Situacija koja nastaje kad dve babe istovremeno opaze poslednje slobodno sedište u tramvaju.

Како отети лизалицу сирочету које је цео дан просило за тај тренутак среће док му се кроз сузне очи види нада у боље сутра? Како испљувати циганина на улици који само жели посебан контејнер за себе и своју породицу, да буде свој човек? Како шутнути кера на улици који се залетео на парче кифле које ти је испало, ако знаш да три дана није ништа јео? Како очекивати од мене да се попишам у очи аутору који једва има просек од 15 плусева по дефиницији и чија је најоцењенија дефиниција има једва пешес стотина гласова?
Водећи се оном "трпај магаре док су му ноге у блату", нашао сам оправдање да једним повећим говнетом измажем крајнике горепоменутом аутору, који изгледа тако да кад би био Мађар, звали би га Габор. Не, не изгледаш паметније ако си узео надимак на латинском језику. Да се ја питам, ти би овде носио надимак Димус Вагинус. На вукајлији си држач свеће, јер је твој допринос сајту добрим дефиницијама једнак броју успешних приватизација које је Тадић остварио за време свог председничког мандата.
Шта си зин'о, нећу још да свршим, тек сам поч'о. Подигни ту десну ногу на астал поред. Е тако.
За годину дана скупио си два'ес пратилаца, углавном људи који те читају како би се уверили да ипак и од њихових гована исписаних на овом сајту има горих срања, па им улепшаш дан. Почетак дефинисања делује као да си дефинисао из кабинета информатике, кад си први пут добио приступ рачунару. Још само да те нахранимо пиљевином и убијемо. Такве као ти треба бановати, не само са вукајлије, него у главу, за стално.
Упс, извини за ове оториноларинголошке пожуде, нисам намерно, прснуло је по носу и ушима. Ево марамица, обриши се, па клекни и стави руке на зид. То, баш тако. Би ми те жао за трен, ал' онда сконтам како добро мешаш у тој пози. Не, нисам завршио, а кад завршим, има да се смејуљиш и да питаш има ли још.
Помислих како ћеш након овога отићи са сајта на неко време од срамоте, ал' онда сконтам да си овде утицајан као Дачић на уличним нередима у Новом Пазару, па нико и не зна за тебе. Кад ми рекоше ко ми је противник, морао сам да се консултујем са пар аутора да видим је ли такав аутор заиста постоји, или ми смештају неку фору. Јебига, ко ти је крив, туђем курцу си правио весељe.

4. septembra 2011, negde u pauzi između isprobavanja komšiničinih gaća, koje je zabo sa zajedničkog gajtana za veš, i gledanja pornjave sa švapskim gilfarama, ponijima i Ljubišom Samardžićem, mladi zaluđenik za kastrata (fasciniran idejom o odsecanju muda) Olivera Nektarijevića, je svim moždanim silama, ojačanim od rešavanja jednačina sa jednom nepoznatom i takmičenjima iz istorije na nivou buđanovačkog sreza (osvojeno drugo mesto jer je samo jednom pomešao Prvi srpski ustanak sa Kosovskim bojem), uspeo da napravi profil.
Školjka, sa osećajem za definisanje ko Nodi sa stimulacijom g tačke. Opsednut lokalnom ganferkom (♥♥♥♥♥DIDI♥♥♥♥♥), koju je hteo da ženi i za koju je adaptirao svoju vešernicu, ali ga je otkenjala, nalepila bradu i pobegla sa bugarskim putujućim cirkusom.
Kontala, da joj je perspektivnija budućnost da ljubi zadrigle Turke na turneji po Anadoliji.

Mrakčinu je skinuo na Ibarskoj magistrali, u klozetu bogutovačke kafane, jer je ubedio herpeidnu 60togodišnja prostitutku, da mu je ostalo još mesec dana života. Inače bi mu pokazala srednjak i zapalila sa prvim kamiondžijom. Svu kintu dao na rehabilitaciju, pa se ogrezao u kriminal i sada krade rotkvice sa pijačnih tezgi.

Neelegantno popunjena izraslina odrpanog, predratnog kauča, obraslog njegovom mašću, na koju autorska prava potpisuju Matijević i Koka kola. Alava svinja koja guta sve pred sobom. Jede ko na potpis. Kao da sutra ne postoji. Dane u nedelji deli prema hrani koju nekontrolisano trpa. Čini se da u svom tom salu negde krije grbu koju puni užinom između užina. Njegovim teleskopima, iza kojih se kriju dva urokljiva oka, od kojih jednim gleda gde ide, a drugim odakle je došao, prosto proždire pogledom i duboko analizira sve što može da se natovari u stomačnu duplju. Jednom je pošao na dijetu, ali nikada nije stigao. Tako je i kosu pustio. Pa je otišla i nije se više vraćala.

Završiti u krevetu, ovom sledbeniku Venea T. Bogoslavova, čiju sliku drži iznad kreveta, ne znači zbariti neku sisatu, jedva punoletnu učenicu frizerske sa tri sise, ne. To je za njega, doručak, ručak i večera u krevetu. I još po koja užina. Pošto se vuče kao ženi pijani muž , koji je ostavio platu u kafani, ako mu neko donese jelo, doživljava orgazam. Višestruki. Poslednji put se prošetao kad su mu se ruke slepile od preteranog gledanja šimejl pornića albanske produkcije i turskih serija. Pošto, jelte, ne jebe, ima žuljeve na obe strane šake. Inovativan čovek.

Najveći životni problem ovog džangrizavog matorca, ljubitelja Minele, i đuskanja uz njene pesme u znojavoj potkošulji do pupka, je šta raditi kada mu se komšija zbog toga načestitita nove godine i kada vreme ne provodi u kujni. Tako je nabasao na Vukajliju. I uzeo da piše sleng. Pitanje je odakle poznaje sleng, jer je poslednji put izašao iz stana kad je komšija otišao na letovanje i ugasio net pa je pao u depresiju i pravio pizdarije u pošti sa omladincima prve proleterske brigade. Ali piskara, čisto da ubije vreme i dobro raspoloženje drugih, Iako ne kapira ono đe huči, tu je i plitko ili to primenjuje samo na frižider, sa kojim provodi besane dane i noći. Diskutujući šta ujutru doručkovati, pre i posle užine.

Syngrafeas hroničar, a ne autor.
Naučen da piše precizno i odmereno, analitički i sterilno. Precizno poput skripte koja kombinuje savršene gramatičke izraze u isti šablon.
On definiše bez primera, jer njemu oni i ne trebaju. On zna šta je refleks arhetipa.
On ne koristi smajlije, jer smeh je aut. On ne voli da talasa mnogo, jer to i ne zna. Ne prati i ne čita druge autore, jer nema potrebe. On pregovara sa Prištinom. On je vaspitan. On ima avatar sa šahovskom tablom. Samo što on nije usamljeni beli pešak, već jedan od gomile crnih sa suprotne strane.
On je veliki autor.
Kladim se...
Da su mu sastavi bili „topli“, da ih učiteljica nije ni čitala posle prvog. Da je bio duboko razočaran trećim mestom na republičkom iz pisanija. Da ga još bole zuve huligana iz osmog dva.
Kladim se, da je sada strog kao profesor. Da piše za lokalne novine i to uglavnom o setvi i vremenu, kao i da za iste marljivo popunjava rubriku rođenih i umrlih.
Kladim se da honorarno vodi emisiju „Vreme duhovnosti“ na radiju.
Kladim se,
Da sa suzom u oku prati sudbinu nesrećnog malog Martina iz Simpsona.
I to je to.
E da, kladim se...
Da sam jedini koji je pročitao sve njegove definicije.

Kolko god da to čudno zvučalo, drug Shomy23 nije oduvek bio gej kao kakvog ga vukajlijaši znaju. Imao je lepo i normalno detinjstvo.Ko sva normalna deca,u vrtiću je davao pare drugaricama da bi ga pustile da im omiriše ćega, i učio ih kako se igra ima glavu, nema glavu . U osnovnoj ga je mlatio na kvalitetnu njavu, i vatao kvalitetne vršnjakinje.
A onda, u srednjoj školi, to se desilo.
Vraćao se kući sa žuraje kod Maje(koju nije uspeo da pojebe, majku li joj kurvinsku!!), polupijan. Prolazio je pored mračnog sokaka, i ONA se pojavila.
Logika mu je govorila da je to žena, ali nije bio siguran. Bila je visoka gotovo dva metra, ali je još pride bila u štiklama. Obučena beše u lateks, kroz koji su se ocrtavale njene bradavke, negde u visini pupka. Talasala se na sve strane~. Faca joj je bila četvrtasta, a zubi trouglasti. Grom Helskrim bi joj pozavideo na vilici. Pirsing joj je virio sa svih strana - iz zgobova, obrva, ušiju, jezika i sisa. Furala je lenonke.
Šomi je zinuo od čuda, razmišljajući šta da kaže, ali ona ga je preduhitrila. Mlatnula ga je bejzbolkom u vugla. Probudio se u njenom brlogu go , zavezan za krevet lancima i sa selotejpom preko usta. Sa radija je pičila neka sektalika. Kada je njegova zatočnica videla da se probudio, zgrabila je njegov tukson i počela da ga sisa(jače uvlači od usisivača, primetio je šomi). Grizla mu je jaja i grebala leđa. Onda ga je zajahala. Bila je suva kao kreč(a i slične teksture), te je morala da se podmazuje mašinskim uljem, koje joj se hvatalo po kovrdžavim dlakama. Jahala ga je sve dok se nije onesvestio.
Svesti je došao na obali dunava, obučen samo u tuđe gaće sa sve tuđim govnima.
Otrčao je kući, okupao se, i onda zaseo na WC da razmisli. Konačno je imao svoje prvo seksualno iskustvo, javio se optimista u njemu. Ali pesimista i realista složili su se da je bilo odvratno, bolno, gjecavo i prljavo. Odlučio je da niko nikad neće saznati šta se desilo tog kobnog dana. Kevi i ćaletu je prodao priču da se ušikao i probao da prepliva dunav. Ortacima je rekao da se ipak vratio kod maje. Mislio je da je tu kraj, da će se jednog dana smejati celoj situaciji.
Ali nije. Događaj je imao posledice. Počelo je neprimetno. Isprva je samo krijumčario.
Onda je odlučio da je bosiljčić dobar glumac. Zgotivio je Georgijeva. Pa nekog Željka. Pa drugog i trećeg Željka. Postao je pelinko. Kao takav, brzo je našao devojku. Ječena joj beše ime. Imali su lepu i zanimljivu vezu, raspredali su o Kasandri po ceo dan, uveče se cmakali i držali za ručice. Tračak mužjaka u njemu pomislio je da bi mogao da je kresne. Jedno veče ju je napio, i odveo gajbi. Ali prc. U trenutku kada je video pičku, setio se one kobne noći. Izbacio ju je iz kuće, odlučiviši da ne želi više pičku u životu da vidi.Sve žene su silovateljska govna i prasice, i od sad će on samo senzualno voditi ljubav sa muškarcima.
Prvi put je pustio drugara da mu umoči viršlu u senf na prvoj godini faksa. Naredne dve godine bušili su ga na sve strane, od Leskovca do Bele Crkve. Formilrala se persona koju mi znamo.
Kada je Jelena saznala za njegove aktivnosti, mnogo se zabrinula i otišla kod Milana Tarota. Od njega je saznala gde da nađe iščupanu stranicu iz šomijevog dnevnika, iz koje je saznala groznu istinu. Odlučila je da pomogne šomiju da se izvuče(već je videla kako izgleda kad se neko izvuče. Poznavala je izvesnog Trišu...). Ali Šomi jednostavno nije mogao. Jelena je odlučila da proba sa novom metodom. Odlučila je da mu nađe uzora.
Kao logičan izbor našao se čika Burzum, jebač kom nema ravnog.
Udesila je da se upoznaju. Šomi se Burzi iskreno divio. A iako se Burzi prdelo od šomija, doveo ga je na Vukajliju Jeleni za ljubav.
A to je bila kobna greška. Iako se sa svojim homogejštinama i liberalnim idejama nije uklapao ovde, pustio je koren. Napisao je i najgej definiciju ikad, i u njoj iz šale izrazio mržnju prema LGBT popluaciji. Njegov dečko,sa kojim je pre toga delio stan i ideju o svadbi negde u Vegasu, ga je zbog toga ostavio. Ostavši bez smisla života, Šomi je odlučio da ostane ovde i nastavi da nam zagorčava život.

Beskonačna borba sa kišobranom kojeg vetar neumoljivo pokušava da ti istrgne iz ruke u nameri da pokisneš dok ga ti jedva hvataš u klinč. Često se borba završi sa pocepanim kišobranom i pokislom glavom.

Лепо, топло вече. Шврљам ја по форуму на Вукајлији и видим неко "Ultimate fight" просеравање. Уђем ја ту и, воала, следећег јутра имам окршај! Жељно ишчекујући, као свиња тренутак кад Хасан Сецко узима у руке нож да је штроји, седео сам испред компа да бих сазнао ко је тај несрећник коме ћу почупати длаке са груди.
Био је то он. Мој најкорелији и највећи непријатељ... Патка од човека! Пази мене, патка...гуска, бре! То је он, Шанзам! Обична шупчина! Необразован као Ђоле из Глодачице. Онај његов пишљиви аватар...ставио, багим, оног бају из "Две чађаве двоцевке" што ломи кости и утерује дугове, мислећи да ће други доживети моменталан сврш и да ће стећи утисак да је опасан. Јес' курац!
Он је обична шаруља која чека из заседе. Нема пас за шта да га уједе! Напичњак мали! Ево колико је мали :показује на своју мушкос':! Е, толицни је! Набасао просек гласова преко стотке и сад мисли да је баја!? Увлачио се модовима у најдубље делове рча, не би ли добио коју одабрану дефку. Кад је био мали, гледао је Пепу прасе и то у необојеној верзији. Ноге и руке су му длакаве као да је на њих ставио лосион за раст корова на плантажи у Мисисипију! Или у Њу Џерзију, не знам како беше... Елем, он мисли само на своју гузицу!
По форуму се курчи к'о последња багра. Само напушава неке дрољетине, а верујем да у календару удара рецке када јебе. У ствари, он има роковник нејебице! Није јеб'о још од кад је Деда Мраз зајахао Рудолфа мислеће да је Стана са Грчке баре. Производи јебитачне специјалне ефекте и мери свој "понос" угломером! Зашто? Зато што је педераш! Не мож' дерпе у женску рупу, то никако!
Некада му је све било сиво, сада има и црног! Дефиниције му се састоје од разноразних латинских склопова, бајатих реченица и (не)тачних историјских чињеница и тврдњи... Мисли да кења знање! Шанзаме, посерем ти се на све дупле профиле! Иди одврћи шрафове на Газели!