Prijava
   

Nisam skrenuo, al sam dao migavac

Nisam poludeo, ali sam na dobrom putu.

Muž kući sam bakće se sa decom, žena otišla sa drugaricama na kafu..
Muž: Dušo kad dolaziš kući, klinci su malo nemirni?
Žena: Pa znaš ostaću bar još sat dva, da se ispričamo lepo, nismo se dugo videle..
Muž: Daj ne zajebavaj me, Marko pišao u saksiju, prevnuo televizor i juri džekija gurnuo mu prst u bulju i hoće opet, ker prestavljen sakrio se iza kreveta. Petar je bolji, sam sedi pored zida, kida komadiće i jede, a i ja sam gladan odavno, znači dao sam migavac samo što nisam skrenuo, dolazi kući!
Žena: A teo si da jebeš, što ga nisi vadio na vreme, aj ćao!
Muž: Ali sl.. TU, TU, TU, TU.. Ma zajebi, Petre sine napravi meni mesta pored zida da i ćale prezalogaji nešto

   

Nije državno

Koristi se kada želite da upozorite nekoga da se sa više pažnje odnosi prema vašoj svojini.

Lakše malo sa tim telefonom, nije to državno.

   

Oćeš da napravim astronoma od tebe?!

Ovaj, pre svega dobronamerni savet, ima za cilj da predloži individui, sa kojom totalno smireno komunicirate, da svoje znanje iz astronomije podigne na viši nivo. Konkretno, vaš predlog je bolji od svakog fakulteta na kome se uče koordinate zvezda i gomila informacija koja se neće koristiti u praksi.

Uočili ste u sagovorniku talenat za posmatranjem zvezda. Doduše on je poleteo, malo više nego što je trebalo. Setio se i Lajke i Gagarina i svih pionira i prvenaca u kosmosu. Armstronga se nije setio, jer zna da je to snimano u studiju. Pametan mali, ne voli Amerikance. Ali to je jedino pametno u njegovoj glavi.

Plan obrazovanja je sledeći: Preskočiti dosadnu teoriju i preći na praksu. Prikazati sagovorniku sva sazvežđa, počev od malog, preko velikog medveda pa do konja koji je najsličniji njemu. Objasniti mu dobro specifičnosti svakog ponaosob, i naglastiti mu da nema baš često priliku da ovako jasno vidi sve zvezde pred očima. Doduše, malo će mu se okretati ispred glave, i osećaće blagu mučninu, ali ništa ne ide lako, pogotovo proces saznanja! Nauka je to.

- Čiju si devojku našao za dupe da vaćaš? Oćeš da napravim astronoma od tebe, pa da vidiš sve zvezde?

   

Koji li je monstrum uradio ovo?

Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).

U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.

Pa kaže...

- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)

komentari:

- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar!
- Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!!
- Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti!
- Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti!
- Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi!
- Mila je naš heroj!
- Ali ovo nije Mila.
- Nema veze. Svi smo mi Mila!!!!
- TAKO JE!

itd. itd.

   

Deca sutra prva smena

Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore.
Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema.
Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...

M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!

N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !

M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...

N: Pušite mi kurac...

   

Ornije ću ići na sledeći

Utjeha bećara koji se sa još jednog zbora vraća neobavljena posla, odnosno bez snaše. Jadni čovjek radi po tri mjeseca u šumi da bi mog'o pod šatorom rukati pivu od pet marona, jesti vruće janjetine što se lijepi za prste, gledati Moldavke kako se njišu, kulirati uz Preldžije i nadati se da će nakon 40 proćerdanih ljeta i ko zna kojeg zbora dovesti staroj majci zamjenu. Al paprika, neće mladice na selu da ostanu, nije nju mama od'ranila da bi ona muzla komšijske krave, već da bude gospoja. I tako u krug, zbor za zborom, godina za godinom...

   

Neša Galija

Nenad Milosavljević. Matori hipik, bivši SPS-ovac, čovek koji je sanjao staru ljubav, pomogao pravoslavlju da dođe sa juga, i pomogao obnovi više, isto tako pravoslavnih manastira, od velikog Mateje Kežmana. Voli da gleda ženske nekim drugim očima, onako kako ne treba, a priča se da je njemu zaspala Vojvodina, iako je je iz Niša.

Ono o čemu se manje priča je to da je Neša prljavi matori pedofil. Dobro, ne baš ranga Žike Todorovića, on već natačinje bebe, al sigurno je za dva kruga ostavio Dambldora i Acu Poštara. Sreo je tako na svojim putovanjima krajem dvadesetog stoleća neko devojče koje drsko imade godina koliko Kotor vekova. Naime, vodeći se činjenicom da se Kotor pod tim nazivom pominje tek od epohe Nemanjića, Neši je prstima šaputalo i usnama ga milovalo dete od nekih osam godina, a za to se mardelja, za to se mardelja čak i u Japanu.

E, moj Šone, da si rekao Akruvijum to bi već bilo berli ligl, ovako si se samodruknuo.

   

Ne valja to

Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.

- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.

- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.

- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.

   

Transformersi

Ljudi koji slave Preobraženje.

   

PoČetnik

Mladi četnik koji nije ušao u pubertet, pa još nema bradu i brkove.
Živi na You Tube-u i forumima.

   

Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže

Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.

- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...

   

Pričanje umesto bebe

Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.

- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!

   

Ulazak Aids-a u Srbiju

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

   

Konj sa B4 na A6

Seljak kupio novog Audija.

-Istovremeno, ovaj potez može da se odigra i u šahu.

   

Svinja jedna!

Muškarac koji raskida vezu u očima većine ženskog sveta.
Kako god da se postavi posle raskida, iz brojnih znanih i neznanih razloga, ovo je jedan od najčešćih epiteta koji će žena da upotrebi.

1) Muškarac koji se posle raskida uopšte ne javlja

-Proveli smo tri godine zajedno. Mogao bi bar da pozove da me pita kako sam. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!

2) Muškarac koji se javlja ubrzo posle raskida

-Što me zove kad nema nameru da se pomirimo! Ja ovde isplakah suze a on me pita da li sam našla nekog. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!

3) Muškarac koji se javlja 6 meseci posle raskida

-Jel' on misli da sam ja tako glupa? Nije mu uspelo sa onom namigušom koja mu se nabacivala dok smo još bili zajedno, pa sad mene zove. Ne mogu da verujem da je tako bezdušan. Svinja jedna!

   

Da ga ne ureknem

Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.

Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.

   

Pozitivna trema

Ono bez čega je zvezda granda kao srpska svadba bez trudne mlade.

   

Red ispred ženskog wc-a

Dokaz da je majka u pravu kad im kaže da ne idu u grad golih leđa i stomaka.

   

Penzionisani modovi

Članovi sajta kojima moraš stalno da proveravaš profil pre nego što počneš sa podprckavanjem.
Ili može da se desi nesto slično:

300 puta banovani hejter željan dugo očekivane osvete:
- Oj gde si glavonja, jebem te u guzičku rutavu!
- Šta?
- Jel si ti još uvek mod?
- Da.
- Zezam se ja malo zemo moj, ne zameri mi.

   

Ja znam da ti misliš da sam ja pijan

Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.

Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....

?
+165
7
definicija