- "E ljudi, čik pogodite...? Sinoć sam uspeo da zbarim Kaću..."
- "Pičko talična... na koju foru, samo da mi je znati...?"
- "He he, šta da vam kažem... Valjda je pala na moj jebački namig."
- "Pala je na tvoju A trojku, a na tvoj namig se ne bi primila ni Ruška Bljakić u kombinaciji sa seksualnim apetitima Trejsi Lords..."
___________________________________________________________________

- "Kako su igrali naši sa Estonijom...?"
- "Jedan-jedan..."
- "Ne seri!!! Pa, na koju foru, mamu im nesposobnu jebem...? Jebeš mi mater ako se ikad više opkladim na njih... Ne bih smeo da odigram, pa taman da igraju sa mladom reprezentacijom San Marina..."

- Majstore al si mi napravio ovaj Španski zid, izeo si ga!
- Ma sve za tebe kume!
- Milunka dodji da vidiš šta je napravio majstor Bora.
- Uuuu izede ga kol'ko je lep...

- Е, ћале си, матори, само ти можеш да купиш овакве шабанке! Како су шукс, не бих их носио ни у кокошињац.

- Сиши га, мајмуне.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Е, ћуне да се налазим са њима, бр'те 'ладно не познајем те људе, па оно, контам који ћу курац ја тамо да блејим. Некако ми трулекс, а и осећам да ће бити шукс атмосфера.

-Тајфајзен, тебрекс, идемо ми да збукснамо на Калишу.

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

- Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.
- Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad
počnem raditi.
- Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.
- Aje čovjeka.................................. majko, daj da pojedem nešto prije kave.

Ter'o si IMT traktor juče sa tanjiračom u Mladenovac, tu kod deda Miloja na okretnicu. Ja sam prošo sas kombajn na crveno, ti si mi trubeo i rekao si mi: pu jebem te u dupe. Ako si tu - javi se, da se jebemo u dupe

-Добар дан, добри људи, браћо! Стигао сам са далеког пута, из срцу нам блиске Екваторијалне Гвинеје, ведрог духа и визионарских идеја, да пробам одагнати мисао која ми сваки корак једе. Дошао сам обавестити вас да ми је курац највећи од свију ваших!
-Идеш у курац? Отперјај, аземљаче-шупче, наше свако сељачко длијето шије твог екваторијалца за три астрономске класе...
-Каква заблуда међ' редовима вашим! Дика мојега подстомачја ће вам срамотити шест кољена будућих.
-'Оћеш у паре, брале?

-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.
-To, raskrečatoru!

Gost:
"Molim Vas, ako može sa sosom krem-šampinjon, ali bez šampinjona? I jedan espreso, ali ne dupli, a ni obični...onako između..."

Konobar:
(Širok i prijatan osmeh pun razumevanja)

-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?

- Рони О'Саливан је саопштио леви фелш белој кугли и послао је иза црне, одличан сејфти.
----------------------------------
- Драги нема ништа за вечеру...
- 'оћеш да ти саопштим ја један шамар?!

- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!

Deda: "Snajka, gde mi rakija iz frizidera?!"
Keva: " U kupatilu."
Ja: "Šta će rakija u kupatilu?"
Keva: "Nestalo mi Domestosa."

Red u pošti. Stigla penzija, plata, računi. Stigla vama i stipendija al ostale u redu nešto sve zabole za to. Gledate onaj smorni ček, gledate babe kako se mršte u koloni, ispred vas je doduše jedna zgodna mama koja smiruje ćerkicu. Zagledate ovoj milfači u bulju i nehotično se prisećate radnje farmerki...
''Jao, bre koji je to bio blam. Aj da je bila neka mala radnja, nego u šoping molu! Zakačim onu lutku, ona krene da pada, ja je hvatam i još se izvinjavam istoj. A svi me gledaju kako vičem ''Izvinte gospođо''. Sramota. A makar je, moja cura videla da je me stvarno pojeo živ blam, pa me se sažalila, te je dala to veče. A posle spavanja smo jeli sladoled. Uf bio dobar sladoled. Bolji nego sex. Što ja volim sladoled. Jedva čekam leto. Nisam bio na letovanju šest godina bre! Poslednji put bio sa ćalom. To je bilo vreme. Ja klinja od četrnaest godina i blejim na moru i pecam. A ćale se samo dernja na mene. Tad mi je pričao, dok smo se smarali pecajući, o onome kad je pomagao ujaku na pijaci, pa ujak otišao da fasa, a ćale kao prodaje krompir. I došli neka dvojica i traže džak krompira. A što je najgore, ovaj jedan došao da kupuje a drugi je to jer on se razume u krompir. Ćale natrpa kormpir u džak, pa džak na vagu, i ne može da izmeri. Dodaje on tegove i dodaje. Nagurao na vagu 80 kg tegova, ne može da izmeri krompir. Aj kao da zaokruže na 80. On gleda ne veruje, ovi kažu može. Nose oni džak i još se pitaju kako su ojačali. Kad je došao ujak i video da je zaglavljena vaga, hteo da se upiša od smeha. A ovaj jedan kupac se još razume u kormpir. Ahahaaha, koji kreteni. Aahahaha...''
....ahahahahahhaha!-smejete se ko budala i prodorno razbijate muk u pošti. Svi gledaju u vas i pitaju se koliko ste nenormalni.
Milfača ispred skanja ćerkicu od manijaka.
Vi gledate napred i nastavlajte tok misli od krompira.