Situacija u porodici kada mlada rađa k'o njiva, a mladoženja pravi k'o da mu je poslednje. Bračni par koji se zaigrao veći broj puta, pa sad ima dečurlije, ne da popuni jednu granu, već čitavo novo porodično stablo i da napravi mesta za još jedno.
-Muštuluk ljudi, četres' šurnajsto dete, red je da se proslavi!
-Slavićeš ti pizda ti strina kad se četres i šurnajstoro dece bude svađalo oko nasledstva dok se ti prevrćeš u grobu!
Boem u pokušaju. Obično je to neki klinac od šurnaest leta koji se loži na kafanske priče, alkohol i Tomu Zdravkovića. Od malena su za njega rendom porodična slavlja bila odlična prilika da, obučen u kariranu šulju sa podignutom kragnom, slično kao što je Siniša Mihajlović furao u svojim najboljim danima, i sa jež frizurom na koju se potroši i po pola tube gela, uživa u lumperaju starijih. Većina tih starijih rođaka koji su se veselili, pili i lomili čaše su klasični alkosi koji ispijaju piva ispred prodavnice ali su za njega oduvek bili boemi. Ljudi koji imaju dušu.
Elem, kako je alkohol kod nas Srba oduvek bio samo još jedna epizoda u odrastanju, tako je i prosečan boemko morao da prođe kroz ovu fazu sazrevanja. Neslavno kao i svi, na kraju krajeva. U petnaest - šesnaest godina je znala da ga pogodi neka Sinanova pesma, znao je da razbije čašu, da pusti suzu... Svi su na njega gledali kao na kretena i doživljavali transfer blama. Sada je odrastao. Više ne ide u kafanu.
- Žare, si vid'o onog klinca? Umal' ne zaplaka kad poče "Crna dama".
- Pravo veliš, Goci. Malo je falilo da mi ispadne mikrofon kol'ko sam se zasmejao zbog malog boemka.
- Smejanje.
Izvisiti za alkohol.
-Bemudete, de je ovaj Ćomi s`ovim vopsom, nema ga šurnaest minuta.
-Vala baš, ko da je otišo da ga toči na oktoberfestu.
-Ostasmo mi zdrave jetre čeveras bate.
-Tuga bate...
Naziv za žensku osobu sumnjivog morala koji se koristi uglavnom kod ribolovaca. Iako se prevashodno misli na one krakate snajke, dugih nogu i kvalitetnih bataka koristi se za sve što je žensko i iole dobro izgleda. Seljančica koja, makar na trenutak, natera ribolovce da skrenu pogled sa plovka kad ujutru krene u baštu ili do reke da zavati vodu, slučajno baš na tom mestu gde su oni. Krakata gradska „dama“ koja nabada u štiklama dužim od kite njenog sponzora na koju naseda. Potočara i kamenjarka. Estradna umetnica koja uveseljava svojim golim dupetom i sisama narod pod šatrom. Svako žensko koje svojim stavom i oblačenjem poručuje da želi kurac.
Naime, krkuša je sitna riba koja obitava u gotovo svim vodama pa tako i u manjim planinskim rekama i potocima. Poznata je po tome što se kreće po dnu, krije se ispod kamenja i grize gotovo svaki mamac na koji naiđe. Ima dobar i zdrav apetit kao i gore pomenuta krakuša samo, jelte, ona voli da guta drugačiju vrstu crva i glista. Tako je naziv krakuša izveden iz naziva ove vrste riba koja nije bog zna šta, nije lepa ni preterano kvalitetna ali ni probirljiva, ona HOĆE.
- I kažem ti Mile dobro je radila riba, navatao sam šurnaest sitnih i jedno tri, četiri dobre krkuše.
- Ma pusti sad te krkuše Radosave vidi onu KRAKUŠU tamo što prolazi! Odo da vidim da l' grize i ona danas.
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
Šta reći? Odakle početi? Sa koje strane prići ovom neobičnom i u svakodnevnom životu sve učestalijem terminu, a istovremeno ostati objektivan u sagledavanju elemenata koji ga čine? Elem, neko mlađi i hrabriji bi se možda drznuo kazati kako je reč iz naslova produkt biblijski neverovatnog talasa gejštine kojim smo zapljusnuti još od pre skoro pola veka pa tako iz dana u dan, ali bi ta definicija samo ovlaš dodirnula obrise onoga o čemu se ovde radi. Da je naslovni pojam "ogavna izmišljotina voluminiziranih predstavnika stanovništa planete Zemlje" - to bi već bio nešto precizniji pokušaj kategorizovanja pomenute anglo-saksonske pozajmljenice, ali bi i on ostao nedorečen i nekompletan. Međutim, ukoliko bismo se opredelili da pođemo u pravcu "savremene alternative talentu" i "peškiraste posledice globalnog zagejavanja", cenim da bi se verovatno - i to samo "verovatno" - većina vas složila sa tim i takvim opisom. Što ne znači, Bogu hvala, da je bilo kome od vas pomenuta pojava imalo privlačna. Tome se, doduše, barem nadam...
Bilo kako bilo, mogao bih ja o ovome da njamke, siguran sam, na jedno šurnaest i kusur strana, sa istorijskom jebenim osvrtom na celu priču, uz izjave žrtava, svedoka i Boška Jakovljevića, ali...idem večeras u dgra na neku do jaja žurku, moram da se skockam da bih bio cooooool. Kužiš?
- Mladene, kučko moja, na šta to ličiš??
- Što, Povlene?
- Pa, kakva ti je to košulja, bre?!
- Iz Zare, kupila mi mama da nosim na Prajdu...
- Vidi se da ti heteroseksualka kupuje stvari, Mlađo. A i ostatak garderobe ti je baš bljak...Ti izgleda nisi čuo za "stajling", a?
- Čuo sam i imam ga, samo što ti ideš maltene go po gradu pa i ne koristiš puno odeće, ha!
- Mlađo, dušo, mene momci takvog 'oće a tebi je guza netaknuta već skoro tri meseca, pa ti vidi onda ko bolje prolazi "po gradu". Ha!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Odvratno nasmejani voditelj GRAND-a:"...To je bila Božidarka Adžić sa pesmom "Šaljem ti bes-em-es", a sada vas molim da burnim aplauzom pozdravite još jednu damu iz Grand-ove produkcije za koju kažu da svojim stajlingom podseća na čuvenu Grejs Keli, kraljica folka i ponosna majka ćerke Milice, gospođa Mira Škorić!"
Bog otac komentatora na Youtube-u. Ništa lepše nego ozareno lice bubuljičavog klinca punog predrasuda kada pročita da mu drugi, isto tako uspaljeni klinac "prizna najstrašniju tajnu", i "otvori dušu" njemu, veličanstvenom SrbIN_do_Smrti_99 korisniku.
Do tada neprijateljski nastrojeni SrbIN dobija prosvetljenje, da je do tada šurnaest puta opsovani Torcida_2001 u stvari jedan od njegovih sapatnika koji želi da tugu podeli sa njim, da, baš sa njim, da baš na Youtube - u.
Toliko psovki na klipu Sala Đorđevića, međusobnih uvreda, i postavljanja Kecmanove trojke u related videos, kako bi još napržili atmosferu, mladi pavijan SrbIN, gazi sve izrečeno do pre nekoliko minuta, i postaje bliskiji sa Torcidašem, nego sa rođenim bratom.
Odmah nakon "Respect from Sri Lanka" od Malteškog viteza iz Brežđanskog visa, koje inače pokupi najviše lajkova zadivljenih laika realnog života, stupa na scenu pomenuto (u ovom slučaju) "Jesam Hrvat ali Sale Đorđević je najbolji košarkaš svih vremena".
Jeste, on to misli, i došao je da to podeli sa tobom. Jašta more!
Ono što najviše zabrinjava jeste to što je Srbin_do_smrti_99 potpuno zaslepljen i ne vidi dalje od nosa, pa samim tim krene da piše hvalospeve o Torcidašu, da ga veliča, i stavlja u isti koš sa najboljim prijateljem. Nema šta, lepa reč i gvozdena vrata otvara, odnosno u ovom slučaju skuplja jebene lajkove na gomilu.
Torcida_2001: Ooooouuuu! E ljudi, JESAM HRVAT ALI SVAKA MU ČAST NA OVOME!!! Ovo se više ne rađa, pokidao je!!!
SrbIN_do_smrti_99: Napokon neki pametan komentar! Jesi Hrvat, ali si toliko porastao sad u mojim očima, ljudina od čoveka! Ako ikad svratiš u Pčelarevo, dođi, da te ugostim ko čoveka! Đubrad agresorska nas braću zavadiše!_______________________________________________________________________
Cro_Ban_Jelačić: Jesam Hrvat, ali objektivno, Sala Đorđevića je tako usralo ovom trojkom, da je to neverovatno! Još 60 puta sad da šutira, ne bi dao koš!
SrbIN_do_smrti_99: Šta je bilo bre majmune jedan, idi opšti se sa balijom slepci jedni prodali ste se za šaku dolara, da mi je da vas nađem, sve bih vas po kratkom postupku, Srbsku ste naciju našli da vređateeee!!!
Najmističnija sekta koja nam svakodnevno puni glavu o proizvodima iz asortimana marke x. Da ne izgledaju kao grobovi, sigurno bi radili na nekom normalnijem mestu i neko bi sigurno znao kako oni zapravo izgledaju i po neki trač o njihovom životu. Ali ne, oni su Jehovini svedoci na legalan način. Oni uporno žele da odolimo njihovom zahtevu, da kupimo robu koju oni prezentuju dok nas jebu u glavu spuštenog kurca i svršavaju dok nas mame produktima koji uglavnom kurcu ne vrede.
Neretko se dešava da ista osoba kenja na više reklama, a o kanalima da ne pominjem! Oni to rade iz ljubavi: oni su oduvek hteli da diktiraju mozgovima drugih ljudi i tu su našli idealnu priliku da prckaju potencijalne potrošače kako bi izlečili sopstvene komplekse, jer nikome nisu privlačni pošto su ružni k'o lopov i, umesto da vode svoj život, zabadaju nos u tuđe dupe.
Leka za njih nema, oni su upali u začarani krug i spremni su da izbeljivačem isperu mozak gledaocima malih ekrana za šurnaest jevreja. Ko nekako uspe da ih se otarasi ili je bacio kašiku ili je toliko poludeo da im je nabrojio čitav spisak i time zaradio šut-kartu.
Kako ih se otarasiti? Na trajnom rešenju trenutno rade naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, a na vama preostaje da uključite opciju mute ili izađete na dnevnu svetlost. Bolje za vas, ja kad vam kažem.
Naše nove fleksibilne čarape će vam skinuti celulit dok niste ni trepnuli! Inovativna elastikplastik formula daće Vam osećaj ugodnosti čak i dok se penjete na Rtanj! A za osmi mart specijalno iznenađenje! Kupite 3 para, i dobijate elektromagnetnu narukvicu od gumica za samo 1 dinar! Požurite dok traju zalihe! Osećajte se kao dama! Modna konfekcija "Cvetić"
- par minuta kasnije -
Novi Norways ulošci sa jastučićima od memorijske pene daće vam prijatan ugođaj dok spavate jer su jastučići raspoređeni u formaciji 4-4-2, koja upija svu neželjenu tečnost i čini vas poletnom tokom čit...
- Ova bre 'ladno i malopre pričala?
- Ma jes', jebeš joj mater. Pusti Eurosport, bolje takmičenje u gluvarenju u vis da gledam, barem se nešto dešava.
Avgust se čini tako daleko... pika se fuca svaki dan, jebu tuđe žene svaki drugi, ide se u Grčku (čitaj Sutomore), čeka se avgust...
Doš'o i Avgust... sve isto samo što govoriš sebi svaki dan sutra ću i od ponedeljka počinjem da učim... I tako sve do dan pred ispit. Tad ti dođe iz dupeta u glavu i pokušaš sve da strpaš u vuglu.
I ide dobro, ideee, ideee, ideeee. . . jebem ti uticaj Pinka! Ide kurac, posle 2h se umoriš i mozak odviknut (čitaj nikad ne naviknut) od učenja izričito odbija bilo kakvu spoznaju.
Trpaš u sebe sve što u sebi sadrži kofein i čitaš...
... sad i vb i njena obavještajna služba spriječili su nove terorističke napade na . . . .
: ŠKK? kakve veze ima Veliki brat sa terorizmom! KLIK, provali jbt! Čitaš šurnaest sati i odjednom ti je vb (Velika Britanija) Veliki brat, a sad (Sjedinjene Američke Države) postaje samo priloška odredba za vrijeme!
Batali kurce!
Sin odokativne metode.
Kćerka šacometrije.
Srpski apgrejd Međunarodnog Sistema Mernih Jedinica (SI).
...i kao sve sa prefiksom ''srpski'' u nazivu, krajnje mistična, transcedentalna, sakralna ali i totalno ujebana varijacija one standardne, belosvetske verzije. Elem, kao nacija koja je svet brojeva već obogatila izrazima poput šurnaest, namnaest i pešes, koji poput bastiona NEPRECIZNOSTI stoje i prkose modernom poimanju matematike, vremena i prostora, mi Srbi smo se vazda trudili da budemo i ostanemo mimo ostatka Vasione, uže Mlečnog Puta, lokalno planete Zemlje. U tome smo, na sreću, i uspeli, mada to i nije neka veća misterija. Ipak, to ne možemo reći i za film ''Pogrešno skretanje'' za koji se po holivudskim kuloarima uveliko priča da aludira upravo na tematiku iz naslova. Šta je prava istina, teško ćemo saznati. Verovatno treba da prođe još dobrih 100 godina pre nego se neko zainteresuje.
Ja, personalno, smatram da je u sve, kao i obično, prste umešala srpska predusretljivost tj. genetski ukorenjena želja Srbina da pomogne ljudskom sa-biću. Doduše, ne baš najbolje i realizovana u stvarnosti. Uostalom, ''put do pakla popločan je dobrim namerama''...
- Izvinite, gospodine, gde ja ta i ta ulica?
- Hmm...Idite samo pravo, ne možete da promašite...
- A, koliko je udaljeno? Mislim, otprilike?
- Uh...Pa, ima dobrih 15 minuta peške. Ma, tu ti je, bre, odma'!
- E, hvala lepo...2 sata i 38 minuta kasnije...
- Dobro nisam tražio bolnicu, jebemtija''odma''!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Još malo, još malo, još malo...
- Ženo, idi u kurac, daj da slikam tebe i decu pa da idem u pizdu materinu!
- U redu, dragi, samo idi još malo unazad da bi uhvatio ono brdo iza nas...
- Kol'ko još treba idem, bre?!:Poserem ti se na jebeno brdo, znaš!: I gde uopšte idem kad ne vidim ništa, luda ženska glavo?!
- Bez brige, dragi. Imaš još dobrih 20 metara do litice...
- Evo! Jel' sad doooooooooooooooooooooooooooo.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, kad ćeš da oslabiš malo, a? Zezaju te drugovi u školi, devojčice te sve izbegavaju, ne možeš da potrčiš za loptom a da se ne zadišeš k'o astmatičar...Ma, kad bi oslabio jedno dobrih 10 kila, znaš kako bi se bolje osećao!
- Kevo, znam da me voliš i da mi misliš dobro al' tih 10 kila meni ništa ne znače...
- Ja na 10 nisam ni mislila, idiote ugojeni!
Devojka koju krasi izuzetna moć privlačenja somova.
-Sinoć sam raskinula sa onim somom, nisam mogla više da trpim njegove gluposti. Oh, Bože, da li ću ja jednom da nadjem normalnog momka?
-Pa kad ih privlačiš k'o durdubak, ovo ti je bio već šurnaesti som do sada. Šta da ti kažem, promeni stajling, priču, tako nešto, možda budeš imala sreće, pa naleti i neki šaran za promenu.
Prestati biti dominatni skot prema nekom slabijem, glupljem i, najčešće, mlađem od sebe i svoje frustracije lečiti na primerku sopstvenog društvenog statusa, starosne dobi i kilaže. Meriti kitu sa nekim svoje veličine. Biti jebeno FER.
Doduše, to bi u isto vreme značilo:
- da roditelji treba da prestanu da prikenjavaju svojoj deci, a da se vošte između sebe k'o i do sada
- da profesori isljučivo treba da predaju JEDNI DRUGIMA i potom da se isto tako međusobno po šurnaest puta obaraju na Osnovama Elektrotehnike II, Anatomiji ili jebenom Rimskom Pravu
- da stariji muškarci treba da prestanu da muvaju otečene maloletnice, a mi mlađi da odustanemo od jurnjave za milfarama iz komšiluka već da Gordanu majonezaru pozovemo u Mek na mrtvi milk-šejk.
- da ribe treba da zamene svoje dosadašnje aktivnosti blajvanja kurca matorim i ćelavim bogatašima pružanjem oralnih usluga nekome svojih godina, i to iz ljubavi
- da Ameri treba da ostave Irak, Iran, Afganistan i Srbiju na miru i da se 'mesto njih rokaju sa Rusima, Koreancima i Nemcima ( skupila Angela vojsku, vid'o svojim očima )
- da političari 'mesto naroda treba da spavaju džukele, pacove i ostala stvorenja sa ulice ( po mogućstvu "ispod" iste ), ali da ta ista stvorenja treba dobro da razmisle pre nego se upuste u seksualni čin sa pomenutima i da u svakom slučaju koriste neko kontraceptivno sredstvo
itd...
Doduše, ovakve, rekao bih, radikalne promene bi se verovatno kataklizmično odrazilo na svet kakav danas poznajemo, mada je on već poodavno na toj trasi. Još samo da se neki asteriod veličine Miškovićeve kuće odluči da poseti rodnu nam planetu i da konačno odemo tamo gde je uvek 3 p.m. Tja. Taj glupi komad kamena očigledno nije čuo za kodeks iz naslova...
Okupljanje velikih razmera. Uglavnom svadbe, sahrane, rođendani, slave, ispraćaji i slični događaji. Iako broj gostiju kupljačine varira od pojedinca do pojedinca i od sela do sela, donja granica za kupljačinu je uglavnom 20-25 ljudi.
- Burgija, u nedelju kod mene dolazite. Cevčica će doneti 4 gajbe piva, a Gogi Buranija će doneti vino. Nema žena i nema drčine. Ti vidi sa onim tvojim Starcem Vujadinom da nam sredi jedno ja'nje.
- Kol'ko da bude veliko?
- Pa nećemo praviti neku kupljačinu, biće nas cirka šurnaest.
Izraz najprije korišćen pretežno u ruralnim dijelovima, a svoje proširenje je vidio vrlo brzo. Naime koristi se kao prijetnja pripadnici ljepšeg pola i kao najava za dobar seks koji se kao i glas, daleko čuje.
Slušaj sad Čupe, onu malu nesreću znaš, ti si mi kum, znaš da mi nije evo eftu dana pripuštila... Noćas ima nekih naznaka da će biti akcija, ima brajo tako da joj šuknem, neće moći noge skupiti u narednih šurnaest dana, ima da je zategnem k'o žicu u vinogradu, pa će da vidi koga ona drži bez seksa nanu li joj naninu poljubim!
Skupiljati nešto na prilično težak i iscrpljujući način, uz ostvarenje samo minimalnih rezultata.
-E komšo, ša mai?
-Ma evo predajem papire za penziju, peset godina radih u Slobodi, pa konačno da odmorim...
-Napreduješ li?
-Napiljah ove papirčuge nekako za 5 godina, pitam se da li će da mi dadnu penziju, a sa ovim papirom bi' mog'o šurnajst godina guzicu brisati...
Najjača ekipa Brazilske populacije. Pažljivo birana. Poznata u celoj faveli. Časno nosi svoj nadimak "Karton City Army".
Reprezentaciju čine: Demir, Fergan, Đejson, Enver, Avatar, Džedaj, Đango, Pejdžer,
Đasmin, Đole Đogani i Ajet.
Ove karioke imaju i svoj prvi i istorijski stadion sagrađen na intervenciju Coe Čićvua.
Stadion nosi ime po starom pretku Romulanaca "Sveti Ramiz II". Na stadionu se organizuju najbitnija i najveća okupljanja muškog dela favele. Tu su se pratili i prate se najveći mečevi fudbalske reprezentacije Brazila. Za vreme mečeva svi građani Karton City-ja
su obučeni u dres Karioka. Preko televizora (crno belog) je stavljen dres Sv. Roberta Karlosa, zaštitnika favele. Većina ovih karioka nosi andrićke, a na nogama ima nazuvene otrcane papuče nađene u Cigan maloj. Ispred TV-a šurnaest praznih flaša piva i uplaćeni tiket: Brazil - Urugvaj 1.
Sasvim običan dan u karton sitiju. Fudbalska reprezentacija Favele posmatra meč svojih ljubimaca na TV-u
Avatar: Tatko, tatko protiv kog igramo?
Enver: Protiv Kolumbije, čuti sad sine.
Avatar: Tatko, tatko a ko vodi?
Enver: 1-0 za Urugvaj, čuti malo.
Avatar: Tatko, ti si reko da igra Kolumbija.
Enver: Čorom pula ando muj. Čuti bre sinko.
Demir: Pusti dete nek nauči fuzbala. Trebače mu.
Enver: Kurafte dake minđ Demire. Ti Avatare dodži da ti tatko priča šta je fuzbal. U fuzbal šutiraš loptu u go. Go se pravi od prečku i stativu.
Na go stoji golman, i on sme da fata loptu u ruku. Protivnici se tuču. A sudija im govori faul.
Avatar: A sudije al se tuču?
Enver: Ne bre dilo. Sud... Kuku ovo li je 90. minut. Jao bre Avatare, sad si našo da te učim fuzbal. Jebaču ti sve ako ne damo još 2 gola do kraja.
Avatar: Nemo tatko, molim te.
Kraj utakmice
Enver: Šta bre nemo, ava kari! Đeljana, skini mu gače i donesi mi kaiš! (Krene da ga bije)
Uvod u saopštenje loših vesti, ako čuješ ovo, neće biti smešno, čak štaviše, doći će ti da ga polomiš k'o Holifild Tajsona, metodom slaganja karpalnog i metakarpalnog reda prstiju stopala, do tankog creva (iliti šut u but po srpski).
-E kad ćeš mi vratiš onu majicu?
-Hah... Smešna priča... Haha...
Pazi, išli mi na tekmu pre neki dan, hah, i na poluvremenu mi se prikenja, hahah.
Ja do vecea, ono red šurnaest metara, ja, brate, gde ću, šta ću, haha i odo' u žbunje neko, a nisam imao bulj-papir, ha, pa da skratim priču, haha, ne verujem da ćeš je hteti nazad, hahahaha...
-.....
Ne obraćaj mi se.
Koristi se u momentu kada se u toku naracije neke priče zaustavljate i za momenat osvrćete na vaše viđenje iste.
Ja čekam šurnaest sati za pasoš, ko majmun, i prođe čovek ispred mene na šalteru, kaže da pita nešto. Ja stao, pa reko:"El mene neko jebe ovde?!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišo kod profana da vidim de sam sjebo kolokvijum, on mi razveza priču počecima aritmetičke progresije. Ja stao nije mi dobro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onomad kad sam se vraćo pored groblja janpi iz kafane, iskoči mi neki džukac, ko kuće. Ja stao...
