To je devojka koju majka priroda nije obdarila lepim oblinama, pa se sada ponaša kao zmija otrovnica i na svakom koraku gleda da dezavuiše one koje jesu obdarene.
Mile: Vidi onu Jagodinku tamo! Fosna: Kravuljina. Kad ostari malo, sise joj ima da se oklembese. Mile: Neka se oklembese, svejedno bi je torpedovao i mesijo joj sisiće.
Dragojlo: Kako ljulja ona sisata! Vid' je! Tako bih je posedovao! Fosna: Znaš li ti da žene s malim grudima daju mleko boljeg kvaliteta nakon trudnoće? Informiši se malo. Dragojlo: Ćuti, glupa si. Ja neću da je dojim, ja ću da je posedujem!
Sinonim za devojku s velikim poprsjem. Da bi devojka nosila taj nadimak, mora da ga zasluži kvalitetnim vimenom. A kvalitetno vime je ono što devojku čini devojkom. Kvalitetno vime privuče pravog muškarca, a posle mu pruži sreću u vezi, pa onda kasnije i u braku (od dobrog poprsja niko ne beži - dobra sisa = mir u kući), da bi na kraju pružilo sreću detetu i podarilo mu zdravlje.
- Vidi onu cupi tamo! - Baš je jagodinka. Oženiću je.
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Jasan znak u svim filmovima da je osoba koja drži pištolj krajnje ozbiljna.
A: ''Slušaj Frenki, želim tu robu do sutra na mom stolu.'' B: ''Heh, ali Vini, roba stiže tek za dva dana, moji momci će je pokupiti... ''KLIK-KLIK'' ...odmah krećem lično po nju.''
A: (drži ženu kao taoca) ''Ubiću je! Ne prilazite'' B: ''Blefira, ne bi to ... ''KLIK-KLIK'' ... u redu, smiri se, polako spusti pištolj.''
- Slikaj nas, matori, blic uključi, ej! - Oćete u portret ili lendskejp, brate? - Sad u portret, matori, a kasnije, Bože zdravlja, možda bude i lendskejpa! - OPAAAA!
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko? -Ne, nisam.Šta? -Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater! -Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Vrhunac konspirativnosti. Maska ispod koje se boriš za svoje ideale, za svoje stavove na beskrajnom prostranstvu svetske globalne mreže.
Mislim, naravno da nećeš staviti svoje pravo ime! Šta treba, da te nađe sutra BIA, CIA, Vatikan? Vanzemaljci? A ti si bre od presudne važnosti za ovu planetu i novi svetski poredak! A isto ne bi bilo zgodno ni da Sara_97_nusnkwpvksnamb sazna da se zapravo dopisuje sa onim čudakom sa 6. sprata, mislim da bi 20 godina razlike moglo da se ispreči vašoj neobuzdanoj ljubavi. Niti bi bilo lepo da bilo ko skonta da voliš Elton Džona... Ne razumeju oni tu umetnos', posumnjaće nešto bre!
- Ime i prezime? - enemiofthefreenjorld! - Dečko, jesi dobro ti? Ne možeš da se učlaniš u biblioteku sa nadimkom! - Nije to nadimak, to je moje umetničko ime, sad piši kurvo! - U bre, što si nezgodan. Adresa? - mišafudbaler96@jahoo.com - Jesu tebe ispustili na glavu ili na dupe kad si bio mali? Jer ni jednim ni drugim ne umeš da razmišljaš. - Oćeš pravu adresu pa da me nađeš, da me prijaviš? Da dođeš da me pokradeš? Da mi murija visi na gajbi 24 sata, da me prisluškuje Vatikan? E pa neš' kolega! Paljba! - Aj napusti lokal šabane, možda jesam bibliotekarka al' ću da te nalupam ko ove pečate, 'ti jasno? - A nemoj teto molim te, moram da pročitam Hajduke za lektiru.
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt! - Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?! - Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno. - Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i... - Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna... - Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba! - 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče... - Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno! - Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše... - Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta! - Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam... - Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Prosecan stanovnik Prijedora. Klosar/Prijedorcanin ima kalup po kome se oblaci, razmislja i ponasa, u osnovnim crtama: - Klosar ne zna sta ce od sebe veci deo dana. Stoga klosar ustaje oko podneva, potom se odvuce do najblizeg ugostiteljskog objekta i tu naruci 'fukas', zatim gluvari s tom jednom kafom barem sat-dva. Onda klosar 'prozuji' po gradu, vidi sta se gde desava, izvidi neku zrtvu kod koje 'uzica' SMS ili po marke za jos jednu kafu. Kad se celo drustvo okupi, negde oko 5-6 popodne, padaju predlozi gde se napiti - na obali reke, na zeleznickoj stanici ili jednostavno pred nekim dragstorom (kafana je iznad klosarskog dzepa). - Klosar nosi trenerku. Buvljakusu po mogucnosti, ako ne onda neku iz butika (ali nece reci nikom da je kupljena u butiku vec da je sa pijace, u suprotnom bi ga izbatinali i proglasili fenserom). Svi klosari su sablonski obuceni, imaju slican hod i pljuckaju kroz zube. - Klosari imaju specifican sleng kojim se koriste u svakodnevnoj komunikaciji. Pri tom je karakteristicna upotreba reci 'buraz' koja se koristi sto cesce, tako da prosecan klosar u prostoprosirenoj recenici rec 'buraz' upotrebi minimalno cetiri puta. Ova rec se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrstenom facom. - Klosari se tuku coporativno. Naravno, na meti su fenseri, novajlije i likovi iz protivnickog naselja u Prijedoru. Klosarski lokal-patriotizam se najbolje ogleda u pristupu koji primenjuju Alcohol boys - jeb'o Rudar, vazno je isprozivati sve koji dodju u Prijedor i pokazati im gde su dosli. - Klosar pusi najjeftinije cigarete (sarajevsku Drinu). Piju se dvolitre, kad ima domace rakije moze i ona, a pre subotnjih utakmica Rudara tradicionalna je popodnevna pijanka u gimnazijskom parku (tada svi klosari piju zajedno bez obzira na mrznju izmedju naselja). - Klosari vikend-veceri provode u Masteru, Magicu, Mocvari, Netu, Joyu, ZMu, Kamenjari i drugim mestima. Tu su i parkovi i klupe u centru. - Prosecan klosar slusa rok i rep muziku. Kada je pijan, klosar peva i stare narodnjake, a pesme Tome Zdravkovica i Baje Malog Knindze se slusaju u casovima najgoreg pijanstva (svako drugo vece).
- Buraz , imas cenera da mi pljunes do sledece nedelje, upo sam u slot a iznapusavace me starci? Jebo ja svoju mater sto igram vise i taj slot. Stvarno sam majmun, buraz. - Buraz nemam ja ni feninga kod sebe, napili se ja i Sone sinoc u Raskovcu, skrsio sam se buraz ko picka. Dao bi ti jebem ti mater, znas da bi dao. Trazi buraz od Vurune, taj je digo juce 40 maraka u kladionici.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
