-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______

-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.

______ posle 17 tura ______

-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pička li vam materina.

Kao što naše dede kažu:
"E, sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu, a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."

Upecao sam soma od 25 kila ... Upecao si ti moj kurac!

- Vidite sta smo vam doneli! Stakliće! Svetlucave stakliće! A sad budite ljubazni i pokažite nam gde vam stoji kajmak i rakija.

Isto važi i za lepu Maru.

*seksualni potencijal=jebačka sposobnost

Детаљ са држањем течности је само интермецо пред велики финални чин.

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.

----------------------------------------

-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.

Миле: Види ону Јагодинку тамо!
Фосна: Кравуљина. Кад остари мало, сисе јој има да се оклембесе.
Миле: Нека се оклембесе, свеједно би је торпедовао и месијо јој сисиће.

Драгојло: Како љуља она сисата! Вид' је! Тако бих је поседовао!
Фосна: Знаш ли ти да жене с малим грудима дају млеко бољег квалитета након трудноће? Информиши се мало.
Драгојло: Ћути, глупа си. Ја нећу да је дојим, ја ћу да је поседујем!

Kalopti se uputio...

Okreni se oko sebe.
Molekularni pičvajz!

*Nekada je kukuruz bio omiljeno sastajalište preljubnika obzirom da se u visokom kukuruzu ne vidi ništa i pogodan je za beg jer se lako gubi trag.

Е си свршила?!
-Нисам, не могу.
Хоћеш још једанпут да пробамо?
-Не. Не могу. Проблем је у мени...