Ono što svakom žitelju Beograda može da se desi kad-tad. Šta da radiš ako te na ulici zaskoče Nole Seksoman i njegov kamerman, a već si propustio priliku da ga zaobiđeš u širokom luku, pa ti se fatamorgan' prikazao na razdaljini od metar i po? Velika je dilema. Ukoliko se rukovodiš onim što većina ljudi radi, verovatno ga teraš u pičku materinu. Ali imaš li dušu za to? Oterati Noleta u pičku materinu je gore nego oterati jadno kučence na ulici koje je došlo da ti traži parče hamburgera. Jebiga, Nole je to. Kome je on naudio? A opet, šta ako pristaneš da mu daš izjavu? Možda ti postavi škakljivo pitanje. Možda to prikažu baš u trenutku kad ti keva bude gledala TV.
Šetaš Bulevarom, gledaš u neki izlog, kad eto ti Noleta pravo ispred:
- Dobar dan, dragi moj seksomane! - Joj, Nole, nemoj mene! (razmišljaš da propičiš samo dalje, ali opet - šta ti je Nole skrivio) - Samo jedno pitanje! - Ajde, nek' bude jedno pitanje. - Šta misliš o seksualnim pomagalima? - (već te zbunio) Pa... Ovaj... Šta ja mogu o tome da mislim... Mislim... Valjda pomažu onome ko ih koristi. Je l' da? - A reci mi, seksomane, koja ti je omiljena poza u seksu? - A daj, šta me to pitaš? (gledaš u babu koja je stala pored i pomno prati svaku tvoju reč) Ne znam. Otkud znam... - Voliš li pozu 69? A? A? - Ne znam... Ovaj... Valjda. Milim, volim. Ono... - (Nole se okreće kameri) Eto, vidite, dragi moji seksomani i seksomanke, svi danas vole pozu 69...
----------
Posle par dana:
- Sine, rekla mi koleginica da si bio na TV-u. Što mi nisi javio kad će da bude emisija, pa da te gledam?
Kažemo za nešto što ne zadovoljava osnovne kriterijume kvaliteta. Nešto kao izmet, samo jednosložno i lakše za izgovor, jer ti je tako slatko da ga izgovoriš, pa onaj kome je upućeno ima utisak kao da si mu se posrao u gušu.
- Ej, šta ima? - Ništa, bio sinoć na Ejmi Vajnhaus! - I, kako je Ejmica? - Ma, brate, luzerka, izašla na binu mrtva pijana, nije znala da l' je u Atini ili Njujorku, budaletina, a čim je izašla, sela na monitor i okrenula leđa publici. Kapiram, valjda treba da ispoštuješ publiku, a ne da joj okrećeš leđa. - U, jaka joj publika... I što je ona budaletina? Ti si taj koji joj je platio 40 evra da bi je gledao, a realno, izgled joj je šit, a i muzika je još veći šit, imam utisak kao da mi neko prdi u uši kad je čujem, a i pesme su joj šit i ponašanje je generalno uberšit, jedino ne razumem što se žališ, kao da nisi znao da je šit. - A i to što kažeš... ----------------------------------- - Jesi gladan? - Jesam. Ima nešto kasvetno? - Imaš sarmu današnju i punjene paprike od juče. - A je l' ima nešto što nije šit? - Ima musake. - To je šit. Dalje? - Parizer? Ali to dajemo keru. - Nema veze, može. To je najmanji šit od svega gorenavedenog. ----------------------------------- - Tata, jesam se lepo sredila za maturu? - Ne. - Što, šta mi fali? - Kao prvo, te cipele su ti šit, izgledaš jeftino, iako sam se isprsio silne pare da ti dam za cipele. Haljina ti je šit, dekolte ti je preveliki, realno nemaš ti tolike sise da bi bila tako dekoltirana, ovako si kao kakav akrep! I šminka ti je totalni šit, dodaje ti minimum 15 godina, izgledaš kao lombardijski kobasičar! Sve u svemu, imidž ti je šit.
Izraz koji koristimo pri opisu nekog očajničkog postupka, kad se sažalimo na nekoga ili na samog sebe.
- E, kako bilo na moru? - Nikako. Čim smo izašli na autoput, sjebala se kola grdno i puk'o sam sve pare što sam poneo za trošak na popravku. - Pa, šta bilo posle? - Ništa, jeo sam dva obroka paštetu, pekmez i leba. A za dezert - Kondiva. Kao siroče. --------------------------------- - Aj mi lajkuj mi link na fejsu... - Što? - Pa, da ga ne lakjujem samom sebi kao siroče nekakvo! - A bezveze je! - Ništa, onda ću sam sa lažnog naloga... --------------------------------- - Jesi častila u školi za rođendan? - Aha. Kupila bombone. Al' sam se zajebala, u kesici nije bilo dovoljno. 23 učenika, 22 bombone, mali ganci Ćamil ostao kus za bombonu, kao siroče. Džabe ispružio ruku, ostala prazna kesica.
Grudi pedesetogodišnje pevaljke, nakon plastične operacije.
Vrela Rerna : - Doktore, kako Vam se čini ? Doktor : - Sad je to zategnuto, stajaće neko vreme... Vrela Rerna : - Samo nek izdrže, makar dan duže nego kod One Bakute. Nek crkne od muke. Doktor : - (gleda u rokovnik) Za toliko se ne sekiraj, al moraš doći na remont za mesec dana. Vrela Rerna : - Stara gradnja sam ja doktore moj! Doktor : - Toga se i bojim, da ne krene da otpada fasada. Jer, znaš kako kažu nema kuće bez temelja, a kod tebe su temelji popustili. Vrela Rerna : - Znači, spolja gladac, a iznutra jadac? Doktor : - Upravo tako, sad si više za gledanje, nego za pipanje.
Zadovoljstvo koje mogu svakoj ženi da pruže dva slobodna dana. Dva dana kad ne mora da ide na posao ili izađe iz kuće. Opušta kao profesionalna masaža, Kad danima trpite da vas nešto žulja, steže, kolje... a onda ga ne obučete celih 48 sati. Neopisiva sloboda.
Jedina rečenica sa kojom možete da reagujete na ljubav između dvoje koja je za vas neprihvatljiva. Najčešće kad je gej ljubav u pitanju.Jedna od varijacija na izraz "vodimo ljubav, a ne rat". Ovo je među prvima javno rekao pokojni Dino Dvornik kad mu je rečeno da mu je ćerka lezbača i da postoje fotografije na kojima se ljubi sa devojkom.
1 : Šta ti je s burazerom? Vidim ga pre neki dan sa nekom dronfuljom, oraj iz ruke da joj ne uzmeš. Starija je od njega 10 godina sigurno i 15tak kila teža. Idu, bre, ulicom i ljube se, koji mu je kurac? 2 : Šta da ti kažem, bolje da se ljube nego da se biju...
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Predstavlja period u kome se muškarac, ustvari, privikava na bračni život.... Radi ono što mu kažu, ono što on govori niko ne čuje, a baš kao i u braku, najviše na svetu mu nedostaju 3 stvari: - dobre ribe - spavanje - i mamina kuhinja....
