Situacija koja nastaje kad dve babe istovremeno opaze poslednje slobodno sedište u tramvaju.
Kako oteti lizalicu siročetu koje je ceo dan prosilo za taj trenutak sreće dok mu se kroz suzne oči vidi nada u bolje sutra? Kako ispljuvati ciganina na ulici koji samo želi poseban kontejner za sebe i svoju porodicu, da bude svoj čovek? Kako šutnuti kera na ulici koji se zaleteo na parče kifle koje ti je ispalo, ako znaš da tri dana nije ništa jeo? Kako očekivati od mene da se popišam u oči autoru koji jedva ima prosek od 15 pluseva po definiciji i čija je najocenjenija definicija ima jedva pešes stotina glasova?
Vodeći se onom "trpaj magare dok su mu noge u blatu", našao sam opravdanje da jednim povećim govnetom izmažem krajnike gorepomenutom autoru, koji izgleda tako da kad bi bio Mađar, zvali bi ga Gabor. Ne, ne izgledaš pametnije ako si uzeo nadimak na latinskom jeziku. Da se ja pitam, ti bi ovde nosio nadimak Dimus Vaginus. Na vukajliji si držač sveće, jer je tvoj doprinos sajtu dobrim definicijama jednak broju uspešnih privatizacija koje je Tadić ostvario za vreme svog predsedničkog mandata.
Šta si zin'o, neću još da svršim, tek sam poč'o. Podigni tu desnu nogu na astal pored. E tako.
Za godinu dana skupio si dva'es pratilaca, uglavnom ljudi koji te čitaju kako bi se uverili da ipak i od njihovih govana ispisanih na ovom sajtu ima gorih sranja, pa im ulepšaš dan. Početak definisanja deluje kao da si definisao iz kabineta informatike, kad si prvi put dobio pristup računaru. Još samo da te nahranimo piljevinom i ubijemo. Takve kao ti treba banovati, ne samo sa vukajlije, nego u glavu, za stalno.
Ups, izvini za ove otorinolaringološke požude, nisam namerno, prsnulo je po nosu i ušima. Evo maramica, obriši se, pa klekni i stavi ruke na zid. To, baš tako. Bi mi te žao za tren, al' onda skontam kako dobro mešaš u toj pozi. Ne, nisam završio, a kad završim, ima da se smejuljiš i da pitaš ima li još.
Pomislih kako ćeš nakon ovoga otići sa sajta na neko vreme od sramote, al' onda skontam da si ovde uticajan kao Dačić na uličnim neredima u Novom Pazaru, pa niko i ne zna za tebe. Kad mi rekoše ko mi je protivnik, morao sam da se konsultujem sa par autora da vidim je li takav autor zaista postoji, ili mi smeštaju neku foru. Jebiga, ko ti je kriv, tuđem kurcu si pravio veselje.
4. septembra 2011, negde u pauzi između isprobavanja komšiničinih gaća, koje je zabo sa zajedničkog gajtana za veš, i gledanja pornjave sa švapskim gilfarama, ponijima i Ljubišom Samardžićem, mladi zaluđenik za kastrata (fasciniran idejom o odsecanju muda) Olivera Nektarijevića, je svim moždanim silama, ojačanim od rešavanja jednačina sa jednom nepoznatom i takmičenjima iz istorije na nivou buđanovačkog sreza (osvojeno drugo mesto jer je samo jednom pomešao Prvi srpski ustanak sa Kosovskim bojem), uspeo da napravi profil.
Školjka, sa osećajem za definisanje ko Nodi sa stimulacijom g tačke. Opsednut lokalnom ganferkom (♥♥♥♥♥DIDI♥♥♥♥♥), koju je hteo da ženi i za koju je adaptirao svoju vešernicu, ali ga je otkenjala, nalepila bradu i pobegla sa bugarskim putujućim cirkusom.
Kontala, da joj je perspektivnija budućnost da ljubi zadrigle Turke na turneji po Anadoliji.
Mrakčinu je skinuo na Ibarskoj magistrali, u klozetu bogutovačke kafane, jer je ubedio herpeidnu 60togodišnja prostitutku, da mu je ostalo još mesec dana života. Inače bi mu pokazala srednjak i zapalila sa prvim kamiondžijom. Svu kintu dao na rehabilitaciju, pa se ogrezao u kriminal i sada krade rotkvice sa pijačnih tezgi.
Neelegantno popunjena izraslina odrpanog, predratnog kauča, obraslog njegovom mašću, na koju autorska prava potpisuju Matijević i Koka kola. Alava svinja koja guta sve pred sobom. Jede ko na potpis. Kao da sutra ne postoji. Dane u nedelji deli prema hrani koju nekontrolisano trpa. Čini se da u svom tom salu negde krije grbu koju puni užinom između užina. Njegovim teleskopima, iza kojih se kriju dva urokljiva oka, od kojih jednim gleda gde ide, a drugim odakle je došao, prosto proždire pogledom i duboko analizira sve što može da se natovari u stomačnu duplju. Jednom je pošao na dijetu, ali nikada nije stigao. Tako je i kosu pustio. Pa je otišla i nije se više vraćala.
Završiti u krevetu, ovom sledbeniku Venea T. Bogoslavova, čiju sliku drži iznad kreveta, ne znači zbariti neku sisatu, jedva punoletnu učenicu frizerske sa tri sise, ne. To je za njega, doručak, ručak i večera u krevetu. I još po koja užina. Pošto se vuče kao ženi pijani muž , koji je ostavio platu u kafani, ako mu neko donese jelo, doživljava orgazam. Višestruki. Poslednji put se prošetao kad su mu se ruke slepile od preteranog gledanja šimejl pornića albanske produkcije i turskih serija. Pošto, jelte, ne jebe, ima žuljeve na obe strane šake. Inovativan čovek.
Najveći životni problem ovog džangrizavog matorca, ljubitelja Minele, i đuskanja uz njene pesme u znojavoj potkošulji do pupka, je šta raditi kada mu se komšija zbog toga načestitita nove godine i kada vreme ne provodi u kujni. Tako je nabasao na Vukajliju. I uzeo da piše sleng. Pitanje je odakle poznaje sleng, jer je poslednji put izašao iz stana kad je komšija otišao na letovanje i ugasio net pa je pao u depresiju i pravio pizdarije u pošti sa omladincima prve proleterske brigade. Ali piskara, čisto da ubije vreme i dobro raspoloženje drugih, Iako ne kapira ono đe huči, tu je i plitko ili to primenjuje samo na frižider, sa kojim provodi besane dane i noći. Diskutujući šta ujutru doručkovati, pre i posle užine.
Syngrafeas hroničar, a ne autor.
Naučen da piše precizno i odmereno, analitički i sterilno. Precizno poput skripte koja kombinuje savršene gramatičke izraze u isti šablon.
On definiše bez primera, jer njemu oni i ne trebaju. On zna šta je refleks arhetipa.
On ne koristi smajlije, jer smeh je aut. On ne voli da talasa mnogo, jer to i ne zna. Ne prati i ne čita druge autore, jer nema potrebe. On pregovara sa Prištinom. On je vaspitan. On ima avatar sa šahovskom tablom. Samo što on nije usamljeni beli pešak, već jedan od gomile crnih sa suprotne strane.
On je veliki autor.
Kladim se...
Da su mu sastavi bili „topli“, da ih učiteljica nije ni čitala posle prvog. Da je bio duboko razočaran trećim mestom na republičkom iz pisanija. Da ga još bole zuve huligana iz osmog dva.
Kladim se, da je sada strog kao profesor. Da piše za lokalne novine i to uglavnom o setvi i vremenu, kao i da za iste marljivo popunjava rubriku rođenih i umrlih.
Kladim se da honorarno vodi emisiju „Vreme duhovnosti“ na radiju.
Kladim se,
Da sa suzom u oku prati sudbinu nesrećnog malog Martina iz Simpsona.
I to je to.
E da, kladim se...
Da sam jedini koji je pročitao sve njegove definicije.
Kolko god da to čudno zvučalo, drug Shomy23 nije oduvek bio gej kao kakvog ga vukajlijaši znaju. Imao je lepo i normalno detinjstvo.Ko sva normalna deca,u vrtiću je davao pare drugaricama da bi ga pustile da im omiriše ćega, i učio ih kako se igra ima glavu, nema glavu . U osnovnoj ga je mlatio na kvalitetnu njavu, i vatao kvalitetne vršnjakinje.
A onda, u srednjoj školi, to se desilo.
Vraćao se kući sa žuraje kod Maje(koju nije uspeo da pojebe, majku li joj kurvinsku!!), polupijan. Prolazio je pored mračnog sokaka, i ONA se pojavila.
Logika mu je govorila da je to žena, ali nije bio siguran. Bila je visoka gotovo dva metra, ali je još pride bila u štiklama. Obučena beše u lateks, kroz koji su se ocrtavale njene bradavke, negde u visini pupka. Talasala se na sve strane~. Faca joj je bila četvrtasta, a zubi trouglasti. Grom Helskrim bi joj pozavideo na vilici. Pirsing joj je virio sa svih strana - iz zgobova, obrva, ušiju, jezika i sisa. Furala je lenonke.
Šomi je zinuo od čuda, razmišljajući šta da kaže, ali ona ga je preduhitrila. Mlatnula ga je bejzbolkom u vugla. Probudio se u njenom brlogu go , zavezan za krevet lancima i sa selotejpom preko usta. Sa radija je pičila neka sektalika. Kada je njegova zatočnica videla da se probudio, zgrabila je njegov tukson i počela da ga sisa(jače uvlači od usisivača, primetio je šomi). Grizla mu je jaja i grebala leđa. Onda ga je zajahala. Bila je suva kao kreč(a i slične teksture), te je morala da se podmazuje mašinskim uljem, koje joj se hvatalo po kovrdžavim dlakama. Jahala ga je sve dok se nije onesvestio.
Svesti je došao na obali dunava, obučen samo u tuđe gaće sa sve tuđim govnima.
Otrčao je kući, okupao se, i onda zaseo na WC da razmisli. Konačno je imao svoje prvo seksualno iskustvo, javio se optimista u njemu. Ali pesimista i realista složili su se da je bilo odvratno, bolno, gjecavo i prljavo. Odlučio je da niko nikad neće saznati šta se desilo tog kobnog dana. Kevi i ćaletu je prodao priču da se ušikao i probao da prepliva dunav. Ortacima je rekao da se ipak vratio kod maje. Mislio je da je tu kraj, da će se jednog dana smejati celoj situaciji.
Ali nije. Događaj je imao posledice. Počelo je neprimetno. Isprva je samo krijumčario.
Onda je odlučio da je bosiljčić dobar glumac. Zgotivio je Georgijeva. Pa nekog Željka. Pa drugog i trećeg Željka. Postao je pelinko. Kao takav, brzo je našao devojku. Ječena joj beše ime. Imali su lepu i zanimljivu vezu, raspredali su o Kasandri po ceo dan, uveče se cmakali i držali za ručice. Tračak mužjaka u njemu pomislio je da bi mogao da je kresne. Jedno veče ju je napio, i odveo gajbi. Ali prc. U trenutku kada je video pičku, setio se one kobne noći. Izbacio ju je iz kuće, odlučiviši da ne želi više pičku u životu da vidi.Sve žene su silovateljska govna i prasice, i od sad će on samo senzualno voditi ljubav sa muškarcima.
Prvi put je pustio drugara da mu umoči viršlu u senf na prvoj godini faksa. Naredne dve godine bušili su ga na sve strane, od Leskovca do Bele Crkve. Formilrala se persona koju mi znamo.
Kada je Jelena saznala za njegove aktivnosti, mnogo se zabrinula i otišla kod Milana Tarota. Od njega je saznala gde da nađe iščupanu stranicu iz šomijevog dnevnika, iz koje je saznala groznu istinu. Odlučila je da pomogne šomiju da se izvuče(već je videla kako izgleda kad se neko izvuče. Poznavala je izvesnog Trišu...). Ali Šomi jednostavno nije mogao. Jelena je odlučila da proba sa novom metodom. Odlučila je da mu nađe uzora.
Kao logičan izbor našao se čika Burzum, jebač kom nema ravnog.
Udesila je da se upoznaju. Šomi se Burzi iskreno divio. A iako se Burzi prdelo od šomija, doveo ga je na Vukajliju Jeleni za ljubav.
A to je bila kobna greška. Iako se sa svojim homogejštinama i liberalnim idejama nije uklapao ovde, pustio je koren. Napisao je i najgej definiciju ikad, i u njoj iz šale izrazio mržnju prema LGBT popluaciji. Njegov dečko,sa kojim je pre toga delio stan i ideju o svadbi negde u Vegasu, ga je zbog toga ostavio. Ostavši bez smisla života, Šomi je odlučio da ostane ovde i nastavi da nam zagorčava život.
Beskonačna borba sa kišobranom kojeg vetar neumoljivo pokušava da ti istrgne iz ruke u nameri da pokisneš dok ga ti jedva hvataš u klinč. Često se borba završi sa pocepanim kišobranom i pokislom glavom.
Lepo, toplo veče. Švrljam ja po forumu na Vukajliji i vidim neko "Ultimate fight" proseravanje. Uđem ja tu i, voala, sledećeg jutra imam okršaj! Željno iščekujući, kao svinja trenutak kad Hasan Secko uzima u ruke nož da je štroji, sedeo sam ispred kompa da bih saznao ko je taj nesrećnik kome ću počupati dlake sa grudi.
Bio je to on. Moj najkoreliji i najveći neprijatelj... Patka od čoveka! Pazi mene, patka...guska, bre! To je on, Šanzam! Obična šupčina! Neobrazovan kao Đole iz Glodačice. Onaj njegov pišljivi avatar...stavio, bagim, onog baju iz "Dve čađave dvocevke" što lomi kosti i uteruje dugove, misleći da će drugi doživeti momentalan svrš i da će steći utisak da je opasan. Jes' kurac!
On je obična šarulja koja čeka iz zasede. Nema pas za šta da ga ujede! Napičnjak mali! Evo koliko je mali :pokazuje na svoju muškos':! E, tolicni je! Nabasao prosek glasova preko stotke i sad misli da je baja!? Uvlačio se modovima u najdublje delove rča, ne bi li dobio koju odabranu defku. Kad je bio mali, gledao je Pepu prase i to u neobojenoj verziji. Noge i ruke su mu dlakave kao da je na njih stavio losion za rast korova na plantaži u Misisipiju! Ili u Nju Džerziju, ne znam kako beše... Elem, on misli samo na svoju guzicu!
Po forumu se kurči k'o poslednja bagra. Samo napušava neke droljetine, a verujem da u kalendaru udara recke kada jebe. U stvari, on ima rokovnik nejebice! Nije jeb'o još od kad je Deda Mraz zajahao Rudolfa misleće da je Stana sa Grčke bare. Proizvodi jebitačne specijalne efekte i meri svoj "ponos" uglomerom! Zašto? Zato što je pederaš! Ne mož' derpe u žensku rupu, to nikako!
Nekada mu je sve bilo sivo, sada ima i crnog! Definicije mu se sastoje od raznoraznih latinskih sklopova, bajatih rečenica i (ne)tačnih istorijskih činjenica i tvrdnji... Misli da kenja znanje! Šanzame, poserem ti se na sve duple profile! Idi odvrći šrafove na Gazeli!
Jedan pametan čovek je rekao:
- Š'a ja znam, ko ti je taj Šanzam!
**
Šanzame, polovnjača si!P.S. MRTVOJIN MAČKIĆ!
