Ispušiti gigantsku, punomasnu kurčinu. Sjebeks situacija u koju sebe dovedeš zbog neke loše procene. Ili jednostavno zato što si pglu.
- Aj u paket Tuborga da Hrvati uzimaju svetsko, moraju i ovi Francuzi da puknu jednom!
- Tebra, prosto mi te žao koliko veze nemaš. Izgutaćeš k'o i onda kad si se kladio da će SNS da popuši na izborima, jer "moraju i oni da puknu jednom". Više mi glupo da te derem, keve mi.
Pandan izrazu ispušiti, ali znatno prijemčiviji onima koji favorizuju Vajduga Loma, u odnosu na Šipu Rac. Označava ostajanje kratkih rukava, nakon iskrenog i dubokog uverenja u pozitivan ishod. E đoku!
- Mare, koji ti je? Zašto cepaš taj listić, kao jebeni Tasmanijski Đavo?
- Ma opet sam izduvao na kladži zbog jednog meča. Glupi Bordo!
Započeti nešto što nije moguće završiti. Preračunati se. Zaleteti se ko tele pred rudu,ispušiti u najavi ! Udariti glavom u zid .Zeznuti stvar.
- Juče onaj mali Mitin sin hteo sa onim njegovim drndavim apencom da preleti onaj sljunak ispred Mujine kuće,bio pijan odkud znam , uzeo zalet 20 metara i nije ni došao do sljunka ,proklizao mu zadnji točak pa se strmopizdio pored i udario u kuću,skupljali su ga dva sata u tri dzaka,krenuo čovek lopatom na bager.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Izlazimo ti mi sinoć iz basa ,kad onaj ludi Milojko trči na nas pet...ugazi smo ga ko govno,zaleteo se čovek lopatom na bager,ja ne znam kako je on mislio nas da bije !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž : ,,Što je bre ovo,gde je poklopca od skeptičke,sta si radila,ne mogu pet min da te ostavim samu'' ?
Ženče : ,, Pa ja ,ovaj, htela sam da ga sklonim da ti ne smeta dok crpite,al težak bio pa mi skliznuo i upao ,zamalo i mene da povuče...
Muž : ,, Gde si ti krenula lopatom na bager, pa on ima 40 kila, ti toliko nemaš sa krevetom,deder dodaj mi tu lapatu što je iza tebe,sad kad te spičim s'njom u ledja ima da roniš za njim ko Milorad za OLimpijskim zlatom ......
Trč.
Verbalni podsticaj upućen sagovorniku. Sugeriše mu da treba da se mane okolišanja ili je velika šansa da će ispušiti, i to na loš način.
-Kolega, kažite mi koje su sekundarne komplikacije kod dijabetesa?
-Paaa.. Dijabetes ili šećerna bolest nastaju zbog nedostatka insulina, a insulin luči... hmmm, ovaj, insulin luči pankreas. Iiii..
-Molim Vas, pređite na konkretno.
-Dakle, hormon koji luči pankreas, tj insulin, ovaj, utiče na nivo šećera u krvi. Zbog toga, ovaj, poremećajem lučenja tog hormona, dolazi i do poremećaja regulacije.
-Žao mi je, kolega, može to mnogo bolje. Vidimo se u sledećem roku.
___________________________________________________________________________-Evo kume pečenja, sad smo ga isekli, još je toplo! Ženo, daj rakiju da zalijemo!
-Svaka čast, kume! Uh, vidi uvce... Ima i repić! Oho, rebarce! Mmmmm...
-Kume, aj' ne zajebavaj tu! Šta glođeš te kosti?
-Što, kume?
-Aman, pređi na konkretno, boga mu, nemoj da sam za džabe šurio ruke da ga isečem!
Osobina pojedinih ljudi da pažljivo ližu zadnjice nadređenima a realno na kraju ga samo ispuše.
Ono što preostane osobi koji ispuši za subotnje spermovanje.
Ispušio si ga. Nemač si pojma, moraš još da vežbaš.
- Stavi na Džordana. Stavi bre na dvaestrojku.
- Beži bre u pičku materinu.
:23:
- Eto, sam ti rek'o, šengija prijatelju, kad nećeš da slušaš majstora.
- Saću ti jebem mater!
_________________________
- Mile čuo sam da si uzeo Rilu sve čipove na teksas holdemu.
- Ćuti, zateg'o ovan ol in, imao boju, mada malo se zajeb'o...
- Uš'o si mu sa fulom?
- Jok ti si...Bilo je samo, šengijaaaa.
_________________________
- Nemoj za dva, ne treba nam. Čekaj, dobro ajde, šutni, jeb'lo te sunce. Opaaaa, šengija momci, idite po burek, slobodni ste. Sledeći!
moj kompjuter na poslu, nakon uključivanja ladno mogu popiti kafu i ispušiti cigaru, dok on ne podigne sistem, ili da kažem, dok mu se ne upale grijači kao kod golfa dizela
Popušiti.
Iz nekog razloga poslednjih godina vrlo često se čuje da pušači kažu "da rešim cigaretu". Valjda je to nastalo kao posledica neprijatnosti da glagol "popušiti/ispušiti" koriste u prvom licu.
- Brate, oćemo li da krenemo?
- Evo, samo da rešim cigaretu.
- Rešiš mi kurac.
Kuća u Čačku, arhitektonski značajna građevina, preuređena za potrebe jedne banke (nisu mi platili ništa za reklamu), ali tako da je sačuvan njen originalni spoljašnji izgled.
U žargonu, koristi se, kao zamena za izraz ispušiti, ispaliti se i slično.
1)
A:”Ćao batice! Kako je bilo juče sa Majom u gradu? ”
B:”Brate, bila Pušeljića kuća, nije se ni pojavila!”2)
A:”Čujem da si bio u Crnoj Gori na moru. Kako je bilo?”
B:”Ajde što je prljavo more, i što vode više nije bilo nego što je bilo, ali smeštaj je bio krš nad krševima, pa još i bez klime!”
A:”Znači, Pušeljića kuća.”
B:”Aha.”
Željica cigareta koja kad se otvori nova pakla se okrene i zadnja ispuši, to je običaj vojnika u ratu iz razloga što vojniku daje mali tračak nade da će na kraju dana ispušiti tu okrenutu cigaretu. Otuda i ime željica
Ispušio si. Gotovo, što si pokušav'o, pokušav'o, više spasa nema. Izgubio si bitku, a bogami i rat. Lađe su ti potonule u sred plićaka, nasuk'o si se na pusto ostrvo. Ukratko, sjeban si.
Koks: Ej, mala, šta radiš večeras?
Nafurana mala: Za tebe sve dušo.... Al' juče...
Koks: Tako, a? A ti frulaj Kokse....
Situacija u kojoj je sve išlo dobro, a onda smo igrom sudbine ispušili na samom kraju.
U fudbalu, kada sudija (biva potplaćen da) namešta meč, uz manje ili veće varijacije, situacija je ovakva. Samo što je u pravom životu sudija viša sila.
Pera: Lazo, šta to čujem da si sinoć izlazio sa Kaćom?
Laza: E, pa jesam...
Pera: Ooo, šmekeruu! Najjača riba u kraju, a i šire, i baš ti da izađeš sa njom. Pričaj, šta je bilo?
Laza: Pa ništa, nema devojka komplekse, sasvim je kul, krenemo mi. Prvo kafica, pa odemo u pozorište, pošto joj se ništa nije dopalo u bioskopu...
Pera: Ooo, dobro, i?
Laza: I ništa, sedeli u zadnjem redu u Narodnom, uhvatim je za ruku, pa ona onda uhvati mene... Pa se zagrlimo...
Pera: I, šta je bilo posle!?
Laza: Ništa, izađemo mi posle, bila malo gužva...
Pera: I?
Laza: Ma ništa... crveni karton u 80, penal za protivnika u 90. minutu!
Pera: Š..ta? Ne kontam te više... Kakav sad protivnik?
Laza: Ma, neki lik... Kad smo izašli, ona se skroz o`ladi i ispriča mi kako se već dugo loži na nekog Đoleta... Džiber opasan koliko sam skontao...
Pera: Au, brate, ne seri! Pa što je onda sa tobom...
Laza: I nije tu kraj. Još je baš tada taj Đole nazove i pozove je kod sebe gajbi. I ona me samo coki u obraz, uhvati prvi bus i zapali. Nije se ni javila.
Pera: Pu, majku joj jebem kurvanjsku, da joj jebem! Nemoj da se istripuješ zbog toga! Brate, ja sve nešto kontam da te ekstra ribe imaju neke fuksanjske škole, gde ih uče kako se suptilno vuče za jaja i nos...
Gol u koji lopta ne može da uđe ni pod tačkom razno. Objekat na koji kao da su bačene čini jače od vlaške magije koje ni najveći čarobnjaci sporta ne mogu da razbiju i postignu gol. Kakvi Ronaldo, Mesi i ostali smrtnici, Ol Star kvidič tim Hogvortsa da juriša odjednom sa tri lopte, ispušili bi ga. Sep Blater i Mišel Platini da dignu dupe iz fotelje i lično dođu da uguraju loptu u gol, ne bi uspeli. Nema gola. Jebiga, neka viša sila. Paranormalno. Neće lopta u gol pa da je jebeš.
-Šta je bre ovo, Brazil - Mauritanija 0:0? ŠKK? Ja igrao 15+, pa Džanki imao dojavu za deset najmanje, on nikad ne maši. Šta se ovo dešava?
-Jebaga, ne ide, ovi divljaci začarali mrežu. Ovaj golman valjda vrač u nekom plemenu pa bacio magiju, samo mumla nešto i pljucka, a papagaj mu sedi na prečki i sikće na protivnike. A ovi kao vezane vreće, prstom u dupe ne bi mogli da pogode. Nisu ovde čista posla, ovo ni Gandalf ne bi mogao da razmađija.
Ako želite pomoći nekome da smanji, ili čak prestane sa pušenjem, pušite sa njim.
Što mu više cigara vi ispušite, manje će ih on ispušiti.
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.
Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.
Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.
Uključenje uživo u dejt koji se više razvija u Dejtonski Sporazum nego li u izlazak dva ljudska bića sa preambulom seksa...
- ON (oslabio dve kile koliko se oznojio od priče i flanelne šulje ispod sakoa, level zagorelosti: zaboravljene rol-viršle u rerni): "...ali, mislim, da bi se to desilo morao bi neko da uradi odgovarajući algoritam za tu analitiku, heheh...da te ne gnjavim sad..."
- ONA (smorila se k'o da ima lepru, planira da anfrenduje drugaricu koja joj je predložila izlazak sa gore navedenim): "Aha, aha..."
- On: "Vidim da ti je prazna čaša, ehehe, pa ne znam, ovaj, ako si za još neko piće?...ili, ovaj, šta znam...možda možemo da promenimo lokaciju i to...mislim, ako si za, ehehe..."
- Ona: "Uf, može, može, samo me odbaci do Zelenjaka, ako nije problem..."
- On: "Do Zelenjaka? Pa, ovaj, ja sam mislio da možda svratimo kod mene, ovo-ono, slušamo neku muzikicu, heheh, imam i neko argentinsko vino iz Buenos Ajr..."
- Ona: "Neka hvala, od vina dobijem žgaravicu...Hoćemo li?"
- On: "Znaš, ovaj, nadao sam se da će se ovo veče drugačije završiti, mislio sam da smo ostvarili dajlap konekšn, da se tako informatički izrazim, heheh..."
- Ona: "Pa baš zato što si se večeras toliko informatički izražao, e zbog toga ništa od tog dajlapa, konekšn i da ne pominjem."
- On: "Okrutna ženo, heheh...Znači kad te molim."
- Ona: "Molim??"
- On: "Tiše. Ma, znam da sam smarač i da nikad više ne želiš da me vidiš, ali šta te onda košta da večeras odemo kod mene i imamo seks, mmm? Evo, ćutaću celo vreme, a možda to bude najbolji seks koji smo oboje imali, a?"
- Ona: "Da li si ti realan uopšte??"
- On: "K'o broj 3, hehehe..."
- Ona: "Ok, ok, vozi me gde hoćeš, samo da više ne čujem ni jednu matematičku foru, molim te!"N.B - Pre par nedelja iznajmili zajedno stan kod Vukovog Spomenika, pohvalili se fotkom na fejsu. Čru stori.
Biti stručnjak za određenu oblast, znati u sitna crevca.
- E kako bilo na ispitu juče?
- Opet sam ispušio.
- Au brate, pa već četvrti put! Dokle više?
- E za sledeći rok idem kod Saleta, on sija matu. Ako on ne može da mi objasni, niko ne može!
Način komunikacije između dve osobe koje se toliko dobro poznaju da im nije potrebno da izgovore sve što misle.
- Draga, dolazi mi drugar iz Novog Sada večeras. (Idemo u kafanu, popićemo more piva i ispušiti po dve pakle cigareta. Verovatno ćemo nešto i pojesti usput, pa neću biti gladan. Ne moraš da me čekaš budna.)
- Pozdravi ga od mene. Ostaviću otključana vrata. (Opet ćeš se uroljati kao svinja i smrdeti na duvanski dim, mučićeš se sa otključavanjem i probuditi klince. Pokušaj bar malo manje da ločeš i skini garderobu pre ulaska u kuću da se izluftira. Podigni poklopac sa šolje pre povraćanja.)
"Plata" kod privatnika je veoma, veoma misteriozna "stvar". Pitanje je da li ćete je dobiti na sam dan isplate (jerbo, "poso loše ide, drma SEKA pa se sve puši" kako gazda, iako je dan pre kupio novu "bendžu", ženi bundu, a ljubavnici "stančić" od stotinak kvadrata, pokušava da vam objani), da li ćete je uopšte dobiti u skorije vreme (drma SrEKA, pa se sve puši) ili ćete o njoj sanjati čak i kada dobijete otkaz jer ste ili višak ili nedovoljno kvalifikovani (čitaj: nemate sise kao gazdina poznanica koja je i do sada dobijala vaše plate).
Međutim, možete imati sreće, i to nebeske sreće, pa platu dobijati redovno (dan-dva posle dana za isplatu, ali ipak dobijati), pa čak i raditi dugo kod istog poslodavca.
Takođe, može se desiti da na vašu platu utiče Marfijev zakon pa da što duže radite kod gorepomunutog privatnog preduzetnika, to vam plata svakog meseca bude sve manja i manja. Jerbo, "drma SEKA, a ti, ako ti se ne sviđa, daj otkaz, ima ko će da radi" - kaže vama gazda.
"Vickast čovek", prosto ti dođe da mu razbiješ tintaru i da svet oslobodiš jednog skota.
