Еквивалент фрази ко ти дрма кавез, са нагласком да је понашање дотичне особе на нивоу палца у устима.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.

Strah od zatvorenih prostora. Krenuli ste u kafanu, ali vas je strah da je zatvorena...

Period kad svinje prelaze iz obora u Obod.

Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!

Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.

To je onaj par koji svi znamo već sa nekakve sedeljke, koji imaju ozbiljan problem sa preteranim registrovanjem feromona onog drugog, što ih tera da obavezno seksualno opšte na svakoj sedeljci ili mini žurci na kojoj se pojave, na kojoj su pre toga sedeli nerazdvojno, uglavnom pričali samo međusobno, prezrivim pogledima ispratili svaku dobru šalu koju je izvalio neko drugi, a onda se značajno pogledali i otišli ka WCu.

Za to vreme ostali posetioci crvene, ali ne od muke, uriniraju preko prozora, u ulaz zgrade, u prazne flaše, saksije, sudoperu, dok ženski proklinju gorku sudbinu uz razne primedbe.

Po obavljenom činu, koji uvek neobjašnjivo traje jako dugo (možda ima i predigre i milovanja posle), feromonski toalet fetišari izlaze napolje sa tupim osmehom na licu, ne konstatujući otrovne poglede ostalih, i naravno, obavezno nalaze slobodno mesto da zajedno sednu i nastave da ne konstatuju ostale, jer se ka WCu digao stampedo.

Pojavljuju se u kulturno - umjetničkim emisijama o afričkim plemenima, gdje tamnopute gospođe sa svojim obješenim poprsjem koje se završava u visini pupka plešu u cilju prizivanja elementarnih nepogoda za rodnu godinu, istovremeno se trudeći da ne odalame sisom nekog iz publike u zadnjim redovima.

Staklena dekompozicija koja nastaje kada čovek pogođen omiljenom kompozicijom čelom pogodi predmet iz koga srče

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.

On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.

Доказ да заиста не знаш.

Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.

Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.

Vau-efekat, ujebotebog-efekat, ccc-efekat - najpoželjnija reakcija koju današnji mediji, filmska i muzička industrija žele da izazovu kod prosečnog gledaoca. Nije bitno da li vas prikazani sadržaj oduševljava ili vas je naterao da povratite sopstvenu žučnu kesu, da li vas je nasmejao ili ste doživeli nikad jači transfer blama. Jedino što je važno jeste da posle toga niste ravnodušni i da (podsvesno) željno iščekujete nastavak, jer vaša ograničena glupost, morbidnost i mašta ni u ludilu ne mogu da dosegnu tu sledeću televizijsku kreativnost. Jackass, Man vs Wild, I bet U will, novi visokobuđavi spotovi, Nataša Bekvalac u finalu VB Vip ili jednostavno srpska skupština... Izbor je više nego prevelik.

Mineral koji moze da izazove sušenje kurca ukoliko se nagomila u mozgu muškarca

Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!

Налик је на пушење. Знаш да је лоше и неперспективно за егзистенцију, али настављаш то да радиш јер, једноставно, волиш.