da konsolidujemo redove?
- Nema potrebe. Jutros, ne bude mi mrsko, upalim auto i u Lamele. Nađem ovog malog genijalca u Trefu. Čim me je vidio počeo nešto da vrda. Pa izvini prijatelju, mislili smo da si neko drugi... te šeme. Kad sam mu duno šamarčinu Er Maks mu spade s nogu. Samo što nije počeo plakati. Vidim balo, bi mi ga žao. Okrenem se i na posao. Sreća njegova što mi uslovna visi za vratom inače bih ga polomio u param parčad.
- Jašta, lako je biti Izrael kad ti Ameri leđa čuvaju.
- Taj rad, mudonja u grupi. Aj pivo, da se malo smirim.

   

Štedite struju, biće restrikcije

Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.

Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle
Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.
Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.
A ja ću da ispečem one kolače u rerni.

   

Lekarsko uverenje za vozačku

Po nekom nepisanom pravilu kažu da svaki muškarac ima samo dve želje:
-Da dobije vozačku dozvolu
-Da mu je vrate ako mu je kojim slučajem oduzmu
Ali prokleti zdravstveni pregled je noćna mora koju je neophodno odsanjati do kraja i predstavlja sponu između čoveka i vozačke dozvole. I svaki put je isto.
Odeš savršeno zdrav, imaš oko sokolovo poput sopstvene žene kad sa 15 metara vidi crnu žensku dlaku na crnom sakou, mirnoću neurohirurga i krvni pritisak novorođenčeta. Ali čim bolničarka na prijemu kaže koliko koštaju ta četiri mrljava pečata padne ti mrak na oči; ruke ti se tresu kao šejker u skupštinskom restoranu a pritisak skoči kao cena naftnih derivata posle izbora.

OFTALMOLOG
Koja god slova da pokaže uvek pročitaš naziv neke namirnice koja se koristi u svakodnevnom životu.
-Ajde, čitajte redom, odozgo ka dole.
-H...l...e...b
-Dalje.
-Č...a...j...n...a
-I bre gospodine! Pa imate toliko gladne oči da Vam jedino može pomoći kuvano sočivo.

NEUROPSIHIJATAR
Čim sedneš uzme čekić i zvekne te u koleno. Naravno, nisi ni trepnuo. Samo se čuje začuđeni zvuk njegovog gumenjaka kako odzvanja prostorijom.
-Molim Vas, da li možete da zavrnete nogavicu?
-Naravno da mogu.
-Pa čoveče pobogu ne mogu da verujem da nosite štitnike za vožnju rolerima?!
-Jebiga, navika.
-Nema veze. Ajde sad ću da Vas zavrtim levo-desno a Vi zažmurite i uhvatite jednom rukom nos a drugom koleno.
(Viiiiiiiijuuuuuuuuu)
-Je l' mogu da otvorim oči?
-Juuuuuuu. (levom rukom držiš medicinsku sestru za sisu a desnom svoj sopstveni kurac)

PSIHOLOG
Ma on je čudo. Familije mi...
-Zašto smo ovde?
-Pa ja da bih dobio pečat, a Vi da biste mi uzeli pare.
-Opišite mi Edipa?
-Jak na tatu, slab na mamu.
-Da li ste vođa neke kriminalne bande?
-Da jesam ne bih ja vozio već bi mi dali službeni auto.

LEKAR OPŠTE PRAKSE
Zatekneš sve doktore koji su te prethodno pregledali.
- Gospodine, bila sam prinuđena da sazovem ovaj konzilijum zbog Vašeg slučaja. Pa majka mu stara, dokle više? Ostavili ste toliko para ovde, da ste mogli celog života da se vozite taksijem. Ruke Vam se tresu, ne vidite ni na daljinu, ni na blizinu, već nekako na sredinu i niste u stanju da zapamtite dva saobraćajna znaka. VI STE HODAJUĆA OPASNOST, A HOĆETE JOŠ I TOČKOVE DA VAM UGRADIMO?

   

Vojadžer

    Ime za osobu za koju niko ne zna gde je, mada uopšteno znaju koliko mu treba da dođe.
    Po uzoru na svemirsku sondu Vojadžer koja je već iks puta napustila Sunčev sistem, zato što se naučnici još nisu dogovorili gde je granica Sunčevog sistema.

- Gde je Đomla koji kurac! Smo se dogovorili!
- A?! O'šo jutros kod babe na selo, u Kljajićevo.
- Kurac Kljajićevo, u Stajićevo je otišao.
- A? 'Sti lud!!!? Znaš koja razlika!
- Šta? Isto je to, i jedno i drugo u Voši, i jedno i drugo u pičku materinu daleko.
- Brate, pa ni Vojadžer mu nije ravan. Ko ona mačka je, nemaš pojma gde je dok ne otvoriš kutiju. Kad se vraća?
- A'si glup, to sa mačkom, to je da l' je živa ili mrtva.
- Pa je l' živ?
- Svejedno je Vojadžer! Napustio je granice našeg sistema.

   

Grandovo narodno veselje

Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.

20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.

20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.

21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.

21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.

22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.

22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.

23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.

23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.

00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.

ZA GRAND!!!!!!!!

   

Ekrem Filozof

,Znam da ništa ne znam“ (Sokrat 470-399 god.p.n.e)

,,Ništa ne znam, a dje i da znam“ (Ekrem 2010 god.)

   

Filozof

Pogrdan naziv za osobu čiji intelekt u velikoj meri nadmašuje ostatak određene populacije koja ga okružuje . Čovek koji prosto zna sve , hrli ka obrazovanju , edukaciji i spoznaji istine . Često je meta lokalnih neandertalaca , džibera ,ološa i klošara čija pamet sveukupno spojena uz po koji bonus za broj ne može biti takmac njegovoj maramici u drugoj fijoci noćnog stočića kraj njegovog kreveta

Filozof : Da profesorka , osim sto je Kina poznata po svili , psima u kotlićima , poznata je i kao rodno mesto baruta i postojbina Kineskog Zida
Neandertalac : A da se možda i Hong Kong nalazi u Kini ? Nemaš ti pojma
Filozof : Pa da , upravo tako , do 1997 godine je bila pokrajina pod upravom Velike Britanije , preuzeta je od Kine nakon opijumskog rata . . .
Neandertalac : ( zabezeknut svojom glupošću pokušava da uzvrati vređanjem ) Ajde bre majmune , vidi kakav si k'o konj
Filozof : To za majmuna si upravu , veliki Čarls Darvin nas je upoznao sa idejom o evoluciji , a što se konja tiče , sam lično podsećaš na mongolskog kratkonogog sprintera . . .

   

Krv

Danak neiskustvu.

   

Spojio nespojivo

Pokojni električar.

   

Jel' te boli?

Jedno od onih pitanja koja vam postavljaju tačno u trenutku kada je odgovor toliko očigledan da vapi za vaspitnom šamarčinom kao prilogom.

-Unghhh arghhh...
-Šta ti je?
-Ćuti jebote idem u ambulantu, izgleda da sam iščašio rame.
-Au, smor! Pa jel' te boli?
-NE, SUZDRŽAVAM SE DA NE UMREM OD SMEHA.

--------

-Čime se baviš?
-Radim sa mašinama u topionici, komplikovano je za objaš...
-Uuu, pa jel' teško?
-MA JOK, K'O BRANJE CVEĆA!

   

Stručni konsultant

Čovek koji bi, svojom stručnošću i iskustvom u datom sportu, trebao da doprinese kvalitetu komentara u prenosu raznih sportskih događaja. Međutim isti taj čovek je po pravilu pijan kao bulja, mutav ili je pretrpeo ogroman broj povreda u prošlosti da bi mogao da sklopi smislenu rečenicu.

Komentator - Odličan ritern Đokovića! 30-15.
Stručni konsultant - Da, Đoković udara reketom po nogama, kako bi mu proradio adrenalin i kako bi mogao brže da trči...
Gledalac - Šta koji kurac?!

   

Paklena pomorandža

Devojka sa hot šorcićem i celulitom.

   

Hirurški precizan

Opis igrača koji sa 2 metra udaljenosti od gola u najvažnijoj utakmici pogodi mesto gde se spajaju stativa i prečka.

   

Hanibal

Čovekoljubac.

Više voli "dobrog" čoveka nego 'leba se najest'.

   

Hanibal Lektor

Ako slatkorečivi čika koji jede ljude nije dovoljno jeziv onda ne znam šta jeste. Šteta što više nema ovakvih negativaca nego nam nude LGBT vampire, vukodlake i neke bulumente sa specijalnim moćima u uskim odelcima i helankama.

(Replika iz ''Crvenog zmaja'', doktor Hanibal Lektor ćaska sa svojim gostima na večeri)

Dinner guest: Hannibal, confess. What is this divine-looking amuse bouche?
Hannibal Lecter: (smiles deviously) I'm afraid if I tell you, you won't even try it.

   

Smrt Dušku Dugoušku

Jasan znak da si odrastao. Bar u intelektualnom smislu. Jednostavno dođe trenutak kada poželiš da Tom pojede Džerija da Pera uhvati pticu trkačicu, da nalupaju Duška Dugouška. Ali nemoj da misliš da je to zato što se pretvaraš u sadistu željnog krvoprolića. Ne boj se nisi ti novi Hitler. Iza svega toga se ustvari krije jedna mnogo kompleksnija slika. Zapravo ti upadaš u monotoniju. Sve ti postaje isto. Na poslu, u školi, kod kuće... Svaki dan. I ne možeš da se otrgneš od tog osećaja da si kao hrčak u točku, i da trčiš u mestu, i nigde. Zato smatraš da je vreme da se nešto promeni. Makar i u crtanom filmu. Barem jednom. Misliš da je slučajnost što je danas najpopularniji filmski žanr triler?! Ceo svet oseća tu monotoniju, i željni su neke promene, nekog iznenađenja. A onda nazad u stvarnost.
Takođe postajemo siti stalne dominacije istih ljudi. Zašto ne bi i druga strana pobedila s vremena na vreme. Makar za promenu. Promenu koju toliko priželjkujemo. Pitaš li se možda zašto sve manje gledaš Đokovića? Zato što više nije slabiji. A mi uvek navijamo za slabije. To je valjda zato što se mi osećamo tako. Sve više svakoga dana. i sve više isčekujemo smrt Duška...

Živeli Ren i Stimpi.

   

Tata, ćale i otac

Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.

Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.

?
+244
33
definicija