- Gdje ti je dragi?
- Evo ga, kraj mene.
- ?!
- Do šećera i soli.
- Ali posljednje su mu riječi bile da si ga podigla iz pepela i da možete krenuti iznova.
- Pa jesam. Sama sam izvukla ga iz pepela i stavila u urnu. Sada živi u zapepelnom životu, kad se nije htio pokopati.

- Razvede ti se kum...taman unucima pred krštenje. Šta im bi?
- Lepo smo počeli priču u četiri oka, naišla mu žena, ja promenio temu i on zapeo...neka kume, slobodno pred ženom nemam nikakvih tajni.
- Šta je to toliko strašno?
- Dobio je sudski poziv.
- Ni prvi, ni poslednji. Opet vozio pijan.
- Pijan je napravio dete njenoj drugarici.I sad, kad su se one posvađale, pukla tikva i eto razleteo im se život na sve strane.

- Zašto onog američkog boksera Markusa Brauna zovu "Ser"?
- Zato što je seronja. Udario je Radivoja Kalajdžića dok je ovaj bio dole a posle meča se pravio lud. Nikad neću prežaliti, to je bio meč za titulu.

Pera: E, Žile, šta bi sa onom kaznom što ti je Mika da prihvatiš poene na sebe, da on ne bi ostao bez dozvole?
Žika: Teško sranje, buraz, ne gine mi ćorka!
Pera: ŠKK!?
Žika: Zajebao me samo tako. Znaš da me je zamolio prihvatim kaznu, da se ne bi njemu sabirali bodovi, pošto nešto ima od ranije? E, pa, ispade sada da je braćelu uhvatila kamera kako je 20 minuta vozio zaustavnom, da bi zaobišao kolonu na naplatnoj, a onda ga posle u Prčilovcu zaustavila murija i ispostavilo se da je šmrkao koks. On svakako ide u ćorku, a i ja sam budala, biću mu cimer, jer mi sledi tvorza za lažno svedočenje.

- Jesi čuo da su Mare i Mile zajedno? Ima kemije među njima.
- Je, oboje su na Haldolu.

- Ћао.
- Ћао.
- Зар ме не познајеш?
- Не.
- Ја сам Ивана, ишли смо заједно у основну, сећаш се?
- Сећам се, била си баш лепа и пријатна особа, само си еволуирала од тад...
- Хвала.
- То није комплимент. Јел' те упецао неки контроверзни Рус?
- Молим?
- Значи није још. Још две операције и успећеш у животу.

Punog pištolja se boji samo jedno. Praznog pištolja se boje oboje.

- Sudac, penal čist k'o suza. Ovo je za zatvor.
- Koja? Umjetna za kapanje u oči? Neće mene taj Revelje opet namagarčiti.

Žali Bože onih para koje su zaradili kad su u decu ulagali kroz estetsku hirurgiju.

- Sad te imam.
- Drakula, lakše malo. Ne mogu to prekriti kosom. Muž će vidjeti.

- Шта је? Шта си се умусио?
- Бежи жено, није ми ни до чега. Не могу ни фудбал да гледам више...
- 'Ајде не свирај, Погледај Ал Паћина, са 83 постао ћале поново, ти ми се ту фемкаш.
- Његова позна младост је смешна.
- Твоја рана старост је жалосна. Ајде, ниси ти за старо гвожђе, засуци рукаве и иди негде ради нешто.

A: Komšija, jel vam to došao sin ?
B: Jeste, upravo se dovezao sa aerodroma sa svojim najnovijim Majbahom, dovezli mu par dana pre sletanja da ga dočeka, znate kakvi su naši putevi, ne ide da se vozi po tome bez najboljeg auta....
A: Aha, pa lepo, svaka mu čast. Nego jeste li videli što Rusi zauzeli Avdejevku i izlaze uskoro na Dunav ?
B: Kako nisam, gledao sam sinoć Aktuelnosti, ima upravo sad da objasnim sinu kako se stvara multipolarni svet i dolar konačno propada !

- Vladika, ispada ti je zimnica. Ima djece, red je.
- Fala mali, ali mi ga možeš s nogu, ješčuo?!

1. Dijete nauči da se sok pije iz čaše, i ono sebi uvijek sipa u čašu i tako pije. Jednom vidi nekog ujaka ili strica kako pije iz flaše... I onda skonta... pa što bi ja džaba prljao čašu ako mogu i iz flaše piti. Od toga dana ima poen na svinjometru.
2. Dijete nauči da se hljeb reže nožem i da se pašteta lijepo maže po izrezanim šnitama hljeba. Toga se i pridržava, dok ne vidi opet nekog člana porodice kako otkida rukama komad hljeba dok je još u kesi, a onda jede paštetu tako što komade hljeba umače u istu i tako sve dok ne pomaže cijelu konzervu. Ta se navika automatski usvaja, a svinjometar sad već broji dva poena.
3. Dijete nauči da se ujutru treba lijepo obući nakon spavanja i tek kad si obučen možeš u dnevnu sobu među ljude... međutim jednog dana kad krene da živi sam skonta da može bez ikakvih problema hodati po stanu samo u boksericama. A to se može desiti i znatno ranije, ako opet vidi nekoga ko se tako ponaša. Svinjometar: 3.

Suočen sa brojnim primjerima funkcionalnih ljudi kojima ništa ne fali, a ponašaju se necivilizovano, on u jednom trenutku skonta da je civilizacija za slabiće i sekaperse, a da su se svi pravi ljudi davno emancipovali od njenih bespotrebnih diktata.

- Ali tatice, on je divan.
- Ne dovodi mi to u kuću. Izgleda mi kao neki Legolas.

Leta gospodnjeg 1989. Kasarna ''Katarina'', nadomak Pule, Hrvatska.

- Vojniče Drlje! Zasto su ti pantalone tako popišane!? Šest meseci si u vojsci i još nisi naučio da se piša niz vetar!?

- Druže vodniče, došlo je do nagle promene pravca vetra. Treba tek da vidite ''Čačanina''. Pišali smo zajedno, a on je, nekako došao u položaj ''niz vetar'' u odnosu na mene...