1. Ne ideš nigdje, jednostavno se nisi brijao dugo vremena - brijanje je savršeno, bez posjekotina.

2. Ideš kod babe i dede na ručak, ne brije ti se baš zbog toga, ali pošto su okorjeli komunisti, ako dođeš kao četnik, nećeš dobiti ni dinara - brijanje je solidno, uz po koji rez na manje vidljivim mjestima.

3. Izlazak sa društvom - briješ se brzo i nestrpljivo, jer već kasniš, a usput razmišljaš o tome gdje ćete ići "u štetu" večeras. Rezultat je očigledan - lice obrijano, ali sa nekoliko većih posjekotina u predjelu brade.

4. Izlazak sa djevojkom/razgovor za posao - Zbog želje za što savršenijim izgledom, briješ se polako, pažljivo, ali zbog treme ruka sama počinje da podrhtava, i nakon završenog brijanja, lice izgleda kao da si se upravo vratio sa Kosovskog boja. Naravno, efekat ovog izgleda je očigledan.

- Staro gvožđe, stare akumulatore, kupujemo!!!
- U vidi Đimi, eno tamo ispred one kuće veš mašina...
- Uzimaj, majku ti ciganjsku dok baja ne dođe, k'o zna možda je otiš'o samo da piša...

Trojica sede jedan gura.

Street Customs: Berlin

-U današnjoj epizodi smo u pomoć pozvali eksperta za čišćenje motora i sada će nam on objasniti kako se to radi.

- Pa, ovako, uzmeš crevo, nabutaš ga u ovu rupu i pustiš vodu, al' 'ladnu... Mike, pusti vodu...on je inače ekspert za odvrtanje slavine...

-O, dobar dan, dobri došli!
Nemojte da se izuvate.
-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.
-Ne, ne. Nemojte, molim vas!
-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)
-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)

Молим те, дувај, шмрчи, фиксај се, само мојне лочеш, сви испашатамо.

„Добар дан, дошао сам да пријавим испит ...“
„Добро. Реците ми ваше име ...“
„Владилен Перић.“
„Како ? ... Владилен ? ... Ко ти даде такво име, дете драго ?“
„Па знате, тата мој, он је велики ...“
„Рајетин ...“
„Шта ? Не, он је велики комуниста и обожавалац Лењина, па зато ...“
„Није, синко, ћаћа ти је рајетин и то са великим Р ... Да си ти, којим случајем, рођен осамсточетврте, звао би се Ђорђе, јер рајетин не уме без вође ...“

------------------------------------------------------------------

„Пајо, погледај овог нашег председника ... Види како је леп, а како је само паметан, љубим га ... Оволики говор, а све из главе, никакав папир не држи ... ахххх ... Види тај поглед, те очи ...“
„Жено гаси тај телевизор, јебем ли ти матер поданичку !!! ... Које очи, који поглед ? Овај ће нас јебати у здрав мозак, само ако га пустимо, слепице !!!“

------------------------------------------------------------------

„Не знам, јаране, ти како 'оћеш ... Гласај ти за тог твог Лагумђију, али упамти: нема ни дан данас муслиманке у Босни која не би дала пићке Харису Силајђићу“
„Твоја нек' да пићке, а ја ћу теби дат'по пићки ако наставиш ... Хај разгули !“

Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo

- „Токени! Хоћу токене!“
- „Дај бре искулирај више с тим.“
- „Хоћу их одмах! Хоћу диграм сто партија за редом! Хоћу токене!“
- „Јеботе, стрпи се који дан, сами ће се увећати.“
- „Попушићу ти за 100 комада?“
- „Ћале, сад си стварно претерао. Кево, гаси кретену профил!“

Муса
Кесеџија : - Ђес' ба Маркане, ш'а маи?
Марко
Краљевић : - Е'о, лома батице. Шетња по Мироч планини, лаганини, стандардно...( суче десни брк и оком показује на гањц нов буздован, окачен о десно раме).
Муса
Кесеџија : - О, фрајеру! Не фалиш се, а? Нову топузину си набацио, шмекеру....
Марко
Краљевић : : - Хе, хе, хе ....
Муса
Кесеџија : - Одакле ти лова фрајеру?
Марко
Краљевић : : - Каква лова на ову зикру, тебрињо. Кева узела на брк, преко синдиката....
Муса
Кесеџија : - Шта би ја дао да имам такву кеву, брате.....Старица Јевросима мајка има муда ко Мироч планина!

- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.

---------------------------------------------------------------------------------

- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.

Marija Kiri kod komšinice na kafi:
- Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš'o ovaj mjesec, umalo da pa'nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?
- Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.
- Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?
- Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom...

-Zato što sam glup ko kurac.
Moj burazer završio fakultet otišo u Ameriku decu napravio vozi nova kola a ja ovde dođem svako jutro pečem palačinke, pretvorio sam se u palačinku, jebu me neka deca, budem dobar hiljadu na dan odem uveče sve spičim na aparate pa sutra opet isto. A u srednjoj sam razbijao matematiku, dodatni časovi, odem u subotu kod profesora, pa mi smo jeli zbirke, to su ruske zbirke.

- Možda ću ostati neubrana!
- Šta ako provale da sam prskana?
- Hoću li i pod mene doći neki Njutn?
- Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku?
...
- Jebote, da nisam kruška?

"Iiiiiii trojkaaaa! Dvajesdva - šesnes! Zadrži kusur!"
"U mamu ti usranu!"

- 'Alo, šabane! Šta si se zablen'o u taj TV, vidiš da je neka španska serija?

- Čakaj još minut, brate, da vidim ko će da se uda za Fernanda Colungu i živi srećno, a ko umire.

*A: Koliki ti je rezultat zadatka?
B: Čekaj, mislim da je 16, jeste 16 je konačno. Tebi?
A: Meni 20.
Nakon 5 minuta profesor završava zadatak na tabli i kaže: Rezultat je 20!
A(okrenuvši se nazad prema ovom sa zajapurenom crvenom facom):
NJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- Знаш с киме се смувала Мица Даваљка?
- Марко?
- Даље...
- Хм... Зока?
- Даље...
- Да се јебеш мало ти и ти твоји фазони из Слагалице, знаш?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Чујем, срушила ти се она твоја грађевина?
- Која?
- Ма она шупа, што ти је зидао пијани Миле.
- Јебо га ћаћа ћаћин, знаш ти колико ми је требало да очистим све што је направио?
- Даље.

Jao, vidi što mi je lep svojko, moram da ga okačim na Fejsbuk!

-Crni sine dokle više?
-A?
-Pa danima ne silaziš sa tog računara, posla ne tražiš, a i školu si batalio.
-Kevo smaraš.
-Možda ja i smaram, kako ti to veliš, al znam da se ti uništavaš. Družiš se samo sa onim probisvetima Šajom i Pajom. Žderete i jurcate za tim lakim ženama ko sumanuti. Pobogu, pa nisi u stanju ni devojku normalnu da nađeš.
-Koji će mi to u životu?
-Pa da nam makar unuke podari. Da ostane nešto iza tebe.
-Nisam baš zainteresovan...
-E moj sinko, pa svaki normalan čovek želi da ostavi neki trag iza sebe, a ti sine ostavljaš iza sebe trag, samo kad čučneš...

- Брате, ово је моја сестра од тетке, иначе актуелна мис Шумадије и Поморавља.
- Хммм, да ми је неко рекао да ћу имати част не бих му веровао. (рукољуб)
- Нисмо се срели раније?
- Да сам видео раније ову лепоту, сигурно бих запамтио.
----------------------------------------------------------------
- Јеси ли пробао пљескавицу са еурокремом?
- Мислим да нисам имао част.