Glavni grad američke države Indijana koji je ni kriv ni dužan kod nas u Srbiji, samo zbog svog imena, postao sinonim za neko mesto ili žurku punu raznih indijanaca, šabana, mongoloida i šištavaca.
Inače postoje mnogi znaci prema kojima ćeš izvaliti da si zalutao u Indijanpolis, ako nisi dovoljno oštrouman odmah na prvi pogled da izvališ.
Prvi znak je muzika koja blago podseća na ono što bi možda mogao da čuješ samo tu i u centru Teherana.
Ako muzika nije dovoljan pokazatelj da si zalutao, tu su frizure, tačnije frizura, jedna jedina, nepobediva ošišaj me sa strane da jebe kevu a gore me ispoštuj ili popularno još devedesetih nazvana tarzanka.
Ako ni to nije dosta onda možeš izvaliti po tome što si tu tek dvadesetak minuta a svako ti se na žurci već barem dva puta izmrštio.
Nije ti ni to dosta. Dobro, a šta kažeš na to što su svi u trenerkama, a ne vidiš da se održava neka sportska manifestacija u blizini i niko tu baš i ne deluje kao neki sportista. Dobro, deluju pomalo kao fudbaleri, jer oni furaju takve frizure, ali veče je i polumrak, nije stadion pa da misliš da si na tekmi.
Naravno, ako si čovek kome treba još znakova da bi bio siguran i nisi još ukapirao, pucanj iz tetke u plafon za vreme refrena pesme, druga tuča u poslednjih deset minuta ili Romulanac koji se seče krhotinom razbijene flaše su ozbiljni znaci da je vreme da pališ, ali po meni si već pri samom ulasku na to mesto, eventualno posle jednog popijenog piva, trebao da napustiš prostoriju.
A ako sve ovo nije dosta, pa ne mogu da ti pomognem više, jedino da zabijem tablu na kojoj piše INDIJANAPOLIS pa da ti bude jasno. Ostani onda i uživaj, jer izgleda da ti prija to mesto i u svom si prirodnom staništu.
Naravno ako nisi u svom prirodnom staništu i pališ odatle, pri izlasku nikako ne okreći leđa stanovnicima Indijanapolisa, nego i ti i tvoja ekipica hodajte unazad držeći ih na oku, sve dok se ne nađete u bezbednoj zoni, a to je otprilike petsto metara odatle.
Lik u kraju koji je nekad negde u raspravi stao na stranu policije. Diskreditovan za života.
NasumičniLik: I ko će sad da nas vozi do keja kad se Džoni indijanac navario kao Turčin? Ovakav bi nas poubijao pedalinom a ne autom.
Keroljub: Zar ne možeš da iscimaš buraza, ionako samo traži razlog da se vozika od kad je dobio dozvolu.
NasumičniLik: Da sam tražio luđi način od izbegavanja evoksa na putu sa Džonijem, pitao bih te za savet KEROLJUBE! ... Znam! Voziće nas moj brat, ionako samo traži razlog da se vozika.
OstatakEkipe: Dobro si se toga setio NasumičniLik-u.
Zadnja karika u opisu nekog muškarca. Kad nije ni pametan, ni bogat, nema rodjake u inostranstvu, a neka super riba je s njim, mora da bude lep. Jer, zbog lepote se sve trpi. Ili ne..
-Auh, bre, jesi čula da je Mirka trudna sa onim njenim Indijancem ?
-Keve ti? E, a lepa je k'o boginja, svakog je mogla da ima bilo koga, ali ne, ona se zakačila za njega, heheheh. A čujem, gore žive nego crkveni miševi. Pa je l' lep bar?
-Ma kakvi lep, ružan k'o sto lopova. Nego, nadoknadio je on to, ako me razumeš.
-Pa tako mi reci, sestro slatka!
Koristi se pri opisu sumornog stanja stvari kad pogledaš kroz prozor, shvatiš da imaš samo kineski kišobran i minimum 45 minuta do posla.
''Jebote kakvo buđavo vreme, k'o da živimo u Engleskoj!''
''E ne kukaj majke ti, pa sinoć si skakao ko Indijanac kad poče da pada kiša, mislila sam da će grom da te udari koliko si se razmahao onako razgaćen i mokar!Te će crkneš od vrućine te sad ti ne valja kiša!''
''Ajde ne zvocaj od ranog jutra, pitao bih te ja gospođo da ideš sad u autobus i forsiraš vrata od istog kad se svi ponabivaju u njega zbog kiše! Ima da mi nikne buđ dok stignem na pos'o!''
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao kulturnije nego što ćeš ikada moći da budeš i dodao dramatičnost priči. Odlikuje se konstantnim persiranjem i iritantnom uštogljenošću. Kombinacija sa košuljom sa džemperom i vidno lažnim osmehom je dobrodošla.
Kod mlađih ljudi izaziva želju za fizičkim nasiljem nad tobom, a starijima deluješ prefinjeno jer u tvom rečniku ne postoje psovke. (To je zato što oni nemaju predstavu šta sve konstruiše ličnost).
Uobičajen govor: "Idem na koncert sa ribom."
Pristojni govor: "Ovog momenta, moja lepša polovina i ja ćemo se zaputiti u lokalnu halu gde gostuje naš omiljeni muzičar Dejan Cukić, koji će izvoditi svoje velike hitove pred velikim brojem obožavalaca."Uobičajen govor: "Koji si ti indijanac."
Pristojni govor: "Gospodine, smatram da Vaše ponašanje nije u skladu sa ljudskim i moralnim načelima našeg društva, te ću Vas stoga zamoliti da napustite objekat pod čijim se krovom trenutno nalazimo."Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
Kraj, apsolut, vrhunac spuštanja na glupe i nemaštovite prozivke upućene od strane intelektualno inferiornijih bića.
- Ej, brate, pogledaj onog indijanca kako se obukao, ni Bata Kankan mu nije ravan... Ej, ljomberu, idi na raskrsnicu malo, crkli su semafori!
- Sajsi Galoma, pajseru, ovo je sve markirano, a vas dvojica što ste se obukli kao da ste krenuli na sahranu, to me ne zanima. Nećete jebati, seljačine. Dok ja, za razliku od vas, mogu za 5 minuta da skinem svaku žensku u krugu od 10 kilometara.
- Ipak ne. Idi presvuci se prije nego što zapadneš za oko nekom Radovcu ili, ne daj Bože, Invalidu.
Vrlina koja krasi pravog jebača, bogoca. Danas umesto u vrlinu ploditelja, rasejanost se svrštava u manu starijih osoba.
G - Divi Gavajo, kakav je indijanac. Jeb'o par pičaka pa se prokurčio.
R - Par pičaka?! Pa on je jeb'o pola naše i skoro celu hrvatsku estradu. Više semena je rasejao po Evropi na turnejama, nego svi ratari u Vojvodini zajedno.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ćerka - Mama, od kad je tata ovako rasejan?
Majka - E Milice sine, ako ti je on rasejan ja sam onda Merlin Monro.
Čerka - Pa kako nije?! Jesi mi rekla da je juče zaboravio da ode na transplataciju srca?
Majka - Očigledno ne mislimo na isto. Gledaj tu seriju i ćuti.
Sintaksički lakmus za brzu separaciju potencijalno elokventnih od onih na nivou kuvanog karfiola.
- Hm, gle onog tipa u ćošku. Deluje nekako zamišljeno i inteligentno, a pritom je naočit. Saću ga startujem.
- Ih, pa gde se dede naš ženski balkanski ponos. Zar nismo mi lovina koja čeka da bude osvojena od nekog mrča? Prava si prozapadnjakinja.
- More, dok ja sačekam da oni skupe muda i priđu, sprcah 32 u guzicu. Godine, seljanko, kamo sreće da je nešto drugo.
...
- Je l slobodno, momčino?
- :klim glavom po y osi:
- Piješ nešto?
- Mehurići šapuću.
- Konobar, 2 fante.
- Pa ono, šta ra'iš, čime se baviš, kom se bogu klanjaš, ko ti greje postelju, igraš li kladžu?
- Sautempton dvojka.
- Dvojka. Hm, doooobro. A je l ti to novi džemper ili koristiš pervol?
- Mama pere.
- A, živiš s kevom, jasno. Hegel ili Niče?
- Viša poslovna.
- E, a da nisi ti Indijanac pa govoriš retko al pametno?
- Džon Vejn.
- Haug. Aj zdravo.
...
- I šta kaže mislilac?
- Mislilac moj kurac, nume prostoproširenu da sastavi. U pravu si ti, bolje ipak čekati da oni prilaze, ako ništa zanimljivije je.
:prilazi mrčo:
- JA JEBEM! :signalirizira obrvama:
- E, ajmo do seksi šopa, molim te, ima da kupim šesnes vibratora i nikad više ne izađem među ljude.
Obavezno zlo koje prati skoro svaki kvalitetan, a bogami i dobar deo nekvalitetnih filmova. Kada neki film doživi veliki uspeh kod kritike i publike (pre svega da uzme pare, a oskar ne bi škodio) po copy/paste principu snime nekoliko nastavaka da bi zgrnuli lovu na siguricu. Obično snime još dva kako bi se napravila tzv. trilogija iako svaki film ima sopstvenu priču i na silu dopisane negativce i sporedne likove. Praksa je pokazala da su se četvrti delovi pokazali ka katastrofalni (Indijanac Džons i lobanje kristala, Betmen i Robin, Supermen IV, Živi slobodno il' daj hard disk), a ako nije tako loš peti će sigurno sjebati celu franšizu (Roki). Ako se radi o hororima imaće dvocifren broj nastavaka kao što je slučaj sa slešersko ekipom Majklom, Džejsonom, Fredijem i našom Žikinom dinastijom gde ne možemo reći da je došlo do opadanja kvaliteta jer ga ni u originalu baš i nije bilo.
Star Wars-i koji su "počeli" od četvrtog dela su uveli široj publici tzv. prednastavke (prequel). Što bi rek'o Lane Gutović "Ja kad čitam knjigu, čitam je od sredine. Tako ne samo da ne znam kako će se završiti, nego ni kako je počela". Tako već u originalu imamo prilično nejasnu radnju koja nema potpuni kraj. Tako publika želi da pogleda i nastavak, i još više prednastavak iako znaju kako će se završiti. Ova praksa je često primenjivana u protekloj deceniji (Underworld, Iks-ljudovi, Exorcist, Caprica).
Trenutno više vezana za video igre i anime je pojava međunastavaka(interquel). U situaciji u kojoj želite da imate sve likove sa moćima iz 6. dela, a u 7. je pola njih pomrlo, vi smeštate 11. deo između njih. Primeri Street Fighter, Devil May Cry, Prince of Persia...
Kada na ovaj način potpuno upropastite franšizu jedino što vam preostaje da sačekate da prođe desetak godina i uradite rimejk čitave priče tzv. restartovanje(reboot). Relativno skoro je to uspešno urađeno sa Betmenom i Džejms Bondom, a u planu je i sa Spajdermenom. Postoji i nekoliko samostalnih rimejka koji su pokazali bolji od originala(Kronenbergova Muva, De Palmin Scarface).
Mesta koja imaju i pozitivnu i negativnu stranu. Pozitivna strana je ta što se svi međusobno poznaju i što poznaju svaki kutak tog mesta kao svoj džep, a negativna strana je ta što se ništa ne može sakriti i što dolazak ljudi sa strane može negativno da utiče na pojednince.
Primer za pozitivnu stranu:
Drugovi dočekuju druga koji je otišao na studije u Beograd.
"Gde si care, šta ima?"
"Evo društvo došao malo da vas vidim."
"Ako, ako nego da nam pričaš malo kako je u Bg-u. Hajmo u diskoteku na žurku."
"Hajde, hajde."Primer za negativnu stranu:
U diskoteci je žurka u toku. Društvo je u ekstazi. Pored njihovog stola prolazi neki lik koga prvi put vide u životu. Naravno, nije mogao da im promakne i odmah kreću komentari:
"Je li ko je onaj Indijanac?"
"Nemam pojma, prvi put ga vidim u životu. Jesi li video kako me je pogledao?"
"Jesam, video sam. Hajde da ga bijemo."
"Hajde, hajde."
"Moj poslednji dar čovečanstvu biće i njegovo najveće prokletstvo", reče Bog, nakrivi šajkaču i potegnu rakiju iz svog večno punog čokanja. Svetu ću dati okeane, reke i potoke bistre da se vode napiju, a Srbima daću kazan da u njemu ludu vodu prave. Raznosiće Srbi unučad moju po celom svetu i delit' svoju sreću sa drugima. Drugi deo svog naziva luda voda duguje svojoj prozirnosti, a prvi deo duševnom stanju svojih iskrenih ljubitelja.
Britanac: Evo poglavice još dvadeset sanduka ruma, k'o što smo se dogovorili.
Poglavica: Cenjen je tvoj beli narod vojniče, evo i pojaseva od dabrovog krzna kao što je obećano.
I tako proslavljaše dva naroda uspešnu trgovinu, al' ne imade mira Džordž Fišer, te ponudi poglavicu rakijom. Godinu dana kasnije...
Poglavica: Prestanite ljudi moji rakiju pit' što Srbin proklet donese nam lane, nema sreće u ludoj vodi toj.
Đorđe Šagić (Poteže još jedan cug): Indijanac jedan, šta on zna šta je sreća.
Primarijus.
Čovek koga jednostavno možeš naložiti bilo šta kada god poželiš i to lagano, bez po muke i znoja. Jednostavno, prava ona pravcata prženica i nije čak ni za hvaljenje kada ga nešto zajebeš, jer to i nije neki težak posao.
- Đole, kažem ti, najveći vojskovođa svih vremena bio je Napoleon. Cela Evropa se tresla na pomen njegovog imena.
- Ma ko'i bre Napoleon. Mali, iskompleksirani indijanac.
- Slušaj čoveče. Rođen je u nekom malom selu na Korzici i odatle se uspeo skroz na tron, porazio tolike velike vojskovođe i to često brojčano nadjačan...
- Ma ajde bre, ne lupetaj. E evo ga Sale, saćemo njega da pitamo. De si Sale.
- E ljudi. Šta da me pitate?
- Ovaj mentol tvrdi da je Napoleon najveći vojskovođa svih vremena, a ja kažem da nije.
- Napoleon! Ma kakav Napoleon.
- Vi ste obojica idioti bre i nemate pojma ni istoriju, ni strategiju, ništa.
- Nemoj neko da čuje da lupetaš tako, pametan si momak, kakav Napoleon bre. Pre neki dan sam skin'o sa neta neku emisiju u kojoj su upoređivali i kompjuterski suočavali vojskovođe iz modernog doba sa čuvenim vojskovođama istorije i ispalo da bi Napoleon izgubio bitku od Ratka Mladića.
- Od koga bre!?
- Od Raleta. Tako kažu, Kebe mi.
- Ma daj bre, kakva je to emisija i ko je vojskovođa!? Mladić!? Nemoj da me zajebavaš bre.
- Ozbiljno ti kažem. Ispalo da bi ga Rale otresao kao kantu i izuo iz onih gaća pumparica što su tada nosili i to za dvadeset minuta, da bude još crnje. U-SE-RA-VA-NJE. Tako kažu ljudi.
- Gde si to gled'o? Gde, gde? Da čujem. Kako ja nisam vid'o to?
- Kažem ti, skinuo sam sa neta.
- Ajde donesi na fleški, odmah.
- Mrzi me bre, skini kada dođeš kući, sad me smaraš da ti donosim.
- Idem odmah kući da skinem to, baš da vidim. Kako se zove emisija, brzo?
- Aaaaaa ovaj......Histori vot If, epizod siks, Napoleon versus Ratko Mladić, Diskaveri edišn.
- E idem i to čudo da vidim, ajde vidimo se.
- Ćao matori. Idi gledaj kako Ratko gazi tu malu francusku pičkicu, pa se čujemo kasnije.
- Ode budala. Ne mogu da verujem da je stvarno otišao da traži tu emisiju.
- Pa kad je lomača. Ajmo negde na pivo.
- Aj.
Ložiti nekog. Potpaljivati ga kao hepo kockicu.
Ubeđivati nekoga u nešto što nije tačno, samo da bi se subjekt primio i da bi se zbog toga što si ga ispžio, lepo nasmejao.
Inače žrtva prženja se naziva prženica.
Šomi Dijabola: Brate Šone, vidi što sam kupio nove bermude. Kidaju a?
Šone: Pa dobre su, ali ne kaže se bermude, nego permude.
Šomi Dijabola: Nije brate kaže se bermude.
Šone: Kaže se permude. E taman evo ga Cope. Cope, objasni indijancu jel se kaže bermude ili permude?
Cope: Permude matori. Pa nije valjda da govori bermude.
Šone: Da bre, stvarno je dijabola lep si mu nadimak dao.
Šomi Dijabola: Dobro bre ljudi nisam znao, mislio sam da se kaže bermude. Idem. Vidimo se.
Cope: Tačno sam znao da ga pržiš nešto. Dok sam prilazio vidim ti pričaš a on napravio neku blentavu facu, kao krava.
Šone: A šta ću kada je prženica. Jednostavno je jače od mene.
Veliki Vladimir, kako mu Englezi nadenuše nadimak, nakon neverovatnih odbrana u meču sa Engleskom, koji je jugoslovenska reprezentacija odigrala u Londonu 1950. godine, bio je jedan od najboljih golmana svog doba, uz Dragana Džajića, igrač sa najviše domaćih osvojenih trofeja.
Veliki Vladimir je bio električar, banderaš, a u slobodno vreme trenirao balet, tako je trenirajući odraz na stadionu Hajduka iz Splita, zapao za oko, zbog svojih fizičkih predispozicija, treneru kluba. Kažu da se čovek takvih sposobnosti jednom radja, njegovi saigrači iz reprezentacije, dan danas tvrde da je to najbolji golman svih vremena.
Retko je primao golove, još redje dva ili tri gola na jednoj utakmici, ljudi kažu da nikoga nije više boleo primljen gol nego njega, u tim trenucima je gubio kontrolu i bio spreman na svakojake stvari.
Na zalasku Bearine karijere kao saigrač u reprezentaciji mu se pridružio, Dragoslav Šeki Šekularac, koji je zahvaljujući drugovima iz reprezentacije koji su ga spasili od Velikog Vladimira postao jedan od najvećih jugoslovenskih fudbalera, druga Zvezdina zvezda, i verovatno najveća budala u istoriji fudbala jer od svih para i slave koja ga je obasjala danas nema ni prebijenu paru, i živi od penzije od 25 000 dingera, gostuje na SOS kanalu za flašu kisele, tursku kafu i ratluk.
Na jednom meču reprezentacije Jugoslavije desilo se nešto nezamislivo, u prvom poluvremenu Vladimir Beara je primio 2 gola, pritom drugi gol je bio iz mrtvog ugla, a Šeki ko Šeki, vrela ciganska krv teče njegovim venama, zameri se Beari, ispozivajući ga da je pizda raspala, i da je kurac od golmana, kad može neki indijanac da mu šukne gol iz mrtvog ugla. Beara zapeni, primeti u uglu svlačionice jednu veliku furunu, koja je bila tu kako bi zagrejala naše reprezentativce jer centralno grejanje još nisu uveli na stadion. Beara zgrabi Šekija i ponese ga ka furuni, podiže poklopac i krete da založi furunu, mladim, neiskusnim Šekijem. U tom pritrča ostatak ekipe, sa sve ekonomom, selektorom i fizioterapeutom kako bi sprečili belaj.
Sam Šeki tvrdi da je bio sam u svlačionici sa Bearom, da ne bi preživeo, jer je Bearu vuklo i držalo bar pola reprezentacije, a poklopac od furune ostatak reprezentacije vraćao na furunu, kako Šeki ne bi postao Pantelija.
Ostalo je istorija...
Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.
-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.
Izraz koji se koristi kada se nekom desila neka lepa, dobra stvar, imao je sreće, a on nije zadovoljan jer je moglo da bude još lepše i još bolje. Alav je, umesto da uživa u tome što je dobro prošao, pa makar bilo i sitno.
- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!
Sleng starijih stanovnika naše zemlje za nešto nekulturno, neukusno, nevaspitano... Totalno aut u odnosu na vreme u kome su oni furali fiću i u njoj mladu udarnicu, sa čupavim venerinim bregom, kojoj su u obližnjem šumarku dizali noge na zadnjem sedištu presvučenom jambolijom dok je iz nekog hotela tačno u osam zviždukao Đorđe Marjanović.
- Gospodine, vi ste predsednik kućnog saveta, postoji li rešenje da se stane na put vandalima koji ispisuju grafite po zgradi i unutar nje?
- Ma nije to moje vreme, sve bi ja to na Goli otok il' na radnu akciju pa se ne bi taj više za grafit u'vatio! Ma to sve sa Zapada došlo, gledao sam pre neki dan na televiziji one kljunare, plivaju po onim rekama u Austrougarskoj! Kako je to bolesna životinja, pa to samo čovek na Zapadu može da smisli kao i ove sekte i ostale najgore stvari što nam šalju. A vidi ga ovaj kakav je, pustio kosu k'o Indijanac neki, a oca sam mu znao i dedu sam mu znao, mnogo dobri ljudi bili! A on nam okrenuo leđa i seo na ladan beton da može da puši drogu na miru, jeb'o li ga rok onaj njegov!
Gomila krema i kremica, kao i raznih tuba na polici u kupatilu, kojima je najveca svrha da te ometaju da uzmes penu za brijanje, jedinu tvoju stvar na polici, i cesto, pipnuvsi jednu, reakcijom domine sve poobaras.
Krema nocna.
Krema dnevna.
Krema nocna soft.
Krema dnevna soft.
Krema za bore cela.
Krema za bore oko oka.
Footcare za ubijanje noznog smrada.
Oriflame puder /e ovo kul mirise/
Dove mast za ranice.
Hloramfenikol mast za rane.
Nesto crveno oriflame.
Mleko za telo 1, 2, 3, 4 i 5.
Aceton - skup.
Aceton - jeftin.
Vata.
Veet za noge - do cuklja.
Veet za noge - od cuklja do kolena.
.
.
Veet za desnu obrvu.
Gel za nesto.
Cherry/choco labelo.
Labelo Active, jer je najbolji.
Sjaj za usne.
Sjaj za oci.
Sjaj za obraze sa sljokicama.
Foot works AVON - nocna za tabane.
Maskara neka leva.
Maskara max factor - za specijalne prilike.
Lakovi za nokte /par stotina.
Konac za zube.
Nivea plava krema.
Rexona bez belih tragova - samo za crnu odecu.
Puma woman parfem.
Avon simply delicate neko ulje.
Nesto za skidanje sminke.
Mnostvo tejster kremica iz DM-a.
Puder belac.
Puder melez.
Puder kinez.
Puder indijanac.
Puder crnac.
Puder.-Aj sad slozi ovo!
Gde bre, da mi zivot prodje, a samo sam POLA obalio!
Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).
Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.
1834, indijansko selo Vigvam Siti, negde na teritoriji Ajove...
- ...a ona je, znači, baš kvlt skvo i...
- BEŠ'TE! BEŠ'TE! DOLAZI AMERIČKA KONJICA!! AAAAAAAA!!!!
- Šta sere ovaj, bre, kak'a američka konjica?! Pa zar nam ne bi prvo iz susednog sela poslali dimne signale kao upozorenje, fazon?
- Bi, brate, bi garant...samo da se naš poglavica "Veliki Retard" pre par nedelja nije posvađ'o sa njihovim oko neke skvo pa ovaj rešio da prekine svaki vid komunikacije sa nama, jebiga...
- Au, koji indijanac, pa ja ne verujem...-----------
- E, matori, šta je sa tobom i onom malom sa Profove žurke?
- Pa ono: kresnuli se par puta, onda je ja jednom ispalio za neko viđanje i sada smo u "prekid svih vidova komunikacije" fazi...
- Šta, ne javlja se na fon i to?
- Ma jok, bre, nego me kulira na fejsu, znači, jedva tri lajka da mi je lupila ove nedelje, da ne poveruješ koja drolja!
