Uhvatiti nespremnog. Pronaći krivca na delu, u nezgodnoj situaciji. U situaciji kada je to najmanje očekivao, te ga isprepadati svojom pojavom.
-IJU!
-Aaaa, nije kao što izgleda!
-Šta pušiš to?!
-Cigare mama.
-Cigare, od dilera?! Sad sam te uhvatila sa spuštenim pantalonama, nagrabusio si kad ti se tata vrati. Veruj mi.
Mač sa dve oštrice kojim se žene koriste u izobilju sve dok im se jednog dana ne obije o glavu.
- Posle 20 godina braka ti hoćeš mlađu?! Drtino jedna, stidi se svoje starosti!
- Ne. Ja sam sazreo, ti si ostarila.
Danas se čini praistorijskom prošlošću, naročito otkada svi nose mobilne telefone uz veliku nuždu, pa ako ih neko i pozove, momentalno se jave i to je to.
Nema nikakve potrebe za jurnjavom do dnevne sobe, prestolom fiksne telefonije.
Ljudi koji trče sa rukama u džepovima će slomiti nos ako padnu
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Veoma lepa stvar na sve ove tange i znojnice za kosu koje se koriste kao suknje. Pravo osveženje videti lepu devojku u lepršavoj suknji kako ide gradom, odudara od fuksi i zrači svojom lepotom. Dobijete želju da je uhvatite za ručicu i prošetate do oltara jel da???
E PA KURAC!!! To je najveći zajeb koji bi ste napravili u životu. Jer te u suknjama su dokaz da su žene daleko lukavije i mudrije od nas. Jer one znaju da muškarci balave na sise i dupeta ali bi u suštini voleli da ožene neku koja će da im zavija sarmu i teši ih kad su skenjani. Zato se maskiraju da izgledaju nevino i lepo i jebeno čedno jer i one su u potrazi za poslednjim đuvegijom. Nekim ko ceni pravu lepotu i ličnost a ne samo pustu pičetinu.
Spletom okolnosti ste se našli u raspravi sa osobom koja se ne slaže sa vama, ima suprotan stav, navija za drugi tim, tumači pogrešno vaše reči, ili šta god, ali ne ume da diskutuje argumentovano već vređa, lupetara, jednom rečju svađa se. 'Ćutanje sa kamenom je konstruktivnije od priče sa tobom' je jedan od načina da ga prekinete bez eksplicitnog vređanja.
primera na Vukajliji kol'ko nećeš ....
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Uhvaćen na delu, dolijao i nema izvlačenja.
Ranojutarnji razgovor dva cimera:
- A: Pederu, ti kradeš piće iz ostave, ono što smo rekli da čuvamo za slavu!
- B: Nisam ja, majke mi.
- A: Što lažeš, video te Nidža sinoć, uhvaćen si sa gaćama dole!
Večiti kontraš !
Rodio se iz dupeta.
Neodređen je kao koraci u rukometu.
Ako bi neko gledao Grand, on bi gledao Tarota. Ako bi njegovi ortaci pripitomljavali Štrumfetu, on bi trsio Vendija.
I tako dalje ...
- Ljubo, je l' idemo večeras na žuraju ?
- Ne mogu danas ... Jebe mi se ...
- Što si takav nolajfer, jebote !? Doći će ona Marija, da viš kakvo prpče ima !
- Može da mi trese tepih !
- Ajde, bre ! Asasiniraću te ako ne kreneš !
- Neću !
- I ne moraš ! Pizdo jedna ! Ići ću sa Đorđem ! Đole je moj drug, je l' tako Đole ...
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Pojava sve raširenija po gradu, koja se očituje u totalnoj ignoranciji roditelja spram društvenih normi dok deci nasred trotoara skidaju gaće i trte ih da se popišaju na rendom mestima, gde god dečija guzica bila usmerena.
- Ej, vidi onu šta radi... štrca detetom po zidu Skupštine!
- Slatka je mala, pripišalo joj se...
- Pa ček bre sine, šta slatka... na šta to liči da se pišaćka sliva usred grada... gledaj molim te saće i da je briše...
- Dete, bre, malo, slatko...
- Jel bi ti pio tu pišaćku kad je reč o tolikom šećeru?
- Mgmf...
To su žene koje se prave da su individualne, te neće da prihvate suprugovo prezime, a sa druge strane nisu dovoljno mudo da zadrže devojačko. Možda je i slučajnost, al jednostavno ne poznajem nikoga ko njih gotivi.
Bobić-Mojsilović, Đukić-Dejanović, Bačić-Alimpić, Dedić-Milojević, Samardžić-Marković...
Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.
Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.
Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.
Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.
Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!
pr. 1.
Možda je rođena sa tim, a možda je to mejblin!
(vatreni pogled, pali masu, gotovo, derilijum, trči se u market)_________________________________________________________________________
pr. 2.- Ja sam moga unuka spasl'a, a sad sam ga i oženl'a!
- Da ovog praperata nema, ovo slatko sad ne bi bilo na ovom stolu!
(smeh, pročulo se, trči cela ulica u market)
Izmisljotina, mit...Opste je poznato da zene mogu brze trcati sa podignutom suknjom nego muskarci sa spustenim pantalonama...
Najjednostavniji opis šalterskih službenika.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Izraz velikog stepena požude za dobrom ženskom. Čini ti se da ne bi silazio sa nje ni dan ni noć, baš kao što se nisi odvajao od kompa prvog dana kada si uveo adsl. Još kada bi se zahuktao, ma ni vatrogasna brigada ne bi mogla da te odvoji.
- A šta? Ova Gebi nije više sa onim košarkašem?
- Nije, varao je pa ga je šutnula, evo sad se razvode. I ne zove se Gebi nego Eva Longorija.
- A jebem ti budaletine ovakvu ženu da vara, pa to treba ubit! Ma kakvi, ja da sam na njegovom mestu ne bih silazio sa nje! Ma ni košarku ne bih igrao, jebo' košarku pored ovakve žene!
Prepoznatljivi modni detalj kafanskih konobarica iz seoskih čitaonica i kafana kraj autobuske. Hepo kocka za svenula srca sredovečnih muškaraca koji su JNA služili u Rijeci '83 godine i lektira pokojeg mlađeg preldžije, koji povremeno valja balvane a konstantno ceni prave vrednosti mesnatog i jedrog batka u žene brđanke i rotvajlerke.
Kao što braon šalčić oko vrata i "Greh njene mame" u torbi žene impliciraju višemesečnu Golgotu odlaska u pozorište i slušanje šansona u izvedbi Ivana Bosiljčića zarad pičke koje nećeš dobiti, tako tigraste šare i sandale sa platformom od plute bojno polje večitog rata između muškaraca i žena prebaciju na domen kvadratnog metra kariranog stolnjaka, dva vinjaka na stolu i klintistvudovski pogled između njih dvoje. Veče je dugo, epilog je unapred poznat, amortizeri Opel Askone su skoro naštelovani na tehničkom pregledu da izdrže kumulativnih dvestotinjak kila u klinču strasti. Poenta je samo ko će prvi kapitulirati.
Ne bi pravi muškarac bio to što jeste da Slađa ne postoji, a niti bi tigraste šare i sandale sa platformom od plute imale neku egzistencijalnu svrhu da nije lole, mrče, dvocolaša i letvičara koji svu oduvek znali da cene i da podmire kvalitetnu ženku. Tigricu.
a) Naziv filma.
b) San svih muškaraca tipa nezasiti.
