
U narodu poznat i kao slina. Lepi se krišom ispod stolica, stolova i ugaonih garnitura. Teško je ući u trag ovoj spravi, ali tehnološki je primitivna jer nije dokazano da je iko posle uhvatio signal. Lepi se u sopstvenom prebivalištu čak mnogo češće nego u tuđem. Ako je od tvrđeg materijala, neće da se lepi pa se uvalja i katapultira.
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...
(to be continued)
Po 99% matoraca nešto najsmešnije što se može videti na seriji ili filmu.Dokaz totalne izopačenosti ljudi iz ovih krajeva.Još jedna u nizu morbidnosti zbog koje nam oganj pakleni ne gine.Valja napomenuti da je Radoš Bajić filmadžija koji je odbranio doktorsku disertaciju na ovu temu.
Transkript razgovora Tijanića i Bajića nakon emitovanja par epizoda serije Selo gori a baba se česlja:
Bajić: Alo Tijanicu!?
Tijanić: ALO!Mala nemoj da ga grizeš prebaciću te u jutarnji program.ALO KO JE TO ?
Bajić : Ma ja sam bre Radoš!
Tijanić: A ti si Sekula!
Bajić: Je li kako se pokazala ona moja serija?
Tijanić:Za malo je gledanija od Evroneta eto kako.Slušaj me dobro dajem ti fore još dve epizode, ako se ništa ne promeni izbacujem te iz šeme i repriziram Bolji život.Jesčuo?
Bajić:Strpi se brate još večeras nećeš zažaliti...
Tijanić: Pa nećeš valjda opet da prevrćes sanduk?
Bajić: Jok ti ćeš !
Tijanić :Au bre provaljen si više sa tim, nije narod lud.
Bajić: Samo ćuti i uživaj!
Sutradan na dnevniku: Serija Selo gori a baba se češlja oborila sve rekorde gledanosti.Piplmetar pokazao da Pink zajedno sa B92 može da duva karu RTS-u.
STOKO BEZ REPA SA BRDOVITOG BALKANA PLAĆAJ PREPLATU ZA BOLJE I NISI !
Овом метафором означава се последња инстанца у тужноћи нечега. Користе се варијације на тему, са Стаљином и Слобом, али са Хитлером је ипак најупечатљивија. Ствар која би омекшала и најхладније људско срце.
-Брате, немој да плачеш који ти је, јебеш осамдес хиљада, наћићемо.
-Није то брате, него ми је ћале рекао, ако упишем на буџет да ми даје те паре да их попијемо.
-Ау брате, онда би и Хитлер заплакао.
--------------------------------------------------------------------
-Момци могу да наплатим?
-Може, може.
-Дваес четири хиљадице.
-:отворена уста, држање за срце:
-Знам, поскупели смо мало, и Хитлер би сузу пустио.
Веома романтична душа. Воли дуге ноћне шетње по парковима, страсне телефонске разговоре, не боји се блискости са девојкама, посебно у троли. Спреман да у хаустору или жбуњу чека своју драгу цео дан и ноћ ако треба. Због топлине којом зрачи облачи се оскудно, обично само мантил преко нагог, извајаног тела. Уколико се одлучи за панталоне обавезно бира модел са пробушеним џеповима.
Narcis nad narcisima, pozer nad pozerima. Ima krajnje intimni odnos sa svojim ogledalom i to mu baš stoji. Njegovi pokreti prelaze svaki do sada definisani sexality, ovlažite kad samo pomislite kako li tek seksi maše rukom po vazduhu. 'Iljado posto samozadovoljan, 'iljado posto samopouzdan, 'iljado posto sa pokrićem. I sve to ne deluje nimalo degutantno. Apolon bi se prosto zacrveneo.
''Darling, da li bi molim te mogao da zahrčeš ponekad? Mislim, znam da tražim isuviše, ali mi je malo neprijatno da puštam bale dok ti poziraš za omot bombonjere.''
Predmet razgovora vremenskih prilika i neprilika u susretu sa poznanicima s kojima ne znaju šta da prozbore.
Oblačno sa lokalnim pljuskovima: Baš fini ljudi ovih dana, zar ne?
Sunčano sa visokim temperaturama: Da, da, dugo su bili nestabilni, izgleda da se popravljaju napokon.
Oblačno sa lokalnim pljuskovima: Potrajaće valjda...
Sunčano sa visokim temperaturama: Valjda...
Oblačno sa lokalnim pljuskovima: Evo moje stanice, moram da ispadam. Doviđenja, komšija!
Muzika koju sektaši furaju kada se zapijaju, padaju u trans i seku vene...
- Aha, ok.. Valjda će se uklopiti tvoja gitara u naš bend.. Šta si ranije svirao?
- Sektalinke uglavnom..
- Hmmm da.. Ma može da prođe. Voli Stoja malo blaaaaaargh da ubaci u svoj melos, bole nas uši sviraju se samo rifovi(5-ice), posle dva kruga krece intro figure 1 zatim se ubacuje figure 2, onda ona uleće kao vokal na naš znak.
- Znam bre, isto..
------------------------------
- Ne odgovara mi ovako.. Fizički je do jaja. Ali...
- Pa šta joj fali?
- Ja viski, ona pivo, ja sweet years, ona umrlice, ja sevdalinke, ona sektalinke..
- Id u pičku...
Bogotac je njegov sin. On jebe mame. Za njega ne postoji nemoguće. Sve je video i čuo. I ono što se još nije desilo. On zna šta predstavlja baba u dnu autobusa porodice Krstić. Pored njega si običan nemač pojma.
Ribe puštaju suzu niz butinu kada ga namirišu. Pogledom skida brus i otvara teglu sa kiselim krastavcima. S njim u ekipi na fudbalu se osećaš kao slepi vrabac bez noge. Upoznat je sa Da Vinčijevim kodom. Takođe zna svrhu postojanja judeomasonskih svedoka uličnih prodavaca. Bolje od profesora je upućen u pitanja koja će doći na ispitu. Simpatične dame iza šaltera studentske službe ne mogu sa njim da izađu na kraj. Sveznajuće biće čije je cilj da ti se u svakoj mogućoj situaciji popiša na sneška, kog je prethodno išutirao.
Zadaju ga osobe kojima je to krajnji domet. Maksimum. Najviše boli, a ne bi trebalo.
Da bi se u životu sačuvalo mentalno zdravlje, nužno je shvatiti da ljudi koji zadaju niske udarce, jednostavno, ne mogu da dohvate dalje od toga.
Veliki ljudi se ne saginju, da se ne bi sa malim ljudima tukli na istom nivou.
Kaže se za osobu koja pamti nešto samo dok mu je u vidnom polju.
- E, ne možemo se vidimo večeras, ortak opet pao ispit, mora da se pije. Da, da znam, treći put za redom, jebi ga kad čovek ima vizuelno pamćenje, čim skloni pogled s knjige ništa ne zna. Čujemo se za neku bleju sutra.
Najrasprostranjenija vrsta nasledstva u Srbiji.
- Šta si nasledio od dede?
- Još 13 godina otplate stambenog kredita.
Ono što iskusni mesar podvikne mladom pomoćniku koji drhteći uzima nož i gleda u nesrećno živinče pred njim.
Vreme kada TINEJDŽER postaje MUŠKARAC.
Džabe tebi seks,džabe tebi alkohol...pravi muškarac postaješ tek onda kada popiješ prvu kafu i sa ponosom držiš onu kašičicu u ustima.
Kada u jednom danu odeš na više razgovora za posao i svuda ti se samo ljubazno zahvale.
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.
Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.
Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.
- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:
01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”
Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.