- Mali, đeš večeras, jebo ti svoju nedlju, znaš da sutra idemo kositi za rose?!
- Odo stari, u jebačinu!!!
- Pa jebo te sunce žaro, svako veče si se vazdigo sa tom popišuljom, ko da joj je zlatna. Samo da ti kažem, ne možeš joj dno naći, koliko god da guraš... Još nije niko, pa taman da ti nađeš...
- Dobro stari, sutra sam u pet na nogama laganim...
- Nema od te slave poitarca!

- Baš je lepo veče, zvezdano nebo, hladan dašak vetra, svežina majske večeri sa primesama mirisa bagrema i sena. Seoska idila. To je život.
- Žabor ubija u pojam. Hoću kući!
- De de nemoj tako, vidiš kako nam je lepo. Večeras si lepša no ikada.
- Nemoj!
:kvrc: :kvrc: :šuš:
- E tako, vidiš, nisam hteo da ti zalepim usta selotejpom. Al' mnogo pričaš. Ometaš mi žabor. Gde sam ono stao? Nemoj sad da plačeš, il' te vraćam u podrum. A da, rukica 'lazi 'lazi...
- MMMmnmmmnnnm...

- Opet cugaš iz bureta a deda?
- Nije sine, nego da proverim dal mu nije ovo novo bure dalo neku drugu aromu.

Sin: Tata, a na kojoj si ti funkciji u firmi?
Otac: Ja sam sine...
Majka: Tata je sine službeno vozilo.
Sin: Ali mama, tata ima diplomu.
Majka: Pišam mu se na diplomu.

-И шта нам остаде на крају, ова зарђала раткапна јебена?
-Не дирај ми Спутњика, не знаш ти шта је он преживео, два уранка, испраћај, момачко вече и дочек родбине из Колашина, гледај и диви се тим слојевима рђе и фосилизоване масти који га чине најчвршћом апаратуром икада, МОГУ ВОЛА ДА ТИ ИСПЕЧЕМ ОВДЕ НА ЊЕМУ САДА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ БАС ПЕДАЛУ ДА ТИ ЈЕБЕМ, ДАЈ ДРВА!

Њен ћале: Чиме се ви бавите, младићу?
Момак: Завршио сам правни факултет и од пролећа треба да почнем да радим са оцем молерај.
Ћале: Лепо, лепо... А, извините, шта вам је то на левој руци?
Момак: Тетоважа.
Ћале: Пффф... Ћеро, 'де нађеш увек овакве?
Девојка: Бларкгх!
Ћале: Шалим се.
Момак: То сам се тетовирао кад сам био млађи. Да сам им'о ову памет тада, не бих се сигурно тетовирао.
Њена кева: А, како видим, носите и минђуше?
Момак: Јеби га, госпођо.
Ћале: А зашто нисте нашли посао у својој струци?
Момак: Слушајте, госпођо и господине, могу ја да скинем и минђуше и тетоваже, да завршим факултет и престанем да се дрогирам, ал' опет нећу бити бољи човек.
Кева: Шта?!
Ћале: Ти се дрогираш?!
Момак: Не. Одакле вам то?
Ћале: Па сад си рек'о!
Момак: Не, неее... погрешно сте чули. Рек'о сам да престанем да се до.. да се до... да се досађујем, тако нешто...
Ћале: Мешчи да сам добро чуо. Је л' да да је тако рек'о?
Девојка: МА КУРАЦ СИ ЧУО! ВИ СТЕ БОЛЕСНИ ПАРАНОИДИ, СВЕ МИ МОМКЕ ОТЕРАСТЕ! ЉУБАВИ, ХАЈ'МО ОДАВДЕ!
Ћале: Извини, ћеро, можда ми се само причинило.
Девојка: Ма дааај... Увек се теби нешто причини.
Ћале: Немојте да се љутите.

ПК

- Шта је с Милетом, што није изашао на фуцу?
- Ма срамота га, синоћ ушао у туђи шљивик, једва живу главу извукао, каже да му шљивовицу више не износите пред очи.

- Kolinda ne samo da ima stidne vaške, priča se da je opštila s konjem - podvukao je Šešelj.
------------------------
- Podvlačim, ako se ne okupaš nema ništa od hopa cupa večeras.

- Dobar dan doktore, evo, doneo sam uzorak.
- Pa što toliko, pobogu, rekoh samo malo da otkinete.
- Neka, doktore, ima se, može se. A i sad mi je zgodno otkad imam novu šolju pa ne moram više da zajmim od komšije meredov.
- Dobro, nema veze, nego zakasnili ste danas malo pa neće moći isti dan rezultati.
- Ma došao bi ja ranije nego primetio sam bio nešto čudno, kao neki crveni listići a ne sećam se da sam jeo išta crveno otkako smo pre par dana potrošili ajvar pa sam se iskreno malo prepao, znate, nisu šala ni tumor ni hemoroidi.
- Naravno, šta je na kraju bilo u pitanju?
- Zovem ja ženu a ona takođe nema pojma pa sam već bio malo uspaničio, nego setih se da pitam kuma jer sam preksinoć bio s njim da posedimo malo, reko možda se on seća.
- I šta je on rekao?
- Pa ništa, bili smo to veče kod Miće Epruvete na gajbi i popili malo jače pa sam zaboravio detalje i lepo me podsetio čovek da nam je u neko doba nestalo grickalica pa smo uzeli da mezimo lakmus papir.

On: Mmm, što ti je dobra ova gibanica, prste da poližeš!
Ona: Ih, srećo, ma nije to ništa... Čekaj tek da probaš dezert :namig:
On: Udaj se za mene!

- Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
- Pa što, šta fali?
- A i čiji si da valjaš...
- U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!

- Želiš li neki sok uz kafu?
- Ne, hvala.
- Imam divan domaći od kajsije i od višanja.
- Snajka, ti ga pravila ili peko muž? Pošto ja vitamine uzimam samo fermentisane. Sveži mi narušavaju stomačnu floru.

O merama opreza i neželjenim reakcijama na ajvar posavetujte se sa Vašom domaćicom ili internistom...

-Ова са трећег спрата не уме ни добар дан да каже.
-Ма уображена. Што би рекао наш народ, к'о да је испала из министарског дупета.

"Не гурај прст у утичницу, остаће ти тако!"

-Секс са студенткињима четврте године Агронмског факултета се добија уз врећу прашка, ако ме разумеш.

-Разумем те.

- Заклеееее пођооооо да је видиииим са намееееееееееом за почхик... :прекид филма:

Пас 1: Awawawawaw!
(Рале? Рале? Газда опет пијан к'о чеп!)
Пас 2: Аw.
(Јебемити!)
Пас 1: Awawaw!
(Шта да радимо, Милева ће да пошашави?!)
Пас 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Дај повуци га за рук... Еее јееебига)

Газдарица: ЖИВОРАДЕ, УБИЈО ТЕ БОГ, МУШКАТЛЕ СИ МИ СЛОМИИИИИЈОООООО!

Мачка: Сваки дан исто, ццц...

- Ћамил се опет расплакао и отишао... Што му радите то?
- Ко бре?! Ааа, мали ганци... Па, наместио се, јебига.