a) lične prirode - videti sliku

b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "

c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".

d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"

e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.

- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.

- Шта желите да попијете?
- Ја ћу једног симбу, а њему дајте бамбија.

Bivis: "Si vid'o što Vil Ferel izbacio novi film?"
Bathed: "Ko?"
Bivis: "Ferel, glumac!"
Bathed: "Ono glumac? Ono ima samo tri face: "podrignuo sam", "prdn'o sam" i "usr'o sam se". Znamo i sami, brate, znaš - film ima zvuk. La Linea ima veći opseg facijalnih ekspresija."

Пример 1:

Први секс, риба све хоће-неће, убеђујеш је пола сата:

Риба: Јао па не знам, шта ако ће да ме боли, а и нешто ме је страх...
Ти: 'Ајде бре скидај гаће, шта се устежеш ко Фића пред технички!

Пример 2:

А: Куме хоћеш и ти ову пљеску од 130дин?
Б: Јао, не знам! Виш' сад не знам шта да ти кажем... Сви једете те од 130, а не знам шта има унутра, а глупо ми да ви као једете а ја не... А узео бих, али не знам, не знам шта да ти кажем... Чекај да видим,(10 минута преврће џепове и броји паре), ето не знам, имам 140 динара и...
А: Шта се бре устежеш ко Фића пред технички, дај 130 динара 'вамо, иди у пи*ку материну!

Пример 3:

Ортаку се свиђа риба са факса и треба да јој приђе.
Ортак: Дан први - "Е брате решио сам, брате мој питаћу је сутра да изађемо!"
Дан други - "Е нисам је питао, била је са оном одвратном Мајом, а ја је не подносим, па ми је било труло да је ја као зовем да дође да је питам нешто..."
Дан трећи - "Брате убићу се - има нове слике на Фејзбуку, она и неки лик, држи јој руку на колену, брате гарант јој је дечко, убићу се..."
Дан четврти - "Е оно јој није био дечко, већ брат од стрица, сутра је питам да одемо до града, идемо брате мој, јеах!"
.
.
.Дан сто педесет седми: - "Брате а не знам дал' да је питам, ето данас ми је она Каћа што се дружи с њом рекла..."

Ти, нервно раcтројен: ШТА СЕ УСТЕЖЕШ КО ФИЋА ПРЕД ТЕХНИЧКИ, ИДИ И ПИТАЈ ЈЕ ДА ТИ ДА ПИЧКЕ И НЕМОЈ ВИШЕ ДА МЕ СМАРАШ!

Влада неће финансирати фонд за ревитализацију предузећа НАВИП.
Превод:
Влада не да паре радницима НАВИПа.

Господине, замолићу вас да напустите локал, јер може доћи до компликација када ћу бити приморан да се са вама физички разрачунам.
Превод:
Ало ти пијани, излази напоље. Направићеш нам овде срање па ћу те поломим к'о пичку.

Да ли можете доживети оргазам приликом аналне пенетрације?
Превод: Је л' можеш да свршиш, ако ти га набијем у рчма?

A: Daćeš mi jedan espreso sa šlagom
K: 100 dinara
....
B: Daćeš mi jedan ekspreso
K: 200 dinara
-----------
A: U čemu je fora?
K: Budalama naplaćujemo duplo.

Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.

Dotični imaju i poseban smisao za muvanje cura.

npr:

Gorštak: Jel’ ti stari lopov?
Cura: ?... ne…
Gorštak: A jel’ ti stara lopov?
Cura: ?????... ne…
Gorštak: Pa ko je onda ukr'o sve zvijezde s neba i turio ih u tvoje oči? ( :smek: :smek: )

-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!

(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!

Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".

Starosna dob: 13-14

-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.

Starosna dob: 14-16

-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.

Starosna dob: 16-19

-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.

Starosna dob: 19-24

-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.

Starosna dob: 24-34

-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.

Starosna dob: Posle 34.

Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.

Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.

Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!

(Vidi sliku)