Opis izgleda sredovečne ženske osobe, korisnice usluga estetske hirurgije. Izraz se prvenstveno odnosi na lice, koje odoleva svim vrstama emocija, tj. ostaje kameno, nezavisno od (promene) raspoloženja.
Ljuba i Srki gledaju TV.
Srki:”Brate, snimi ovu babu, jebote ima 6 banki, a lice k’o devojka!
Ljuba:”Brate, bila je kod “plastičara“, zategli su je k’o teglu!”
Srki:”Ali rodjeni, reci kakav bi blefer bila na Teksas holdemu?! ”
Loši odnosi između dve ljudske jedinke. Doduše, u tim situacijama glavni akteri priče više liče na životinje nego na ljude. Ujedaju, laju, a neretko se dese i fizički obračuni. Probudi se ono majmunsko u njima. Darvine, bio su u pravu!
- Čujem razvodi se Ivana? A delovali su mi kao skladan par!
- Ma kakvi slatka moja. Godinama su oni u zategnutim odnosima. Bila je ona i u Sigurnoj kući nekoliko meseci. Prekipelo joj. Aj stavi kafu.
Izraz za jednu od onih, mrskih nam riba, koja ima bolje definisane bicepse i tricepse nego većina nas, takozvanih mužjaka. To je ona treba sa konjskim repom koju viđate u helankama i sa sluškama u ušima, kako oznojena, brzo hoda po parku držeći tegove od po 800 grama u rukama. Riba koja nije više u cvetu mladosti, ali drži do sebe i ne da mlađoj generaciji da je zaseni. Osoba o kojoj ćete često misliti u besanim noćima ničim izazvanog celibata i razvijati raznorazna scenarija na kojima bi vam pozavidela i braća Koen.
- Izvinite, mladi komšija, da ne znate gde u blizini postoji ispravna česma, crkoh od žeđi, a novac nisam ponela jer nemam džepove na helankama...
- Dozvolite mi, gospođice, da vas ponudim čašom ledenoga čaja u hladovini moje dnevne sobe, koja je pukim slučajem prazna, kao i ostatak stana, koji je odmah tu, iza ćoška.
- Ah, pa ne bih da smetam, sigurno imate dosta da učite. Vaša spoljašnjost odslikava mladog intelektualca naklonjenog tehničkim naukama usred spremanja ispitnog roka.
- Ne, naprotiv, draga komšinice, ja sam vam sportski tip, upravo bi trebalo da potpišem trogodišnji ugovor sa eminentnim timom iz okruženja. Izvolite sesti na kauč, kuća je malo u neredu, znate kako je, samac već nekoliko dana haha. Tu vam je daljinski, osećajte se kao kod svoje kuće, stiže osveženje.
- Neverovtno, komšija, pa i kod Vas je TV1000 memorisan na jedinici...
:Ovde se već kreće sa scenama raskalašane predigre i eksplicitnog koitusa koje ćemo preskočiti. Ovaj vodvilj varira od godišnjeg doba, stepena nejebice (uglavnom ide fast forvard, tj kraća verzija), fetiša scenariste, itd...:
Odigrati riskantan tiket.
M - Večeras stavljam crvenu na Partizan.
R - Isto maćori, još ću ja da ga zategnem iz dvojke.
Spavanje sa devojkom koja nije mnogo prešla, odnosno nije još razrađena.
Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.
Fraza koja se koristi za komentarisanje izuzetno zategnute devojke, nebitno da li je zategnutost postignuta bavljenjem nekim sportom, ili džesikama koje su tri broja manje.
- Bane sinoć navatao neku atletičarku, trenira skok u dalj i trčanje.
- Aha, video sam je, zategnuta kao odnosi Severne i Južne Koreje...
Oralni seks posle face-liftinga
Jako udariti nekoga, opaučiti ga.
Što ga nisi zategao majmune!? Da se meni tako kurčio, bio bi u bolnici odavno!
Pogoditi tiket, nabosti ga. Dići lovu, imati pravu kombinaciju.
- U sinak, da vidiš kakav sam tiket sinoć zateg'o! Italijane neke, druga liga,iz dva u jedan, i barsu se'am plus!
Trenutak kada gojazniji muškarac ili žena pokušaju da probaju neku stavr u fensi butiku.
Ljubavi, gledaj ovu zategnutu situaciju , pa pući će dugmići uzmem li jedan zalogaj na svadbi, a ne daj Bože da čučnem! Zajebi ove firmirane stvari, hajmo do "Buvljaka" da se obuičem ko čovek!?!
Vidim Debeli, a htela sam da i ti imaš nešto firmirano, a da bih u tome uspela , od sutra na dijetu!
Aha, hoću...
Ispaliti kao strelu.
Zavlačiti nekog mučenika, obećavati mu kule i gradove i posmatrati kako skakuće od sreće i kako mu sijaju oči dok razgovara o toj temi.
I onda kad doće dan da se sve to ostvari, lupiti mu šamar i smejati mu se u facu jer je ispao budala.
-Zoki, čestitam. Večeras smo potpisali ugovor koji je mojoj firmi jako važan i ti si mi pomogao u tome. Doći sutra kod mene u kancelariju da porazgovaramo o tvom unapređenju.
-Jao, pa to je sjajno! Ovaj... Da doći ću.
-E, aj sad da popijemo ovaj šampanjac.
(Sutradan Zoki upada u kancelariju, obrijan, lepo obučen itd.)
-E, baš sam hteo sa tobom da pričam, Zoki. Ovako stoje stvari, moraćeš da se preseliš iz one kancelarije, ubacijem nekog malog iz mog kraja, vredan mali mnogo. Kaže treba kancelarija da mu bude osvetljena.
-Pa dobro, ali gde ću ja da budem sad? (misli sve najbolje)
-Dole u prizemlje. Ima dole jedan sobičak lep.
-Ali sinoć ste mi rekli da ćemo da razgovaramo o unapređenju?
-Pa ovaj... Sinoć sam malo više popio, pa sam pričao svašta.
-Aaaaaabbbaaaaabbaaa!!
-Zorane, zašto postaješ zelen? ZORANEEEE?! AAAAAA!!!
Komentar muške populacije za devojku, extra ribu, koja je u sred bela dana opremljena kao da je krenula u diskoteku u lov na sponzora... Od opreme na sebi ima obavezno minić, usku majicu, visoke štikle...
Lik 1- Au brate vidi ovu ribu, kako bih je posedovao....
Lik 2- I kakva je zategnuta k'o čaša, šta bih joj radio...
Biti u full formi.
Osoba 1: " Šta misliš? Da li je spreman? "
Osoba 2: " Ma ko? Marko? Dečko je zategnut kao žica na violini! "
Polni odnos sa ženom koja je izvršila liposukciju i botoksiranje.
- Je li komšo, kako idu bračni odnosi?
- Evo, da ti se pohvalim, već mesec dana imamo vrlo zategnute odnose.
- Šta?! Ne daje ti, a? Pa, nije ti to za hvaljenje...
- Ma jok bre, nego bila na ovu liposukciju i onaj botoks stavljala. Zategla se bre, nema više da preljeva, komšo...
stanje u kome može da se pukne,puko
Odličan opis veze između dva sado-mazo fana koji se nikako ne slažu kad je reč o običnim,svakodnevnim stvarima.
"Seljačino, opet si ostavio tvoje prljave gaće na sred dnevne sobe!"
"Ma jebeš gaće, kakav je ovo čušpajz na stolu, da li si ti ikad čula za sarme ili pasulj?!"
"Zajebi ti ove svađe, da li su ti lisice i bič pri ruci, ako me razumeš?"
Veštačka napetost, svesno pravljenje ''konflikta'' gde ga, realno, nema.
- Konobar, izvini, ne čuh koje sve veliko pivo imaš, pa vrati pelinkovac, ako nije problem...
- Samo bez frke, evo, stižem sa velikim... ako me razumete.
- Dečko, nemoj s dedom da se šališ, dočekaću te levicom!
U malom fudbalu vratiti saigracu povratnu loptu na peterac.
