Gaće su tako očigledno fotošopovane.
То је неко из патријаршије одрадио. Вријеме је поста, не може пичка на форуму.
Некада давно, погоди Раде тезгу у Уједињеним Нацијама, оде у америчку амбасаду да покупи повратну карту, спакује пар гаћа од леопардове коже, пошто је знао да се курве америчке ложе на то, и завали се у прву класу чартер лета који је превозио српску тзв елиту на ову међународну светковину. После сат времена лета и попијеног бурета Чиваса старог 24 и по године, сети се Раде како да прекрати пут, нареди стјуардесама да завесама преграде прву класу, да донесу шлага и еурокрема, никако нутеле, те организова најмаштовитије оргије, позивајући Лепу Лукић, Наду Топчагић, Радојку и Тинета да им се придруже из економске класе.
Од силнога трситељства Радовог, направише се мегатурбуленције, авион поче да се обрушава и сви завршише у Атлантском океану. Раде направи пар завеслаја и дочепа се копна, кад примети преминулу Наду Топчагић, још увек натрћену на набреклога паламара. Са'рани је Раде по православним обичајима, а копну надену назив 'Рт добре Наде.
Радознао, како га бог дао, а и имао је времена до тезге, пође да испитује непознату територију, те набаса на разна племена тамне пути која живеху у нехуманим и нехигијенским условима. Окрену пар телефона и са власницима плантажа памука у америци обезбеди работу за сав тај народ, а црнце научи да буду стрпљиви на новој територији, да полако освајају власт, те се ови тако од статуса робова временом преобратише у прецеднике. Но, Раду се на црном континенту десио пех да га је после 2-3 сата ухватила опасна нејебица, а преферирао је теслачити бледолики живаљ, те се нађе у невољи. Један племенски врач упути га на чудно дугокосо чељаде које живљаше у прашуми са мајмунима и причаше са слоновима танторима! Раде се запути у ове неистражене пределе и после дуга трагања спази поменуто чељаде како одмара после ручка, окренуто му леђима. Не часећи, Раде сурдукну отеченога вршњака силно, и задовољи своју исконску потребу. Од арлаука који се проломи прашумом, настаде Тарзанов чувени поклич, а Раде му надену то име јер га је неодољиво подсећао на најмлађег сина скупљача акумулатора из Ромске махале на периферији Шапца. У знак сећања на овај сусрет, подари му Раде пар својих гаћа са којима овај стече невиђену популкарност, и поче да снима филмове и плива на 100 метара испод минута.
Пар сати касније, док је певао 'У недра ми сипај вина' у седишту УН-а, са драгошћу у срцу сећао се Раде ове анегдоте и затражио од Кофи Анана да му час направи хектолитар белог шприцера од 920 литара Жилавке и 80 литара Књаза, чисто да се припомогне док не стигне Банатски ризлинг из калифорнијског виногорја...
Odlično pisanije Mile.
+ Mile i *
http://www.dodaj.rs/f/N/Sp/4e0x9kzt/1.jpg
Ne znam koji opis da turim majku mu.
RADE GLAVCKOVIĆ
Енигматика по Раду, други део
Анаграм: Цвећара код Ли.
Питалица: Секу ли ти леба кући?
Загонетка: Из Франкфурта лола, Србином се сматра, има већу киту него Клеопатра?
Осмосмерка:
ифиуасхљењтрбв
иљгрдћептњревс
иеоигркаопећлуио
огулиоипојеокуихр
хофњугаоињглуио
Одговор може бити само један...
едит: у прошлом броју поткрала нам се штампарска грешка у осмосмерци.
Mile, ja pola sata gledam u osmosmerku, ne umijem pronadjem Rada.
А јеси решио анаграм?
у осмосмерки није ни раде ни лацковић, постоји само једно А и оно је у најгорњијем реду.
Када се Раде враћао са тезге у Египту, наврати он мало до Месопотамије да проба пиво, и да мало паламарише по Вавилону. И поред блудничења, паламарисања, оргијања и крканлука по Египту, у сећању су му остале пирамиде па рече Врховном Мардуковом свештенику:
"Леба вам, добро и ваше пиво, ко оно Египатско, само зашто немате пирамиду, мајка му стара."
Свештеник се овде замисли па испљунувши коштицу у ванглу рече:
"Јес богоче, немамо. Направићемо!"
Раде оде задовољан, и кад се вратио следећи пут, оно, Вавилон блиста, кула до неба велика и великим словима беше исписано: РАДЕ БОГОЧЕ.
Захвалан Вавилонцима он одлучи да изблеји још мало ту, а онда му је на памет пало да направи Вињак, јер је пиво одавно досадило, тако да је отишао на балкан, основао Рубин и попео се на Ртањ.
Пролазио ту неки чобанин па га Раде позове да га пита какав је вињак.
Чобанину се свидело те оста са Радом на Ртњу.
Ту они причаше и раде му исприча за пирамиде, а онда се сети да је и Ртањ некад у његову част подигнут.
"Е ал време лети, а говор се изопачује, па није Ртањ, већ Радањ!!!!!"
Чобан отпи бетон из бурета што је Раде донео на пробу, паде у траву а Раде устаде и оде на Јукатан. требаће и тамо пирамида.
Пре неки дан, напио се Раде у Скадарлији па му то било мало, сазове друштво на Ушће да направе журају. Точи се шпрингла из фонтана, хаварија општа, требе се бију која ће да блајви Раду. Кад се Раду досадило блајва, дохвати неку плавушу прву при руци да јој га збичи у рч. Она поче да кука да ће да је боли, да је удата и сличне глупости. Раде се разбесне, избаци је на бину, а поведе сав онај народ да иду даљу у баханалије, остави сам 200-300 људи да му спакују и потерају озвучење у Владивосток, јер је сутра ујтру имао тамо тезгу. Тако је пропао концерт ЈК.
Српска маика се није либила предати се Раду па тих проблема није имала. Раде поведе друштванце на њен концерт те направише фешту. Било је ту и пар Цециних рођака.
Раде кад јебе, стрије отпадају.
Zašto je ova tema zamrla? Zaboravljate bogoca?
Ko od vas zna da radi u fotošopovima i ostalim peintovima da odrade slike, to prolazi sad, ne mrdamo sa 2 iljade na fb,a imamo jače fore nego Pujo i kompanija.
Znači, samo slike i fotošopovi.
Kako je ovo loša kopija Radeta
https://www.facebook.com/pages/Kemo-Prosvjetitelj-Uma/512355252145117?ref=ts&fref=ts
Кемо лоша копија некадашње странице курве јањетина и ВУЦО.
Ja nabod on čorba, ja nabod on čorba, reko "Makni više tu Riblju čorbu jebo ti Bora seljačina mater a i ja snjim!" i on časti mi mače, te pušti Rada lackovića i tu se zapismo i pobratimismo.