Čuvena policijska praksa da svakoj većoj akciji daju ime za koje oni smatraju da je jako maštovito. I dok pre par godina i nije bilo toliko strašno, u poslednjih par godina su počeli ozbiljno da lupaju gluposti.
Šef: Ok momci. Imamo već dovoljno dokaza da uhapsimo Đangovu bandu za višestruka krivična dela. Za udruživanje u kriminalnu grupu sa ciljem da otuđuju sekundarne sirovine, pa sve do pokvarenog ringišpila u njegovom luna parku. Naš je.
Inspektor Alimpijević: Al' šefe, njih možemo kada god hoćemo da pokupimo. Mislim da bi trebali da obratimo pažnju na malo opasnije grupe.
Šef: Jes' a ko će posle da ti daje platu? Ja? Dačić? Ove ćemo da 'apsimo. Javi samo ovima na B92 da apsimo neku mafiju, jebem li ga, neka bude Ringišpil-mafija. Onda će oni da puste onu njihovu paranoičnu muziku, Maša Mileusnić će da se izbeči i izgledaće kao ozbiljno hapšenje. Znaš da oni vole te mafije kada im serviramo.
Inspektor Blagojević: Dobro šefe, a kako da nazovemo akciju. Potrošili smo sve kul nazive "Pištolj", "Pevac", "Mreža", "Balkanski Ratnik". Kako ćemo?
Šef: Hmmmmm...nemam pojma. Mora da bude nekako, da ima veze sa Ringišpil-mafijom, znači sa ringišpilom, a opet oni su Romulanci i kradu bakar, šahtove i tako to....Hmmmmm......znam "Čokoladni Ventilator". Oni su crni. Ringišpil se vrti. Ventilator se vrti. To je to.
Inspektor Alimpijević: Ček' šefe, a sirovine?
Šef: Ma kud će bre veća sirovina od tebe Alimpijeviću. Idi ih apsi odma.Dobar dan moje ime je Maša Mileusnić, a ovo su vesti televizije B92.
A sada vest dana.
U policijskoj akciji "Čokoladni Ventilator", uhapšen vođa "Ringišpil-Mafije" Đango i cela njegova grupa. Ova grupa se sumnjiči da je napravila milione kradući poklopce od šahtova zbog kojih je nekoliko ljudi upalo unutra, te im se stoga i na teret stavljaju višestruki pokušaji ubistva.
Grupa je preko mreže luna parkova svuda po srbiji prala novac, a zatim ga ulagala u nekretnine u raznim favelama širom Beograda. Više o ovome u specijalnoj emisiji "Insajder - Ciganin sam, al' mafija".
Čovek stariji od 60 godina. Strogo se drži kafanskih principa, ne izlazi pre nego što ga konobar najuri dok zaključava lokal. Ritualno se grebe za cigare i turu pića. Po sopstvenom mišljenju najkompetentniji za savete iz oblasti politike, kritikovanja režima i naravno problematike vezane za žene. Uglavnom bivši vodeći majstor pogona neke firme, koja je propala, jer ih je direktor odveo pod stečaj. On mu i dan danas to nije oprostio, uvek se priseća lepih vremena uz dobro poznat tekst: "Eeee, kako je bilo tih godina, sine moj. Dva puta na letovanje, jednom sa ženom, drugi put sa decom, pa stan dobiješ od firme, pa kupiš keca na čekove, a ne ovo danas, vi ne znate ni da li ćete imati sutra za doručak. Beše to lepo vreme. Al, đavo nam nije dao. Dođe nam novi direktor, 'bem mu decu, pa nas zaduži u tri majčine, a stranci samo to čekali i bum. Od onakve firme...ma, dovoljno ti je bilo da vidiš vozni park i sve bi ti bilo jasno. Al, jok. Onaj ološ nam dođe glave ".
Pored stolova, dva reklamna frižidera, starog televizora i muzičkog stuba prve generacije ubraja se u stalni inventar i računa prilikom popisa.
Ima svoje mesto, gde dočekuje goste tokom celog dana, ali ih zato i ispraća zajedno sa zaposlenima.
- 'de si Slađana, oći moje krive? Je l' sam ti pevao ja : "Slađanaaaaa, zbogom udaj se ti, šta će biti sa mnom, ništa ne briniiiiii"
-Zamolila sam te još prošlog puta da se ponašaš pristojno kad imamo punu kafanu, al ne vredi, ti zauvek ostaješ sirovina... Šta'š popijete ?
-Slađo, daj nam ono naše ,al da bude 'ladno kao ruke tvoje....a more k'o moreeeee, nemirno i plavooooooo ,kao kosa tvojaaaaa, kao oči tvojeeeee...trm, trm, trm, trmmmm...evo već je jesennnnnn...
-opet ti? Da zovem Živku iz kuhinje?
-Ajd bre, zezamo se malo, ti odmah po Živku,ccc. OOOOO, dobar dan Čika Lale, ti se tu ugnezdio još od jutros, će piješ nešto?
-Može....Loza....dupla...Znaš ti sine, koje si ti beše ono godište, ti mu dodješ vrsnik sa mojim, aaaaaaaaaa, kurajberi jedni, khm, khm, khm, pu.... ti ove cigare, mora pod hitno da batalim...elem, tamo negde, beše osamdeset i neka, ma da l beše osamdeset, el devedeset i neka....
-Nema veze, čika Lale , nastavi, ne planiram do mraka ovde...
-DA!!! Nama ti dođe neki Ljuljazim u firmu, e vidiš tu je zavrzlama....
-Čekaj sekund, Lale, samo da vidim jel ono nekog diže pauk...Slađo, ovaj ti se urokao od ranog jutra, upiši me za ovo, pa ću ti platim do petog , taman i saberi za prethodni. Ajd u razdeljakkkk te ljubbbiimmm...
-Mrš!
Naučen na svakodnevnu ishranu domaćim kravljim kajmakom, ova muška jedinka, sirovina od čovjeka, predstavlja jednu vrstu ljudi koji žare i pale pijacama na kojima prodaju kruške i jabuke na svojim kamionima sa ispucalom ceradom. Nakon napornog dana u kojem su mu babe sa cegerima probile glavu kako mu je jabuka protrula i skupa, dok butira kruška ima previše šuge na sebi, a žele da bude što manje špricana otrovima protiv parazita, ova, ne može se reći endemska, ali zasigurno sve rjeđa sorta čovjeka jedva dočeka da dođe u svoje odaje u kojima očas posla spuca vruću pokajmačenu lepinu od koje mu stomak dobije dodatni sprat kojeg jedva sakrije svojom crnom majicom sa zmajem na leđima.
Kod fensi šminkersko-bledunjavo-mršavih građanskih djevojki zasigurno nema preveliku šansu za osvajanje njihovih tijela, jerbo ih odbija njegova bjelina oko usta koja ostaje od prekomjernog unošenja mliječne materije, te njegov Radovan Karadžić stil frizure i poznati miris štale koji je pokupio polagajući kravama i čisteći njihov izmet, ali zato kada se sa svojom Džetom pojavi u obližnjem selu, kod seljančica izazove iskru u očima k'o na Van der Grafovom oscilatoru. Te prave, istinske djevojke znaju da odijelo ne čini čovjeka, te pri njegovoj pojavi za sekundu njihov, k'o opanak debeli pičić olako ovlaži k'o ćošak zida starijih kuća. Dakako da je on jedan od onih ljudi na kojeg komšije računaju kada treba podvaliti leđima i kojeg će zvati kada treba da se iznosi đubre iz štale, da se očisti šupa, iskrči živica ili da se iscijepa tri traktorske prikolice bukovine, jer svojim jedrim, sirovinskom tijelom daje izgled nekoga k'o bi to mogao da obavi. Naravno, pošto je ovakav čovjek veoma mlad, nerijetko neoženjen, njegov posao na pijaci mu ne donosi prevelike prihode, te se zato ne libi da radi i ove poslove koji mu donose dodatne prihode od kojih će po seoskim diskotekama moći da ispija svakojake alkoholne napitke, dok se oko njega mota lokalna brkata droca koja ima troje djece iz čet'ri braka.
Moderno društvo često nema obzira prema kajmačarima, smatraju ih običnim neobrazovanim seljacima, ali zasigurno da kao i svako drugo živo biće, tako i on ima svoju pozitivnu stranu i vrijedi puno više nego što izgleda, jer sjetimo se samo kakva sve gamad živi među nama, počev od kriminalaca, hipstera i ostale bagre, a on sigurno nije njihov nivo. I tako, dok neki budu uživali u janjetini, kavijaru i skupoj ribi, on će bezbrižno da uživa u svojoj pokajmačenoj lepini i da zahvaljuje Svevišnjem na blagodatima koje mu podari.
Izraz koristen od strane osoba koje u trenutku urade neshto neochekivano i izazovu sablazenje i nevericu okoline.
Slucaj 1.
15ogodisnja Tinejdzerka (svom 10 godina starijem decku): Goksi, bebo, znas sta ima novo?
Goksi: Sta ljubavi?
Tinejdzerka: Trudna saaaaaam.
Goksi: Molim???!! Sta?? Kako??! Ne razumem! Zar nisi rekla da pazis i uzimas pilule??
Tinejdzerka: Jbg, Goksi, OMAKLO MI SE...Slucaj 2:
Nakon sto je od ortaka cuo pricu o fanstasticnosti analnog seksa, iako se njegova partnerka tome izricito protivi, decko "krece u akciju".
On (neprimetno i nezno erektivni organ stavlja u njen anus)
Ona (oseca neopisivu bol): Aloooo, shabane pogresio si rupu???!!!
On: Izvini duso, OMAKLO MI SE. (u sebi: analisacu te kad-tad!)Slucaj 3:
Glavni lik - Najveci "kulturnjak" u ekipi... satro nacitan, prefinjen, obrazovan, sve znanje, pamet i fini maniri kipe iz njega, ode na splav.
DJ pusta pesmu "Sampanjac" Mileta Kitica.
Kulturnjak: (naocigled svih skace na sto i uzivljava se u pesmu): Udara u glavu ko sampanjaaaaaaaaaaac!!...
(tekst zna od reci do reci... ma svaku povisilicu poznaje k'o da je on licno kompozitor)
Zacudjena okolina: Brateee, i nas si nasao da farbas da ne gledash Grand Show?
Kulturnjak: Ma, OMAKLO MI SE, jednom....Slucaj 4:
Prijemni ispit za fax. U amfiteatru se muva ne cuje. Tisina i muk kao na Himalajima.
Podeblji decko sa juga Srbije, pasionirani ljubitelj graha, pasulja, boranije, i ostalih mahunastih prdo-izazivacha, naocigled jedno 350 brucosa, pusta gas iz debelog creva u rafalnom modu.
Kompletan amfiteatar se okrece ka njemu.
On: Izvinite, OMAKLO MI SE.Slucaj5:
Marko je Igoru rekao zivotnu tajnu, koji se zakleo zivotom da ce je cuvati.
(nesto kasnije...)
Igor (u drustvu): Ljudi... znate sta...? Marko je gej.
Marko: Molim??! To je trebalo da bude tajna??!
Igor: Izvini brate, OMAKLO MI SE.Slucaj 6:
Zena usisava iskljucivo kad muz gleda utakmicu na TV-u. Muz jel'te klasicna Balkanska sirovina, prebije je propisno, i biva krivicno gonjen za nasilje u porodici.
Sudija: Zasto ste svojoj zeni polomili ruku, dva rebra, tri zuba i nagnjecili lobanju?
Muz: Izvin'te gos'n sudija... OMAKLO MI SE... nece se ponoviti.
Sudija (oslobadja ga).
Kada ti neko kratko i jasno u savršenoj formi objasni ko si (niko), gde si (nigde) i koliko vrediš (ništa). Ili na japanskom - Gospodin KoSi GdeSi Nulo.
Iako se mnogi sprdaju sa onim forama LiMun i NiKoTako, ovo ima mnogo dublju dimenziju. Uzmeš bilo koji aspekt svog života, stvari koje te okružuju i samo uporediš sa gospodinom Japancem, pa ti sve bude jasno.
Prema pisanju Blica, Dačić je primio pismo japanskog ambasadora. Ali pismo nije objavljeno. Granjka vam daje na uvid isto ljubaznošću Abe Dabea (sekretara Šinzovog).
``Poštovani gospodine Premijeru,
Zadovoljstvo mi je što predstavljam Japan u Vašoj zemlji. Mi, Japanci imamo malo zemlje i smatramo se siromašnima. Preko 80% sirovina uvozimo iz drugih zemalja. Imamo ograničene izvore vode i plodnih površina. Uprkos tome, naša nacija ima 180 miliona stanovnika. Od toga skoro 1/4 su penzioneri. Kod nas je srednja škola obavezna, a završen fakultet se smatra jednako normalnom pojavom kao i završena osnovna škola. Upoznati ste sa činjenicom da smo skoro imali jednu nuklearnu katastrofu. To nam je treća katastrofa te vrste u istoriji. Uprkos tome, mi istrajavamo u naporima da izgradimo bolji, moderniji i jači Japan.
Vaša zemlja je plodna i imate mnogo vode. Broj vaših rudnika je zavidan, a trgovački i transportni potencijali su ogromni. Vaš položaj je gotovo perfektan kao trešnjin cvet. Vi niste imali nuklearne katastrofe. Pa ipak, kada sam prvi put bio u Beogradu video sam neke ruševine iz 1999. godine. Video sam Srbiju i njeno stanje. Začuđen sam. Kod nas, ako voz kasni 1 minut, upravnik železnice izvrši samoubistvo (sepuku) da bi spasao svoju čast. Ne sme država da propada zbog jednog neodgovornog upravnika. Milioni zavise od njega. Za početak naše uspešne saradnje i napredak Srbije je dovoljno da Vam poklonim ritualni nož za sepuku. U slučaju da ne znate šta sa njim, poslao sam Vam pištolj. I 3 metra kanapa, ukoliko pazite na higijenu prostora. Učinite pravu stvar. S poštovanjem, Šinzo Abe.‚‚
Zlo, Sodoma i Gomora koje izmisliše korporacije i vlade kako bi od omladinaca stvorili bezvoljne, zatupljene i ženskaste potrošačke mase koje ne žele da se bune, nemaju muda da se bune ili se bune na pogrešan način zbog pogrešnih stvari. I kupuju precenjena sranja koja im ne trebaju. Kao da su žene. Dobro, što žene to rade, pa ženama je to prirodno u genima i treba to rade, al' muško si bre majke mu ga steram, mi kupujemo samo ono što nam treba. One razlikuju i znaju poimence 32-bitnu paletu boja, mi znamo da parkiramo. Genetika i preživljavanje najsposobnijeg jebote.
Ti omekšivači, to su proizvodi masmedijalne industrije za zatupljivanje koji za cilj imaju da u omladincu pobude pogrešne vrednosti, da samo treba biti lep i sladak, da je bitno koliko imaš, a ne kakav si čovek i da je svako ko nekome razbije glavu da odbrani sebe i svoje samo jedna obična sirovina. Uče te da treba da se pirlitaš, nosiš majčice i košuljice na prugice, pa još "rozle sa cinober dangice do ispod pupak i na struk" i kockast kačketić sa šljokicama malo na stranu, pa još na vr' glave, a ne kako bi trebalo i kako je predviđeno da se nosi. Da slučajno ne smeš da uprljaš ruke tovatnom mašću. I da nije poremećaj već potpuno normalna stvar da zaista voliš svog drugara. Da kada te neko jebe dobro je da tražiš jače i dublje, ne da mu otkineš jaja ako samo pokuša.
Pa treba i pomadicom da se mažeš i briješ guzu da ti koža bude lepa i nežna. A za lepu i nežnu kožu lica imaju specijalni gel za brijanje i brijač sa šurnjaj's oštrica i nežna talasasta guma da ti lepo zategne kožu, da se slučajno ne posečeš zlato mamino, mogla bi creva da ti iscure. Pička ti bre materina, tvoj Đed im'o 'ladan potok i bajonet i ništa mu nije falilo. Još je Švabu dvaput nagario nazad do Berlina i kao zahvalnicu doživeo da za unuka ima tebe debila.
Sve ti to serviraju koristeći stare dobre hormone. Devojčice ubede da su mali slatkiši "jao što bi ga gricnula, cmok" i zato ti dečaćić kome se iz čista mira diže dvaj's puta u toku velikog odmora 'oćeš budeš sladak i fensi. Ko oni Vandajrekšni, Bekstritbojsi, Skrileksi, Džastis Biveri, Smouki d Berovi i ostale korporativne maskote. Prelazak na Milana Stankovića je pitanje dana kada te puste na splav da mećeš čašu na čelo uz retardirane tekstove o muskulatornoj paralizi i suzama koje prkose 1. Njutnovom zakonu. Ne znaš ko je bio Njutn? Ugasi jebeni ajpod što ti je mama kupila i slušaj na časovima, pa ćeš znati.
I plači, pičko razmažena. Lepo je da plačeš, a ne da budeš jak. Ti mišići iz teretane su za pozu, kada stvarno zagusti ako je veći od tebe plači i beži. Budi osećajan i neinformisan, gutaj šta ti se servira, utopi se u mediokritet. Oni narkomani rokeri, metalike, reperi i pankeri, a i ona stoka seljačka što ne ide u "kafaning" i na splavove već u pravu kafanu su prljavi i smrde. I glupi su. I hoće da se biju, sirovine jedne. I ne koriste pomadu. Pitaću te za pomadu kada u pedestoj shvatiš da si život straćio radeći kao konj da bi onaj čije proizvode kupuješ kao blesav i protiv koga se nisi bunio karao ono zbog čega si i počeo da nosiš kačket na vr' glave.
A ona stoka smrdljiva će izaći na crtu kada svima bude trebalo. Izaći će na crtu kome god bude trebalo. Da se bori i za tebe dok ti sediš kući i mamička ti kuva griz i toplu čokoladu. Onda ne očekuj prava i da te gledaju kao da si jednak sa onima koju su glavu poturali, prava nisu predviđena po rođenju, za njih se boriš u životu, to ti ne kažu Biberče i Kenjac Vest, to lupetaju onaj rahmetli 2Pac i prolupali Dejv Mastejn. Vreme da se bori će doći, na Balkanu živiš dečko. Ona stoka smrdljiva što se brijala bajonetom čije gene nezasluženo nosiš ti je svedok.
