Ako ne znate šta je bljak, onda verovatno ne znate ni da govorite, jer je to prvo što deca nauče. Ako ne znate da govorite, još manja je šansa da znate da čitate, a mogućnost da znate da koristite internet su marginalne. Priznajte - znate šta je bljak, nego ste hteli da pročitate nešto smešno! Uhvatio sam vas!
'Kaži mama! Kaži tata!(ne progovara) Jedi papicu!'
'bljak!'
Sneg koji se topi, najčešće u gradu, kad je skroz mokar. Svako gaženje po njemu dovodi stopala u direktan kontakt sa vodom. Ni piroćanke ne pomažu.
A: U sto lepo pada sneg, kako je napolju.
B: Bljuzgavica.
Ne tako popularna zimska čarolija. Posebno je opasna kada se zaledi tokom noći na trotoarima i u toku jutarnjih zimskih časova pošalje veliki broj penzionera u "PIMP MY VEŠTAČKI KUK", koji prezentuje "Klinički Centar Srbije Customs", odeljenje za ortopediju.
Takodje je i jedan od razloga zašto većinu ljudi mrzi da izlazi iz kuće. A i kada izadju, po obavezi naravno, razlog je uprtih noseva u patos sto iziskuje nadljudsku koncentraciju u ispitivanju terena da se ne bi uprljale ili pokvasile pantalone ili, pak, zagazilo u neki dublji smet bljuzgavice što dovodi i do mokrih nogu i psihičkog rastrojstva. Metoda preporuke za izbegavanje navedenih nezgoda je: ribarske čizme sa ekserima i "sirogojno čarape" radi toplote u mokrim, klizavim i prljavim gradskim, zimskim danima.
- E, matori, ajmo do kafane na pivo?
- Ma kakvo crno ili svetlo pivo. Ja ne izlazim sa gajbe dok se ova bljuzgavica ne rasčisti, pa to će po svemu sudeći biti negde u aprilu mesecu!
kao lasica,kao trovan pacov,veoma blisko bacanju pegle.Produkt i jednog i drugog je praznjenje sadrzaja iz zeluca,obicno pred najboljom ribom na zurci
Nije strasno ako bljujes na drugog,ali je strasno ako isprljas omiljeni odevni predmet.....
Vrhunac svih glupih reci koje koriste ziljavuse.Normalan covek kada je cuje,dobije potrebu za obavljanjem iste one fizioloske potrebe koja je pretstavljena tom reci.
Obicno se moze cuti kada ziljavusa primeti sledece predmete:
-blato na cipelama
-komadic cipsa na kaucu
-recnik srpskog jezika
Isto što i pujkavo.
Lubenica koja je toliko slatka, zrela, ruzicasta, topi se u ustima, da cete je celu pojesti, svih 7-15 kg...
I nakon oko sat vremena ce zavrsiti u wc solji :(
Izraz koji moj deda koristi za buvljak. Naime, ovakav osecaj mu se stvara u stomaku od miomirisa garderobe nasih raznoraznih istocnih prijatelja iz Kine i Indo-kine dok prati babu kroz lavirinte buvljaka noseci kese.
jedan od omiljenih izraza mustri bečkih. šmizloizirana verzija fraze: ne mogu, hvala.
- (mljac, mljac) oćeš malo ovih pihtija (mljac), znaš (mljac) kake su. mhh (mljac), prste da poližeš!
- jaao BLJAAAKS!! fuuuj, nije mi jasno kako možeš da jedeš to.
Previse slatka i previse masna baklava.
Ukus tanke kafe sa pola doze kad se kroz nju nazire dno šolje (pa ne znaš dal piješ kafu ili čaj). Inače, označava sve ono nedovoljno loše da bude degutantno, a nedovoljno dobro da bi se lako svarilo.
-''ajd' oladi malo, priča ti je pomalo bljutava...''
Mala, iznenadna, ''bebi'' peglica.
- Šta je, stoko pijana, čujem da si sinoć bacio peglu?
- Ma lažu, keve mi, bio je samo mali bljuc.
Snijeg koji je pao na već kišom okvašeno tlo. Samim tim se veoma brzo topi, stvarajući pritom velike bare, koje ne možete zaobići ni vi, ni vozač koji će vas "okupati" od glave do pete.
Takođe, ima sposobnost da dokaže kako su vaše nepromočive cipele, čizme, šta već, zapravo vrlo propustljive.
Povraćati.
Unuka: Baba, šta ima za ručak danas?
Baba: Grašak diko.
Unuka: Već peti dan za redom?! Ako ga samo i vidim ima da bljujem, a kamoli da ga jedem!
Zez izraz nastao kao parodija na engleski “beautiful”. Koristi se kad je nešto ili neko baš bljak, a naročito ako se nekom iz vašeg društva to nešto ili taj neko svidja.
1) Ortak: “Ej, sine, divi je kako je slatka ona mala”.
Ti: “Ma bljtifuj batice, bljutifuj... A jel' i frflja dok priča?
Ortak:" E, jesi bre neki, tebi ni jedna ne valja...."
2) "E, jel' ti se svidja novi Citroen DX"?
- "Bljtifuj tebra, bljutifuj..."
to je ona poslednja šestina piva u bombi (ona flaša od 2l) ili kokakoli, a pije vas petorica, pa cugne jedan, pa drugi, pa treći i u krug i na kraju ostane bljak... a može biti i kad se vari sprava pa se flop uvuče u džok,a neko ga balavi sve vreme i onda ostane ono ... ma bljak... ali ga zato spališ i zaližeš gore da se ne stvori kašika, tj. središ spravu...
lik 1: 'el ima još tog piva/soka tu, a?
lik 2: ima brate, ali ost'o samo bljak...
----
lik 1: daj zaliži tu spravu i spali taj bljak kod flopa... vidiš da ga nole balavi već treći krug...
Dobra definicija lošeg autora.
Ono što jedeš kad postaneš tata.
- Mama ovo je bljak,neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.
Tako se pevao refren one pesme Dragostea din tei kad smo bili mali...A i danas.....
Priče toliko gadne da od njih možeš da se izbljuješ, odnosno da baciš peglu i to pošteno. Najviše ih vole tračare, dođe im nešto kao bljuv-poslastica.
-E jesi čula da je Mira pušila onom Nikoli iza autobuske i da je progutala brate!
-Ne zezaj, kakva kalaštura, mislim i ja jesam pušila ovom mom, ali nikad ne bih progutala!
-Ma da, razumem, ma ona je zadrigla debil, razumem ja tebe, mislim i ono što si mu dala posle 2 nedelje veze je bilo sasvim ok, pošto je imao baš sladak nos...samo mi nije jasno kako si se smuvala s njim nakon što se ispovraćao po tebi, i kako si se ljubila sa njim onako odvratim kiselim..
-Rekoh ti da to ne pominješ! Da li si baš morala a? Nebitno, uglavnom čula sam da je ona Jelena izgubila nevinost tako što se nabila na šipku...
-E da, da čula sam i ja od one Slavice što se smuvala sa nastavnikom geografije u osmom, a on imao ženu...
-Ccc kakve su, mislim nema veze što sam i ja bila sa profesorom psihologije proletos, mislim trebalo mi za 5...
-Ma da da, razumem te dušo...ajmo na kolače, možda sretnemo onu raspalu Nevenu što je zatrudnela pa sad radi kao konobarica...
-Jao ajde!
WC šolja.
Krećeš kući posle pijanke, oždrao si se, malo posrćeš, ali stižeš nekako.
Elem do ulaska u kuću i leganja u krevet je sve bilo u redu...
Čim si legao kreće: Soba se vrti ko vlaški ringišpil i celovečernja investicija u alkohol počinje da se isplaćuje tj. vraća... Trk u WC-e jedva pogadjaš šolju, daska ti pada na glavu i krećeš...
Bljuješ, rokćeš, grokćeš, završavaš, odlaziš u krevet i legaš...
Sutra se budiš odlaziš u dnevnu sobu, ćale se ti se smeje, a keva kreće:
- Opet si došao pijan kući stoko jedna i opet si povraćao...(još deset minuta se dernja al tvoj polupijani um ne hvata sve)
- Ma nisam bre kevo šta ti je, odakle ti to da sam povraćao???
- Ćuti tu stoko kako je odzvanjalo i trećeg komšiju Peru si sigurno noćas probudio!
- ...
Sve što ti od osnovnoškolske biologije na kraju ostane u glavi.
Čuvena duplerica sa slikama i opisima pečuraka, High Times magazin za mlađe od 14.
Vukovci zapamte još i akromegaliju i bazedovljevu bolest.
Izraz starih osoba za bolesti , perverzije , prostakluke.
-Pogle ovi na televizor , samo neke bljuvotine pričaju!Nema čovek ništa pametno i lepo da čuje.
Osoba koja se raspravlja a ima slabo znanje ili slabe argumente.
Izraz koji koristi moj matori, non stop napuseni, komsija za sitnu kisu koja napravi blato, bljuzgu...
Ja: " Gile, opet sipi ovo govno"
Gile : " Ma bljuzgica, jebo joj ja pas mater"
Umotvorina od koje vam pripadne muka, narodski rečeno - bljuje vam se. Autori se njima diče, kapitalisti kupe kajmak, a narod bljuje... I truje se.
Klasični primeri ove vrste brainstorm remek-dela su popularne realne televizijske emisije (farma, menjam čerku gledam brata, da se igramo rata, ko će da mi bude tata i sl.).
Sezonska pojava u Beogradu, ima je uglavnom zimi i cini je 60% vode. Neki to zovu sneg.
Aco, aj napolje da se grudvamo!
- Care, ovime?! Pa posle da me vode na toksikologiju?!
Pratioci crne mjetal subkulture.
Karakteriše ih istančan smisao za oblačenje,koji se ogleda u biranju edgaralanpoovske i matriksovske garderobe (u prevodu, u crnini bljakerske garderobe se izgubite kao u zaključanoj pušnici), u kombinaciji sa OBAVEZNO uglancanim rendžerkama (poželjno je da imaju što više šavova), kao i zajebano bljakersko hedbengovanje na svirkama,koje se odvija u nekoliko koraka:
1. Desnu nogu pred levu pod uglom od 45 stepeni;
2. Prekrštene ruke u borbenom stavu;
3. Zajeban pogled (što skupljenije oči, to bolje)
4. Minimalni pokreti glavom napred nazad, pod uglom ne većim od 30 stepeni.
I,naravno,na njima nije ništa odrpano ni pohabano,još manje krpljeno ( o sramote!),već sve mora biti ,,sa vatre'' , dakle, novo, sveže.
Što se muzičkog ukusa tiče, tu dolazi sve u obzir, od Dimu Borgira do Karpatijan Foresta. Pomišljate da izjavite neku sarkastičnu šalu na račun njihovog omiljenog benda? Najebali ste. Od njihovog teranja mak na konac prisraće vam se kao od otrova za bostan pomešanog sa sirovim krompirom. A tek ako pokušate da ga ubedite da mu majica Slipkonta ne ide uz imidž...
Deco crna, nije vam ovo Norveška da se razbacujete parama na pozeraj!
Ako niste sami zaradili ili uštedeli to što nosite, ili vam roditelji nisu ludi bogataši, zašto familiji otimate lebac iz usta da bi ste izgledali opasno i prihvaćeno? A posle kad to prerastete,šta onda?
Uhhh, kako mi bljakeri idu na... na... na...
Vrhunac objektivnog i nezavisnog novinarstva u Srbiji. Jedini dostojni naslednik Zone Sumraka i Trećeg Oka, koji su obezbedili sebi mesto u večnosti sa pseudo-naslovima tipa "Rođeno dete sa krilima u Republici Srpskoj" i "Saznajte da li je vaša baba kiborg".
Smatra se da nije moguće ovozemaljskim metodama postići toliki stepen iskrivljenosti prvobitne informacije, i da je zbog toga celokupna redakcija prodala dušu đavolu u zamenu za večnu titulu "Najtiražnije novine u Srbiji".
Rolf-Dieter Heuer, generalni direktor CERN-a je jednom prilikom izjavio: "Ukoliko Bljic, nekada objavi tačnu vest, to sigurno neće proći neprimećeno, jer bi uticalo na celokupnu strukturu univerzuma kakvog ga danas poznajemo, kao i na samo postajanje vreme-prostora uopšte. Šanse da se tako nešto dogodi su jednake kao da nasumično nazovete desetocifreni broj, a sa druge strane vam se javi Milka Canić i pri tom kaže - Si gde torima!"
Stvarni događaj: Organizuje se samit UN, gde dolaze predsednici svih mogućih država, od Amerike do Albanije i Zimbabwea, pa se između ostalog, eto tu nađe i Boris Tadić kao predstavnik Srbije.
Kako to prenesu srpske novine: Njujork, specijalni dopisnik; Naš Predsednik, Boris Tadić sreo se danas sa Barakom Obamom, Putinom, Gadafijem, Ahmadinedžadom, Fidel Kastrom, Engleskom Kraljicom, Oroku Sakijem, Dvojnikom Elvisa Prislija i najstarijim sinom Ekrema Jevrića, koji su zajednički ocenili da nedvosmisleno podržavaju Srbiju na njenom putu evropskih integracija i građenja dobrosusedskih odnosa, kao i u očuvanju teritorijalnog integriteta i suvereniteta države Srbije na Kosovu. (??!?)
Ono zbog čega mrziš sneg! Ma koliko uživao dok sa prozora posmatraš kako sneg valičanstveno pada, u tim trenucima već naslućuješ kako će se ta zimska čarolija već sutradan, nakon ataka podnevnog sunčevog zraka, pretvoriti u blatnjavo govno i bez pardona ti unakazati obuću i nogavice kada budeš krenuo do prodavnice! Nakon toga će ti presesti i najfinija čorba, koju si počeo da kuvaš za ručak, ne bi li se ugrejao i oraspoložio tokom hladnih i tmurnih dana, jer si upravo zbog nje, odnosno zbog neophodne mirođije i nekoliko šargarepa, izašao na ulicu i osetio sve čari koje bljuzgavica nosi sa sobom!
Tako se danas naziva ručak koji je keva spremila ''na brzaka'' jer je morala da žuri na posao ili nešto slično. Uglavnom je u pitanju nešto kao paprikaš, u kome ima više kostiju i lišća(koje je tu radi šmeka) nego mesa i čorbe.
Ja: Jaoo kakav je keva bljut spremila!
Brat: Ništa onda brate, pečemo jaja!
Ja: Može, havarija!
Jako loše skuvana kafa,kroz ovaj napitak vidite zidove šolje,gledate u šolju i pijete,milina,kafe ni na zub,dosta vode i boja koji podseća na zamućenu baru,otopljeni sneg i blato,vodu u kojoj tetkice u školi ispiraju krpe.
Gadno. Odvratno. Prizvuk reči 'bjudifl' koja samo prenosi ironičan podsmeh.
"Namerno ti nisam stavila šećer. Navikni se da piješ čaj bez šećera. Kakav je, a, šta kažeš?"
"Prosto bljutifuj."
"Hehe, rekla sam ti da je dobar."
"O Bože..."
Dlaka u zalogaju.
Kad izručiš teglu feferona pa te pritera u WC
"Brate, kakvi su to krici iz kupatila?"
"Ma opušteno, Šomi naleteo na zajebanu u tegli"
Strmopizditi se, stropoštati se, razbiti se k'o pička - suptilnije rečeno.
- Novine, bre, pune nekih samoubistava... Evo baš prekjuče jedan bljopnuo sa deset metara, kupili ga posle. Nema, nema, to je država kriva, trebalo bi duradi nešto...
Kad je neko ekstremno besan , van sebe .
-Brate pogledaj onog tamo sto se iznerviro , a kako i nece kad ga je ostavila devojka a jos je i slupao auto.
-Vidi stvarno poludeo covek , izgleda kao da ce da bljuje vatru.
Baciti peglu dok si još beba
Skenjan izraz lica kao da si sažvakao boraniju sa mokrim lišćem iz kartonske kutije.
Kojekakve ljigavštine u vidu šunda i kiča . U slengu obično korišćena reč za romantične komedije, emo muziku, celokupnu srpsku estradu, španske serije,ex-Yu-rok-balade, ljubavne bestselere...
- Moram kod Nataše večeras, obećao sam joj da ćemo gledati filmove.
- Sine opet ima da ti pušta one bljuzge, Titanike, Blajvage i tome slično.
- Jebiga zagoreo sam.
Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.
- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....
Jedan od prideva uvrede, a odnosi se na karakternu osobinu.
Poput bljuzge koja je siva, nepoželjna, ubija volju, grozna i nikom potrebna, da ne kažem govnjiva, bljuzgavci poseduju iste osobine. Jedina razlika je u tome što nikad nećeš imati to zadovoljstvo da ih gledaš kako se sa dolaskom sunčanih dana tope i nestaju sa lica zemlje.
- Jesi čuo da Miki, naš školski, dobio batine?
- Bilo je i vreme. Oduvek mi je bio bljuzgav, još otkad nije hteo da mi da Kafua i Babangidu da popunim ceo album iz devedes'osme, a imao je duplikate.
Ona je i prskalica i mazalica istovremeno i treba da je ispoštovana na najbolji mogući način, do poslednje kapi nektara.
Jer kad počeneš da je uzgoniš, a nisi je ispoštovao, čuće se onaj karakteristični zvuk hodanja po bljuzgavici....šljap, šljap, šljap.....
-Au draga moja, pa tvoja baklavica prosto pliva... (šljap, šljap, šljap) Čini mi se kao da hodam po bljuzgavici.
-Ma samo ti udri.. (šljap, šljap, šljap) Neće ti se kurac udaviti, ne boj se... (šljap, šljap, šljap)
-A i to što kažeš.. (šljap, šljap, šljap)
Pustiti malo u đevojku tokom druženja bez kurtona.
E, izvini, moraš mi reći đe sam ga met'o prošli put?
U rč, što?
Uh, dobro je, ma bljucn'o sam malo.
Nekontrolisano vikati ili napušavati nekoga.
- Dokle ćeš bljuvati vatru, iskuliraj malo, shvatio sam...
Podrugljiva izvedenica od engleskog prideva "beautiful" kojom se naglašava gađenje prema objektu koji treba oceniti.
- Dopadaju li ti se moje nove tike?
- Brate, mislim, ono, baš su bljutiful!
Sevanje i grmljavina praćena olujnim vetrom pre pada kiše ili grada.
- Tako ti je to sine moj, prvo se desio Bljesak, pa zatim Oluja. Tu 1995. godinu većina nas pamti iako mnogi ne bi želeli da je se sećaju. Suze su padale kao kiša i slivala se niz napaćena lica koja su gledala pad svojih gradova i sela. Protivgradna artiljerija se povukla a Oluja je to iskoristila i uzela svoj danak. Danas na tom mestu su podignute humke. Urasle u korov i travu al' zauvek zabeležene u sećanjima svojih žitelja. Ako napraviš korak tom zemljom možda ćeš čuti vapaj istine al' i ona će završiti kao i njeni žitelji, u nekoj drugoj istoriji i na nečijoj tuđoj zemlji...
Sneg koji je prešao na tamnu stranu Sile.
Ledeni koktel bljuzgavice, blata, vode, rasutog ulja i ko zna čega još, koji u vidu ogromnog talasa, na nesrećnog pešaka nabaci autobus, kamion ili neka druga neman u punoj brzini.
Vest iz Blica od koje ti se povraća.
Blajv pošao naopako.
- 'Sam ti reko da ne diptrotuješ?
Eufemizam za užas, katastrofu, sranje i slične uobičajene odrednice kada nam se nešto nimalo ne sviđa, a želimo da ispadnemo fini i kulturni. Malo je pederski, te ga uglavnom koristi ženski pol, dok muškarac tome u 90% slučajeva pribegava kad je u društvu ženke koju još nije obalio, a nada se da hoće.
- Kako ti se svidela ona knjiga što te Maša napinjala da pročitaš?
- Ma, bljak je, čoveče, ne valja ništa. Da sam jedan ljudski citat našla da izbacim na fejs.
- Maler.
- Čujem da si se kod Nadežde omrsio na više načina.
- Što se tiče konkretne akcije, jesam, ali posle onakvog ručka, zaslužila je bičevanje, toliko je bilo bljak. Hiljadu imaginarnih knedli sam progutao jedući onaj bućkuriš da bi ona posle progutala šta treba.
- Ćuti, bitno da se isplatilo.
- Zamisli, ovaj mali mi rekao da mu je letnji bioskop bljak.
- U pravu je dete, treba bojkotovati tu novu masonsku prapagandu, letnji bioskop ne priznajem bez Nika Slotera i gotovo. A za to što koristi te azdejkovićevske reči ćemo tek da popričamo.
Viši stepen izražavanja odvratnosti. Nastaje kada od zblaženosti ne možete izgovoriti opšte prihvaćenu reč za zgroženost, već umesto nje nastupa glasovna promena pretvaranja bezvučnog K u još bezvučnije H, praćena hrhkljanjem, kako bi pokretanje želudačne kiseline ka ždrelu dobilo na zvučnosti. Sve je, uglavnom, simptomirano krakotrajnim trešenjem tela, skupljanjem ramena, trzajima glave, škiljenjem i razvlačenjem usta u antiosmeh uz minimalno pokazivanje jezika.
- Bratee, ugazio si u govno.
- Ćeš pomirišiš?
- Bljak, bre, beži od mene.
- E, jesi čuo da se po ukusu može odrediti rasa?
- Jesi ti norma... Fuj, brate, bljaah.
- Mifvim da e ovaj vukela.
Stelt tehnologijom za čulo ukusa zaštićena hrana ili piće. Potpuno bezukusno, kao parče sunđera ili kartona da žvaćete.
- Ćale, Što toliko soliš? Zar ne znaš kako je toliko soli štetno po organizam? Skače pritisak, stradaju bubrezi...
- Zato, ćero, što tvoja majka sve sprema bljutavo! Sve ove godine nikako da provalim da l' stvarno tol'ko misli na zdravlje ili se samo na to vadi jer nema pojma sa kuvanjem!
- Dobro, tata...
- Ne sekiraj se, ćero, za mene! To je fora koju sam u vojsci naučio! I tamo kakve sve splačine kuvali... Ako ga životinjski ne zasoliš, nema ukusa!
- Ali, tata...
- Ma, da ti ćale kaže... Jesam u vojsci jeo svakakva govna bljutava što onaj slinavi Ciga što se pretvarao da se plaši mraka da ga ne bi slali na stražu, pa postao kuvar spremao, ali ovo što tvoja keva zbućka je i to prevazišlo! E, kako samo moja mama kuva...
- Ijao, tata...
- Otkako sam se oženio džak soli mi nedelju dana traje! Hehehe, navikao ja na to, ne brini se ti za tvog taticu!
- Pa, ne brinem sad zbog toga, već...
- Au! Nemoj da mi kažeš da je ona sve svreme iza mene i da je čula sve što sam rekao?!
- Pa, ja mogu da ti to ne kažem, ali...
- E, jebiga... Pa, da brzinski završim ovaj divni ručak jer mi je to možda i zadnji...
Dobiti svojih pet minuta slave. Pozitivnim aktom dospeti u centar pažnje, zaseniti bar na tren glavne face poput Vučića, Đokovića, Jokića i Miroljuba Petrovića. Kazano je sinu da i ti postojiš! I ništa, kako si brzo izmigoljio iz mišje rupe, tako si se još brže u nju vratio. Vučić, Đoković, Jokić i Miroljub Petrović nastavljaju da jebu visokim intenzitetom, a ti treba još mnogo pasulja da se nakusaš da bi opet sve bilo džaba, jerbo verovatno nikad nećeš dostići njihov nivo, zaboraviće te svako normalan i moraćeš da radiš za stan i hranu. Ostaćeš upamćen samo kao onaj neki što je onomad uradio neki dobar pos'o i možda budeš jednom u 10 godina ili u životu pomenjen u nekim novinama pod naslovom: Sećate li se onog nekog što je jedanput uradio neki dobar pos'o? Evo kako izgleda danas! (FOTO)
- Eee, aj da zalijemo kume, sinčina tatina danas dao gol. Znaš kakva volejčina!
- Svaka čast, kume, konačno da i on bljesne malo. Stalno se forsira onaj mali Savić, niko od njega do izražaja da dođe, šukurac bre!
Mentalna peglaja i savremeni apgrejd imenice bljak, zbirno obuhvatajući ziljegorije od tinejdž-ljubavi i romantičnih komedija, preko internet pojave Jelene Đoković i kompletnog domena ana.rs, do glumačko-pevačkog para Bosiljčić/Tomašević (na nekom hepeningu, naravno) kao ultimativnog oblika njanjavštine na ovim prostorima.
Znači, povraća mi se.
- Tebra...Da l' ti to u ruci stiskaš plišanog medu koji, pak, drži plišano srce na kojem piše "Volim te skroz!"?
- Pa da, ovaj, meni i Svetlani 6 meseci pa sam mislio...
- Ae skloni mi se sa očiju, debilu, i nemoj da mi dolaziš kad budete raskinuli. Znači bljuv.
●●●●●
@JelenaDjokovic just tweeted:
"@pjerdjokovic je najsladje kučence na celom svetu! Upravo je pojeo povraćku mog sina i hoće još hihihi. Nije li najsladji? ♡ :-)
●●●●●
- Ivane, koji je tvoj recept za sreću?
- Hm, pa nećete ga naći baš u svakom kuvaru (smeh)...Ne, ja ovom prilikom moram da se na tome zahvalim mojoj voljenoj supruzi Jeleni koja me je naučila toj vrednoj životnoj lekc...
- E, Ivke, izvini samo kamerman da izbaci sav sadržaj svog želudca pa da nastavimo, ok?
- Oket (smeh)
Bljetmen iliti jovan je veoma glupo bice koje nema nimalo smisla za humor i jako je agresivan pazite se ako ga vidite u prirodi. Prirodni habitat mu je njegova sugava soba ,nema partnera jer ga niko nece on lek ili utehu pronalazi u njegovom lap topu. Ponekad ima faze migracije gde vozi svoj skateboard i hara gradom i demolira ga.Niskog je stasa i veoma jako smrdi bube umiru od njegovog zova divljine.Takodje insekti ,zmije i njegova keva izbegavaju njegovu sobu.
oj na moj
Poljubac, srdačan i veoma, veeeoma "sočan", kojim tetke/ujne/strine obavezno "počaste" svoje "tetkino/ujnino/strmini zlato" prilikom svakog narednog susreta.
-Iju-ju! Pa je li to naš naš mali Miša? Bože, Bože, koliko si ti samo nama porastao od prekjuče! Dođi ovamo da te tvoja tetka poljubi!
-Neka, tetka... Nemoj, nešto sam ovih dana prehlađen,,,
-Ma, šta prehlađen?! Odmah da si došao ovamo!
-Bljumljac, bljumljac, bljum, bljum, ljac, bljum njuš, njuš, bljum, bljum, bljumljac, bljumljac!
-... E, jebiga sad, tetka!
