Kviz u kojem takmicar,privezan za bozansku spravu,zvanu poligraf,pokusava da za masne pare proda jos masnije lazi,prvi put u zivotu govoreci istinu.
ako ste mislili da ne moze gore od "menjam zenu","cetres osam sati svadba", "velki burazer" i ostalih prevarili ste se. tu je ultraidiotska emisija "trenutak istine". Ali najgore je to sto se ona kao i ostale navedene emsisije dopadaju 95% populacije sveta. Prosto se divim publici koja kada neko odgovori istinito na pitanje "Da li ste prevarili zenu" pocne da tapse kao da je ucesnik uradio petostruki salto bez nogu i ruku i u vazduhu istrikao dzemper.
ako poligraf ne moze da pogresi kao sto pricaju u emisiji onda ne razumem zasto neko na pitanje, ajd opet "Da li ste prevarili zenu" ne odgovori tacno. Ako kaze DA i bude istina zena ce ga mozda odjebati ali ce dobiti lovu a ako kaze NE i to bude laz znaci da je tacan odgovor DA(posto je poligraf nepogresiv) i onda ce ostati i bez zene i bez love.
+ zena ce te pre ostaviti ako slazes jer tad neces dobiti lovu a koi ces joj kurac ako si neveran a ni para nemas
Po meni jako zanimljiv kviz jer, eto, pokazuje koliko je nisko neko spreman da padne za pare i ja ga lično(kviz) nebi nikad ukinuo. E, sad ima zanimljiva caka: i najlakše je, a opet i najteže da osvojiš maksimalnu nagradu(5 miliona, valjda).Ne treba ti da prelistavaš enciklopedije, da se treseš dal' ćeš da se setiš kad je umro Napoleon ili kad je SAD dobila nezavisnost, već ,,jednostavno''(zavisno od morala učesnika može i bez navodnika) sedneš u fotelju i razvezeš priču o nečemu o čemu ne pričaš ni u unutrašnjim monolozima, pa šta bude-biće. Dakle, ako si se već prijavio, krajnje je krembecilno da lažeš jer, apsolutno nikakve koristi nemaš od toga - em će da provale da lažeš, em si prso za pare! Ako si se već prijavio, i ako nema nazad, pričaj istinu! Otkud onda ljudi nikako da osvoje maksimalnu nagradu? Po mom shvatanju, tu su dve opcije:
1. Manje verovatna: Glup čovek(jer samo takvi se tu prijavljuju) razmišlja da će baš ON/ONA da prevari detektor laži, za šta, inače, treba profesionalna obuka, a ne samo ,,zamisli da je istina!'' i naravno, prsne i za pare i za ponos.
2.Ona mnoooogo verovatnija: Kad provale ovi iz kviza da će takmičar da ih žešće ojadi, oni mu kažu: LAŽEŠ! I sad se ti jeavaj, dokazuj posle dal bi ili ne bi jeo taštu za 50 evra!
1. pitanje: Da li bi ste ikad spavali sa nepoznatom osobom suprotnog pola(ako je takmičar hetero) kad bi vam to omogućilo nestanak svih vaših dugova?
-NE!
Odgovor je.........ISTINA!
...............
Isti takmičar, pitanje za pet miliona: Da li bi ste spavali sa nigerijskom reprezentacijom u američkom fudbalu za 100 evra?
-NE!
Odgovor je........LAŽ!
spoznaja da vreme ne postoji
To je trenutak u kome covek oseti bol, jer istina boli.
Najcesce se ispostavi da ono sto je do tad bila istina vise nije istina, a nova istina dolazi sa sumnjom da i ona mozda nije istina i vodi u totalni skepticizam.
Zemlja je okrugla.
- Zapalite ga.
Krajnji debilizam i nemaštovitost svih ljudi u Srbiji koji se bave televizijskim poslom dovela je do toga da se iz belog sveta uvoze neki "uspešni"(mada to niko ne proveri) programi koji se kod nas prime još i bolje nego u svetu.
NIKO se u ovoj zemlji ne trudi da nešto osmisli sam. Da se krene sa razmišljanjem, šta je to što bi bilo gledano, a da nije vezano za ponižavanje ljudi, njihovo javno ismevanje i zavirivanje u najdublje kutke privatnosti.
Ideja Velikog Brata se u Srbiji dobro primila. Svako će za samo mogućnost dobijanja nekog novca prodati sve što imaju,porodicu, prijatelje, dušu...
Ja već više od godinu dana pokušavam da nagovorim neku produkciju da krene sa realizacijom jednog zabavnog programa koji podstiče na razmišljanje i kreativnost.Ja sam kompletan autor tog programa, ali niko ne želi ni da me sasluša. Čak ni da proveri da li to nešto vredi. Objašnjavaju: "Mi kupujemo samo strane licencirane i provereno uspešne programe". Jadni li su im ti programi.
Možda sada mislite da sam ogorčen zbog toga. JESAM, jer im je slađe tuđe govno od srpskog prirodnog meda.
Neka im je na čast svima.
Mesto gde se unistavaju brakovi i prijateljstva
Emisija koja vam pruza jedinstvenu priliku da se izbrukate pred celim svetom, naprevite kretena od sebe i svih vama poznatih i da odete kuci bez ijednog osvijenog dinara.
Takodje i jedina emisija u kojoj mogu da vam kazu da odgovor nije tacan bez ikakvog objasnjenja.
Ako je neko odlucio da uzme te pare zasto bi slagao na 17-tom pitanju kad se vec bespovratno zakopao?
Kvazi kviz koji sluzi da muskarci koji u zivotu nista nisu povalili i zene koje niko nije zeleo preko noci postanu "popularni" uz, za njih, sasvim prihvatljivu cenu (?!)
Tanja Vojtehovski-Stevanov: Da li ste se ikada ukakili u gace jer niste na vreme stigli do toaleta? Takmicar, sav srecan: Da. Razglas (glasom babe sa zatvorom): Vas odgovor je... ISTINIT! Publika (euforija)
Trenutak istine je projekat nastao vodjen idejom da svako, ma kakva budala, manijak, šljam, slepac, primitivac il' idiot bio, dobije svojih pola sata kada će mu se cela Srbija diviti i aplaudirati za sve svoje sramne životne bljuvotine, najgore vrste, za koje bi u realnom životu verovatno dobio šut-kartu, u jednom pravcu, od svoje porodice, prijatelja, ljubavi, a neretko i celog ljudskog roda.
Rešenje demokratskog problema- ako smo svi jednaki, zasto se nekima diviti i aplaudirati, a drugima ne.
-Da li biste prodali majku i oca, ako bi vam istog momenta bile otplacene preostale rate za Vas petogodisnji kredit kao zamena?
-Da!
-Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA
-sav srecan- TO!
(publika APLAUZ)
----------------
-Da li dok vodite ljubav sa vasom zenom, pocne da vam se dize tek kad pomislite na ljubavnicu.
-Da.
Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO BRE! IDEMO!
(APLAUZ publike, divljenje)
(Zena se zadovoljno smeška zbog nove sume)
---------------------------
Da li po netu nudite seksualne usluge maloletnim devojkama, predstavljajuci se da ste bar duplo mladji?
-Hm... Da.
-Vas odgovor je
(neizvesnost)
....
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO!
-Cestitamo, osvojili ste 500000 dinara!
(APLAUZ, publika odusevljena)
Bolest savremenog doba !!
kviz u kome niko nikad nije osvojio ni cvonjka,ma koliko se predhodno izblamiro.
Emisija u kojoj mogu samo da ucestvuju idioti,kreteni,najgori smradovi i licemeri,a ni oni sto to gledaju nisu mnogo bolji.Da nema ko da gleda,a i da ucestvuje-to bi sranje bilo odavno skartirano iz televizijskog programa.Emisija je mladja sestra Velikog Brata,odnosno jos jedan vid voajerisanja,guranja nosa u tudj zivot i prebiranje po tudjem prljavom vesu!Dokaz izopacenog sistema vrednosti i toga koliko bismo dupe i obraz POKUSALI da prodamo za 5000000 dinara,jer realno,ne cuh da je iko te pare dobio..I dok takmicari pricaju o svojim zivotnim gadostima za koje niko do tada nije znao,njihovi partneri sede kao popishani,gutajuci knedle i zamisljajuci jedno dobro konopche o koje bi mogli da se obese,jer da Dunav i Sava operu ljagu sa imena,ne mogu...
T.V.-Da li ste nekada imali seks sa domacim zivotinjama?
-----supruga takmicara sedi ko na iglama,u glavi proklinjuci dan kad je skota upoznala-----takmicar se smeska,dosao je do sume od 1000000 dinara,a prijatelji ga bodre ''napred care''.....
Takmicar:NE
--------~LAZ--------
i tako ode covek bez dinara,roditelji i deca ga se odrekli,a zena ce lepo sutra dati zahtev za razvod braka jer joj je muz opalio kozu...''carski'' nema sta...
''Kviz'' u kojem se plaćaju kojekakva moralna posrnuća ovog , i bez toga, dovoljno posrnulog naroda! Osvojena količina novca je upravno srazmerna ljudskoj gluposti, a obrnuto srazmerna stepenu stručne spreme...
Pitanje: ''DA LI STE IKADA ORALNO ZADOVOLJILI POTPUNO NEPOZNATOG MUŠKARCA?''
Odgovor: DA!!! ( Odgovor je naravno tačan...)
...nekoliko minuta kasnije, posle 2.500.000 dinara, uz suze se majka dotične moralne prostitutke krsti i izgovara: ''Bog nas je pogledao!''
Komentar: Izvela je kćerku na pravi put...
Kviz u koji se ne možete prijaviti ako nemate(niste imali)ljubavnicu
Nova kategorija kviza,do sada smo imali porodicne kvizove i kvizove znanja a Trenutak istine je kviz morala.
Uzas...Najgluplji kviz koji sam uopste gledala! Pitanja su UZAS ! Ljudi su spremni na SVASTA zbog NOVCA ! znaci strasno ...
= POLITICARI, SVI U KVIZ TRENUTAK ISTINE =
"Najgledaniji" tw show ikada (kako kazu na PInku). Emisija u kojoj nizak nivo inteligenicije najvise dolazi do izrazaja!!!
U kvizu imaju pravo ucestvovanja:
-Kockari
-Homoseksualci
-Duznici
-Doktori(koji su pokupili mito od 98% pacijenata)
-Sexualni manijaci
Iza najjintimnih pitanja uvek sledi odgovar "DA"
Evo nekih "najvecih" odgovora sa "DA" :
-Da li bih spavali sa tastom da vratite sve dugove - DA (musko)
-Da li ste nekad drzali tudj penis u ustima - DA (musko)
-Da li ste nekada krali hranu od pacijenata - DA (zensko)
-Da li ste nekada oralno zadovoljavali muskarca kojeg vidite prvi put u zivotu - DA (zensko)
-Da li ste nekada prodali ugalj da vasa deca nisu imala sa cime da se greju - DA (musko)
-Da li ste imali sexualne odnose sa deckom najbolje drugarice, a da ona to ne zna - DA (zensko)
Trenutak kad prvi put pred voljenom, otkopčate pantalone i pokažete svoj hvaljeni ponos.
-Pa nije baš kako si ga opisivao he he
-Pa kad smo već došli ovoliko deleko, daj da poreguramo i ovo ,malo, što imamo.
To je onaj trenutak kada pričaš nešto sa drugarom/drugaricom, i zbog vrlo glasne muzike i okoline, bukvalno mu/joj se dereš na uvo da bi se moglo razumeti. Ti hoćeš da kažeš nešto što bi samo on/ona trebalo da čuje, kad odjednom svi ućute, istovremeno i muzika stane jer je nova pesma na redu pa sledi pauza, i svi živi u prostoriji čuju to. Bedak za tebe, za sve ostale sreća neviđena.
Neki kvazi-kviz u kome se ispovedaju uglavnom nenormalni ili zrtve ludila.
Posle neka mi neko kaze da sam glup sto vise volim da gledam Na slovo, na slovo.
kviz koji te natera(nemas izbora dugovi veliki,moras)da priznas da bi nekog ubio za odredjenu svotu novca!
grozno da uopste takva pitanja i postavljaju i ko to dozvoljava!
Trenutak kad se iz nekog razloga prekine prica lokalnog lazova (LL) pa ni on sam ne moze da se seti gde je stao. Postoji i vic na tu temu, al' meni je bilo urnebesno kad je covek rekao
- Hm... uhmm... sta sam vas ono lagao..?
Način na koji funkcioniše poreska uprava Novog Beograda. Samo im kamere fale i šou uživo!
Hodniče ispred vrata poreskog. Stotine ljudi gura se od jutra ozlojedjeno nepostojećim porezom za koje je dobilo rešenje. Izlazi "voditeljka". Zbog gripa ne prima u kancelariju već vrši javnu ispovest ispred kancelarije na hodniku.
Pavlović Petar !-proziva.
Ja- čuje se glas iz mase koja u sekundi prestaje sa žamorom. Da li ste vi Petre paltili 3 ratu poreza od 2 000 dinara 2004 godine? Pa ja mislim da jesam. Vaš odgovor je LAŽ , prema našoj evidenciji dugujete toliko, što vam sa kamatama dođe 4238 dinara ako uplatite danas!
Masa pozdravlja gromkim negodovanjem voditeljku...
Janković Jovan! Ja....Da li ste Jovane ostali dužni 4 ratu 2008 . godine od 836 dinara? NISAM
Vaš odgovor je ISTINA, ali ste zakasnili sa uplatom pa vam je rasla kamata na kamatu i sada dugujete 112 dinara na osnovu iste!
Masa se smeje....
Marković Marko............
mesto za javno šišanje ovaca. više uspeha u tome imala bi olja bećković (kao vuk u jagnjećoj koži) ili ona opasna riba iz najslabije karike.
Trenutak kada vaš muž počinje da petlja po vašem brusu, pokušavajući da ga otkopča spreda, iako ste godinama unazad nosili one koji se kopčaju otpozadi.
Otvaranje novčanika nakon pijane noći.
Vremenski period kad od polu(ili skroz)pijanog ortaka saznaješ neke istorijske činjenice iz njegove biografije koje je do tada tako vešto skrivao.
-Onda, Jovana iz Užica što je bila kod nas pre 2 dine...
Trenutak kada vraćajući se iz kafane mrtvi pijani gurnemo ruku u džep u kome obično držimo novac.
Kviz u kome možeš da zgrneš ogromne pare, sve dok odgovaraš sa 'da'.
Samozadovoljna voditeljka, sa inteligentnim naočarama na licu, merka sledeću žrtvu koja prilazi da sedne u stolicu. Najavljuje takmičara, pita ga par smornih uvodnih pitanja, a onda zabava počinje. Dakle, počinje sa prvim pitanjem, za neku smešnu sumicu...
1. pitanje: 'Da li ste bi-trans-homo-seksualac?'
- DA! -
Vaš odgovor je... ISTINA!
kratak aplauz
2. pitanje: 'Da li ste jebali svoju babu?'
- ... DA! -
Vaš odgovor je... ISTINA!
malo duži aplauz
...
20. pitanje: 'Da li biste mene, da možete, svezali, silovali i bacili u jarak?'
- Uhhh... dramska pauza DA! -
Vaš odgovor je... ISTINA!
OOOOOOOOOOOO, ovacije iz publike, gromoglasan aplauz
21. pitanje: 'Jeste li pogrešili što ste se prijavili za ovaj kviz?'
- Ne! -
Vaš odgovor je... LAŽ!
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAA iz publike, razočarenje, publika pada u trans, voditeljka se zadovoljno smeška zato što je zaradila platu, žena takmičara uveliko baca peglu zbog gadosti koje je čula u međuvremenu a režija pije pivo i boli ih kurac za sve
Nekad je to bio DNO DNA,a onda se pojavila farma
Mamac za budale koje misle da Pink stvarno ima pravi poligraf, i njihov trenutak za blamiranje.Sta sve ljudi rade za pare... Da covek ne poveruje...
Termin koji bi svojom prilagodljivošću vrlo lako mogao da postane deo svakodnevnog govora.
Trenutak istine:
1)Idealan naziv za test za trudnoću
2)Trenutak kada treba da pogledaš rezultate ispita na oglasnoj tabli
3)Trenutak kada te devojkin ćale pozove da cepaš drva za zimu
4)Trenutak kada si sumnjičav pa svoje dete vodiš na DNK analizu
5)Trenutak kada ujutru nakon pijanke pogledaš pozive i poslate poruke
6)Trenutak kada se ujutru nakon pijanke pogledaš u ogledalu
7)Trenutak kada ti ćale nađe paklicu cigareta u džepu
8)Trenutak kada majka dođe u školu da opravda časove
9)Trenutak kada shvatiš da više ne možeš kao kad si imao 20 godina
10)Jedini kviz na svetu koji nema nikakve veze sa znanjem
Emisija koja natera takmicara da i sam pomisli da je rekao laz.
Kad napokon izađete u grad sa "drugaricom", srećni jer vam je kod vaše devojke prošla laž da nećete ni vi u grad, pošto ona nikako nije htela i mogla jer se oseća jako loše.
Uđete u neki kafić, krenete ka nekom stolu u ćošku (ne moraju da vas vide oni koji ne treba) a tamo vaša devojka sa nekim "drugom".
E, taj trenutak kad se ugledate vi i devojka, to je trenutak istine.
Momenat kada se poslije 2 sata (koja izgledaju glavnim glumcima kao cijela vječnost) dirkanja, pipkanja, osmijeha na glupe fore, mršenja kose, ogovaranja, odgovora na pitnja 'oćeš još nešto da popiješ?' po hiljaditi put, odlaženja u toalet po malo hrabrosti, kada ona gleda u daljinu i prekršta noge po stoti put, on prebaca filmove i pušta muziku, svi znajući da će se to dogoditi samo ne priznaju to sebi niti drugoj strani, kad utrne sve u stomaku i... kada se konačno iscrpe sve teme i pogledi se sretnu i odradi se ono što su mogli uraditi i prije 2 sata da su imali malo više muda!!! Žažvale se !
Onaj trenutak kad PGP RTS i Momčilo Bajagić napokon shvate da nema svrhe dalje rastezati gredu sa novim pesmama u kojima Baja svojim razmazanim glasom kenjka o ljubavnim problemima, i koje potom valja nuditi uz deterdžente i prodavati na pumpama, kioscima i staničnim bifeima, nego da valja lepo naštancovati prva četiri albuma,zapakovati ih zajedno i lepo reciklirati staru slavu kad za novu više nema raspoloživih muda a ni mišića.
Zakuneš se u oca, a umre komšija.
Posle svih izlazaka i pijanih noći u kojima se ne sećaš šta si radio i kako dolazio kući došlo je vreme da jedno veče izadješ trezan sa drugarima koji su i to veče rešili da se oleše od alkohola. Razlog zbog koga ne piješ je taj da ili si smrtno bolestan i piješ neke zajebane lekove ili to veče voziš pa si savestan i nećeš ni da lizneš alkohol. Sediš u separeu pored drugara gledaš ih u čudu i pitaš se koji li im je kurac. Oni preparirani u transu, svaka pesma ih pogadja, keze se onako zarumeneli i oznojeni, nazdravljaju na svaku sekundu i svaki put prokomentarišu to što ti piješ koka kolu i kako sa tobom ne bi ni trebali. Onda krenu i tebe da razvlače, da te grle i ljube, podižu na noge, da ti mrmljaju nešto na uvo i da ti se kače na vrat. To je taj trenutak istine kada shvatiš kakav si i ti kada piješ. Obavezno zapitaš sebe ma da li i ja ovako izgledam kad se napijem? I obećaš da više nećeš da piješ. Do sledećeg vikenda.
Ogledalo u liftu, posle izlaska.
Kada neko kine.
- Apćiha!
- Istina!
Sekund u kom i tebi postane jasno da nećeš jebati.
1 - Mnogo ti dobro stoji ta bluzica mačko. Još ti samo frajer fali.
2 - I to što kažeš. Odoh da nađem takvog.
Kada zimi stojiš u nezagrejanom kupatilu i posle 15 minuta razmišljanja odlučiš da sedneš na vc šolju.
Vrhunac idiotizma srpske televizije, emisija sa kanala Pink (ovde je već svaki komentar suvišan). Osoba, željna novca, dolazi u studio i sa Srbijom deli svoje najmračnije, nagluplje, najodvratnije tajne.
Živane, pitanje za 100000 dinara.
Da li je istina da su Vas deca uhvatila dok ste imali seksualne odnose sa kućnim nameštajem?
Živan: Jesu.
VAŠ ODGOVOR JE ISTINA.
-----
Boli nas kurac za vaše tajne, nađite posao!
Kviz u kojem što više napljuješ porodicu i prijatelje to dalje ideš.
-Da li je istina da ste varali svoju ženu sa njenom sestrom?
-Da!
-Vaš odgovor je istina!
Rijaliti kviz ekvivalentan javnom jedenju zamrznutog govna u zamenu za obećanje solidne novčane naknade za to. Međutim, do isplate adekvatne sume ne dolazi iz razloga poput: stiglo je delimično da se odledi, koristili ste ruke dok ste ga ručkali, niste olizali tanjir...
- Gospodine, do sada ste priznali, između ostalog, da ste imali seks sa domaćim životinjama i da ste nosili kafu u krevet svojoj ženi i njenom švaleru da predahnu posle seksa. Da li ste spremni za poslednje pitanje?
- Da.
- Pitanje za 5 miliona: Da li ste ikada pružali oralni seks muškarcu?
- Ne.
- Vaš odgovor je LAŽ!
- Kako, bre, ljudi, pa stvarno nisam!
- Možda jeste, ali ste potisnuli to sećanje ili podsvesno o tome maštate. A sad EPP, pa prelazimo na sledećeg takmičara.
Trenutak kada nas političari ne lažu.
Dan predizborne tišine.
Besmislena emisija koja se emituje na tv-u.
Pored mora takođe besmislenih pitanja ova emisija je veoma popularana među starijim generacijama, i ljudima koji samo žele da je odgledaju jer su ' Emisije rekordne gledanosti na RTS-u smorile'
Poenta cele emisije je ta da se u emisiji niko normalan neće pojaviti, jer ta Bože, pre će izabrati ženu koja je imala jako teško detinjstvo, i koja je radila u pilani sa sedam godina da bi prehranila petnaestočnalu porodcu, nego čoveka koji radi tri smene da bi odplatio kredit koji je podigao za novog Fiću i da bi imao da jede rudu salame i 'leba od juče.
Sledeći takmičar je Stanko Stanković iz Belegiša.
Stanko ima 45 godina i ima četiri sina i tri kćerke.
-Dobro veče Stanko.
- 'Veče.
(Preskačemo predpitanja vezana za Stankov život)
- Prvo pitanje glasi: Da li ste homoseksualac?
- Ne!
(Dramska pauza ispresecana glupavim džinglovima)
VAŠ ODGOVOR JE LAŽ!
-Stanko šta se desilo?
-Jabem li ga. (U sebi: KAKO SU OVO KOJI KURAC ISKOPALI?)
Naziv za jebeno jaku rakiju.
Kad se napiješ, sve priznaješ!
Kada se nakon slava i praznika napokon nakaniš da staneš na vagu.
Šta god da napišem slagao bih.
Emisija u koju dodjete,priznate da bijete zenu,djecu,pijete k'o smuk,primate ga u rc,i jos sto sta.Umjesto poligrafa dobijate besplatno mjerenje pritiska,pregrst retardiranih pitanja i istovremeno brukanje sebe i komplet uze i sire familije,i ako odgovorite tacno na sva pitanja(uzevsi u obzir da ste sve to sto vas pitaju vec ranije priznali),dobijate crkavicu sa kojom mozete jedino da kupite kartu za povratak u vukojebinu iz koje ste dosli,eventualno vam moze ostati koji dinar za secerusu uz koju cete se deklasirati i pokusati da zaboravite da ste ispali totalni kreten na tv-u.
Mesto na kome publika kad cuje da ste prevarili ženu aplaudira kao da ste uradili salto i ištrikali džemper u vazduhu
Kada treba da se izuješ u gostima, bukvalno, a i od alkohola. Jbg, tad veći deo tvoje ličnosti izađe na videlo.
Momenat kada shvatiš da pravda i pravosuđe nisu jedno isto.
