U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.

To je bilo nekada.

A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?

Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.

Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.

- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.

- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.

- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.

Немци(Аутријанци и Мађари) - Они су нас два пута окупирали, увек тежили ка нашој територији, ваља се светити на терену.

Турци - 500 година окупације увек је довољан мотив.

Французи и Енглези - Маму им педерску, бомбардовали су нас '99-те, а претходна два века су се само фолирали да су нам пријатељи.

Шпанци - Добри у скоро сваком спорту, па како човек да их воли.

Кинези и Руси и остале СССР државе - Још од комунизма покушавамо да покажемо да је наш бољи.

Амери - Њих ни мајка не воли, што бисмо и ми.

Швеђани - Они ће "наше" играче (Ибрахимовић) да узимају. Стока!

Несврстане земље - Доказивање супериорности.

Грци - Пријатељски ривалитет, по систему "ја тебе песницом - ти мене столицом"

Државе екс-Ју илити "Земље региона" - није потребан посебан коментар.

T = Wb/m2

"Е 'де си матори, где трчиш?!"

"Ево брате журим у клаџу да не закасним на бразилце, почиње ми Сантос у 10!!!"

"Значи поправни а?!"

"Ма не питај ме ништа..."

У ГраЦком Саобраћајном Половилу:
Бака Пензионерка: Сине, бил био љубазан да станеш испред мене иду неки Џепароши
Муфтигуз: Нема проблема
Бака Пензионерка: Хвала сине, штета што нема више муфтигуза као што сте ви!
Муфтигуз: Штас'казла

Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"

Лепо васпитана девојка са хекланом крагном се ходајући улицом саплиће о хибридну свемирску патку и пада.

- Иди у пееершун, одакле се па ти створи, паткице шашава?! Песма и бинго!

- Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.
- Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!

- Matori, si čuo da je capnuo čika Dragoljub
- Znam, a bio je kul lik, svi smo se smejali uz njega

Завршен је недељни ручак.

Ћале: "Ајд сад да одеш и опереш ауто."

"Ма, пусти ме ћале, види колико сам се надуо, узимам трудничко."

Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"

Komšinica ulazi u kuću i drhtavim glasom se obraća nesrećnoj majci:
-Gospođo, vaš sin (pokušava da dođe do daha)
-(Majka sva prebledela,hladan znoj...) Nije valjda opet u zatvoru, sunce mu jebem da mu jebem?
- Zašto u zatvoru?
- Znači nije u zatvoru? Nego slupao Ljubišina kola? Jooj mene, samo ću da se ubijem.
- Ama nije slupao.
- Pa nego šta je onda? (sad joj još gore, očekuje najcrnje)
- Rekao mi da vam kažem da spustite slušalicu na fiksnom, ne može da vas dobije 2 sata.

- Radiš li ti nešto na ovom svetu, majka mu stara?!
- Evo kao nešto kucam, pička mu materina, da kažem da sam i ja nešto radio danas...

Кафана:
- Ал је лоше пиво
- Тебра само кажи supercalifragilisticexpialidocious и ондаш да видиш!
- supercalifragilisticexpialidocious
- У јеботе млеко са спидом!

Банка:
- Колко сам рата још дужан?
- Још 4 по данашњем изводу
- supercalifragilisticexpialidocious а сад?
- 11

Кладионица:
- Само још један го молим те supercalifragilisticexpialidocious
- И небо се отворило, Десептикони спалили стадион!

РТС реприза серије:
- Мама када ће крај серије ...
- Не знам ал supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action јееее

Школа:
- Ма знао сам професорка!
- Јеси ал за 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Што је вруће морам скинути брусхалтер

Prle: E, jesi li čuo da je Olja ostavila Marka?
Tihi: A, joj, što ću ga meziti večeras.

- Ovaj moj vrtirep nikad nije kod kuće, a i kad je tu samo zuji po kući, k'o da ima propeler u stražnjici.

- Budi muško, uvati je za dupe. Ispašćeš pravi Džek.
- Nisi ti baš normalan. Aman, može li malo brže da radi ova kasirka?
- Ma uvati je za dupe...
- Dosadan si. Odjebi!
- Vidi samo kakvo dupe ima. Zvini joj cajper.
- Ostavi me na miru!
- Makar je ovlaš okrzni po guzi, nemoj biti pička.
- Jede mi se sladoled.
- Pičko! I meni se jede sladoled, od čokolade.
- Baš taj.