-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!

Učiteljica: Danas, deco, učimo broj osam.
Marko: Na kurcu te nosam.
Odeljenje: Hihihihihihiihi!
Učiteljica: Marko, to je taj humor, kad te budem šljisnula, ima glava da ti otpadne.

Држи те на ланцу, та риба је проклета асимптота!

-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep

-Mamaaaa jedu mi se šljive
15 godina kasnije:
-Ćale oćemo da roknemo po jednu šljivu

-А ајде срце, само мало, обећавам ти да ћу да пазим...
-Добро, бре, сто пута сам ти рекла да не може! Не може и тачка!
-А, молим те, само мало!
-Нећу! Ил укључуј сејф мод, ил облачим гаће!
-Добро, добро, ево...

- Brate, je l' živ Milanov deda još?
- Gde bre živ, samo šarke od sanduka ostale!

- Не можеш да кажеш ''привезак за кључеве'', зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!
- Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.
-------------------------
- Сине, што си се снуждио?
- Фукн'о ми га физичар до муда. Идем на поправни.
- Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.
-------------------------
- Брате, извини... Огреб'о сам ти ауто мало.
- Попиј вазелин сад одма.
- Што?
- Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.
-------------------------
- Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?
- Гага.
- Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.
-------------------------
- Тата, купи ми барбику!
- Шта ће ти то?
- А татаааааа! Купи ми макар Кена!
- Од Кеновог гејства и курац ми се топи.
- :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!
- Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.
-------------------------
- Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.
- Ко беше тај Смарко?
- Ма, онај, бре... Знаш, онај што пије пиво наглавачке.
- Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.
- Па, тај рад. Џими краљина.

-"Јао брате, да си видео Наташу јутрос, знаш како изгледа! Уске хеланкице, мајичица, распуштена коса, а лепааа..."
-"Ко бре? Она бронзана? Ма дај бре, па та је зајебала и Тутанкамона и Рамзеса заједно! Од онолике бронзе тешко да би прошла и детектор за метал на аеродрому".

Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †

-‘Ajde, silazi na fucu, počinjemo za 5 minuta.
-E brate, ne mogu. Znaš, moram da štrebam.
-Mojne se snebivaš k’o Azijatkinja, nego silaz’ da vas trsnemo!
-Sa’ ću siđem, pa da vidimo ko se snebiva, a ko će da stenje kao Azijatkinja!

-Доћи ће дан, када ћеш сам...нанана нана...Јеботе, замисли ја на испиту, и пита ме професор "Шта слушате колега", кажем Ритам Нереда, и он "Свака част колега, и ја исто, ево десетка", до јаја....

-Или замисли, позвони му телефон, он направи ону укисељену фацу, брзо се окрене ка нама и пита "Колико је играо Раднички јуче?", ја ко из топа 1:1, и он "Ух колега, спасили сте ме, ево шестица"

-Најбоље би било, да пита "за кога навијате колега?", а оно на столу грб и Звезде и Партизана, ја кажем, онако стручњачки, ноншалантно "Не пратим домаћу лигу", и он се ту одушеви, упаднемо у спику..

Сутрадан:

-Колега, жао ми је друго и треће не знате, видимо се у априлу.
-Али слушам Ритам Нереда и не пратим домаћу лигу.
-ШКК?

Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."

Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."

Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com