Debelo omrazena medju muskom populacijom iste profesije, prvenstveno zbog konkurencije (em ima sise, em zna da programira). Posto je ugrozena vrsta i retko se pronalazi u prirodi, nepoznanici je ocenjuju po strogom muskom kriterijumu "limes lepote kada znanje tezi beskonacnosti je nula i obrnuto", za koji ne postoji zvanicni dokaz.
"Ej, mala, hoces li kafu?" "Samo da iskucam par funkcija za sortiranje u C++u" "Odbij, sotono!"
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime. Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je. - Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je. - Ko da te konami krstio. - Molim? - Khm, drago mi je, izvolite sedite.
------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
Čuvanje mrtvaca od časa kada ispusti svoju plemenitu dušu do sahrane. Nekad potraje dva dana i dve noći. Scena koja će vas pratiti do kraja života: mrtvac u otvorenom sanduku sa svećom iznad glave, ljudi koji ga čuvaju i ljudi koji odaju poslednju poštu.
Zašto me čuvaju, kao da ja sada imam kud? Nema bre. Gotovo. Ćao - nema više. Finito infinito! Dakle: jebeno brijanje svakog drugog dana, frizeri, lekari, poslodavci, pumpadžije, penzioni fonde, banko, pošto, opštino, socijalno, parking servise, komunalno, vodovode, elektroprivredo, obrazovna ustanovo, šverceri, zelenaši, nakupci, sušna njivo, poplavljena bašto, sitna stoko, motokultivatore sa prikolicom, kosilico na struju, kršu moj od auta, ženina familijo, komšinka Daro alapačo svetska, trihinelo, trigliceridi, spremanje slave, kupovino poklona, letovanje, zimovanje, prvomajski uranku, televizijski programe, dnevna novino, kutijo cigareta, flašo piva, Milanka kurvo, plavi budilniče, tesna cipelo, pocepana čarapo, drva za zimu, vekno leba, litre mleka, stranko sve i jedna, ostavinska raspravo, međaška parnice, narkobosovi, sitni dileri, oteti avioni, bermudski trougle, teorijo zavere, sportska manifestacijo, sedmico na lotou, rođaci iz inostranstva, pozorišna predstavo, kafano majko, brašno od heljde, improvizovana teretano, kiseli kupuse, lonče za kafu, kanto za đubre, zapušena cevi, zagađena reko, gradski autobuse, brufene moćni, crepe na šupi, poljski klozetu, zimska gumo, sečenje noktiju, kupovino garderobe, filmska dramo, muzička rapsodijo, standardu književnosti, uvećana prostato, zavidni polusvete, godišnjico mature, prijatelji iz koristi, iskonski neprijatelji, brakolomci, provodadžije, vezo u vojnom odseku, zete propali, svastiko oćna, nacionalne manjine, finansijska krizo, dnevniče prvi, drugi, treći, partijo šaha, poslednji pare na tiketu, razmaženi naslednici, sebični preci, današnji dane, sutrašnji dane, svaki novi dane... *JE-BI-TE-SE!Neka jevama* Vječanaja pamjat, ja sam konačno slobodan!
Bdijte, sužnji ovozemaljski, robovi surove svakodnevnice, bdijte dok vam oči ne iskape jer ova sloboda pripada nama večnima, koji odosmo putem bez povratka, u tminu, vlažnu ilovaču i teskobu hrastovog sanduka, dok nam komadi mesa polako trunu, a venčani prsten visi o kostima prstiju. Ali ta slika neka ne remeti vaše bdenije, jer ovo malo duše i ovo malo misli što stekoh za života zemaljskoga, ponesoh sobom, tamo gde smrt nije ništa, van vremena i prostora, materijalnog i svesnog, u svileni mrak neobavezne beskonačnosti. Radujte se zbog mene. Ovo ne sme biti kraj.
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni. _________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jednu kafu moliću. Konobar: Služimo samo espreso. Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta. _________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica) Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni? Gost: Obični. Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku? Gost: Malu. Konobar: Želite možda mleko u kafu? Gost: Može malo mleka... Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje? Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!) Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…” Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ” Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?” Jovana:“Može oko 21h.“ Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.” Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog. Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu. Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv. Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale. Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi. Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma. Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
Pitanje kojim će da te smara svaki rođak kada god te vidi. Paradoks je da što je sagovornik nižeg obrazovanja to će više pitanja da postavlja o fakultetu, a često i da daje savete kako da se uči, jer je "mala od komšije dala sve ispite u roku" pa sada i on zna kako se polažu ispiti.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
