Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.

Podvrsta ljudi, čini 95% homosapiensa. Po fizičkim karakteristikama identični ljudima ali lišeni zdravorazumnog rezonovanja. Nasuprot zakonima evolucije, stvoreni i predodređeni za destruktivno ponašanje kako prema samom sebi, svojoj okolini, tako i prema ostatku primato-ljudske populacije. Ne poseduju svoje ja, sputani kvazinacionalizmom, medijskom manipulacijom i šund kulturom, nametnutom od strane 'jačih' primata. Pripadnici Hakslijeve Delta minus kaste, Orvelovi proli, ušuškani u iluziji života, na infuziji hleba i igara, srljaju u ostvarenje svoje sudbine, da šireći smrad svoje mentalne zakržljalosti istroše svoje resurse, i skupljeni ispod jedne šljive donesu pobedu svojoj primatskoj rasi ubivši i poslednje ljude.

Koristi se za ućutkavanje osobe koja duže vreme priča gluposti.

Odsluženje studija bez oružja.

Pripadnici potkulture koja se zasniva na vožnji daske sa četiri točkića, nošenju klovnovske odeće i ukrašavanju fasada mudrim porukama tipa "sk8 or die". Srećom, u Srbiji ih ima samo tridesetak.

Penzionerski hejt prema skejterima je jedan od retkih slučajeva u kojima zdušno podržavam penzose.

Матора дебела ганферка. Има брчине, носи мараму око главе и пуши Дрину. Она је глава породице, јер има најтежу руку. Делује ћутљиво, ал' надркај је и неће оклевати да те заспе бујицом псовки каквих још ниси чуо, а богме не преза ни од пљувања.
На улазу у њену кућу (ако је има) стоје камени ил' дрвени тотеми против влашке магије, док унутра, по зиду висе мртве птице, а по поду је просут окруњени куруз. По столовима свеће, коске од животиња и змајеви зуби. Ако знаш да питаш, одвешће те у импровизовани шпајз где крије позамашне залихе конопље из њених родних крајева, негде између Ганга и Брамапутре. Поврх свега, кет наплаћује скромно, довољно да купи нове Фила папуче малом ганфер унуку за рођендан.

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Напољу 100 степени. Скокнеш до мора. Нађеш мјесто у гужви, коначно се смјестиш и једва чекаш да одеш да се окупаш. Након што си се расхладио, укиселио и смежурао као чварак, излазиш на плажу, лијежеш да ужитак буде потпун. Е, ту смо. У року од одма' почиње лик да ти боде сунцобран око главе. Обавезно мора да буде неки смотан који ће да боде дршку по оном пијеску к'о што сам ја гађао рупицу код првог секса. Његова клинчадија која већ увелико плаче, пиша и сере око главе су ништа наспрам иритације коју изазива њихов отац. Отац? Хаха.
Једино што ти остаје је да га питаш "Рођаче, има ли те нафте?!".

Opšteprihvaćen sleng za likove koji odlaze na nudističku plažu, samo da bi masturbirali u vodi gledajući one na plaži. Jasno, samo im oči vire iz vode.

Књижевничка потврда којом се даје какав-такав духовни смисао не баш толико духовном питању или предлогу.

Прикладна негација је "Нипошто".

Mehanizam koji čini da nam je istorija sve duža, a geografija sve kraća.

Mašine pomoću kojih komuniciraju kompjuteri.

Kazneno popravni zavod zatvorenog tipa.

Ništa za ništa.
Suluda, krajnje neozbiljna i smešna menjaža. Može i kao varijanta trgovine, slično kao trange-frange ili u težim slučajevima prodavanje magle ili mačke u džaku.

Sa popularizacijom mindžamenta očekuje se veliki porast prometa.

Обављање "велике" нужде на WC шољи којој недостаје она даска на којој се сједи.
Израз најчешће користе житељи студентских домова, што је и логично - с обзиром на "квалитет" тамошњих клоњара.

Периодично одстрањивање мрвица, длачица, остатака дувана, вутре и ко зна чега све још, са дна и рубова изврнутих џепова.

Onaj koji u indeksu ima uglavnom šestice.

Израз који се употребљава када хоћете некоме да кажете да се помери/склони.

Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.

Једина особа која смије да постави дјевојчицу у крило и пита је ли била неваљала, а да то не буде сматрано сексуалним узнемиравањем.