Njcesce napadac Srpske reprezentacije.
Gledaj ga ovaj Pantelic sutira kao neki deda.
Osoba koja je stalno u društvu unučića.
-Dule, imaš li nešto da se malo zagrejemo za žurku?
-Prepečenica i vinjak su mi u nogavicama ututkani u čarape, imam neku manastirku u kapuljači, i gorki list u džepu jakne.
-Aaaa, deda, najjači si, a je l' imaš votku?
-Ma imam, ali ti se neće svideti gde sam je stavio. A i ova naša je samo hemija, čist kurac.
-Pa zato si je tu i stavio.
Аналогно називу унуче, деда би била велика флаша жестине (ракије, Вињака, вотке).
- Оћемо да изађемо вечерас?
- Ма немам паре, скупо је мени тамо да идем да циркам.
- Какве бре паре, саћу ја да донесем деду, има да се изубијамо пре него што стигнемо тамо.
- Каквог бре деду?
- Деда Рубинштајна сине.
Baja koji je najsmoreniji smor nad smorenim smorovima...
- Aj do grada
- A ne mooguuu
- Aj onda igramo xbox
- A ne moguuu
-E jesi deda jebo te ja!
Hodajuća enciklopedija srpske istorije, šaha i alternativne medicine. Prva i verovatno poslednja osoba koju si najiskrenije poštovao a nisi bio uslovljen. Izvlačio te je iz svake gluposti koju si ikada napravio, premošćavao autoritet nad tvojim matorim i skidao sve moguće zabrane i kazne sa tvog imena. Zahvaljujući njemu naučio si splet arhaičnih izraza, umotvorina i rukotvorina; naučio si da se ponašaš kao čovek, da piješ kao jedan, a verovatno i da biješ kao trojica.
Univerzalni nadimak muškaraca kada kod lepših polovina izgube status koji su imali pre više decenija. Nema veze sa imanjem ili nemanjem poroda u drugoj generaciji.
(Sredovečni muškarac u razgovoru sa starijom gospođom čiji muž ispomaže prastarog oca Sredovečnog muškarca koji inače nema dece tako da prastari otac nikome nije deda.)
Starija gospođa: I tako deda (otac Sredovečnog čoveka, prim. aut.) kaže pre neki dan 'Oću pasulj', i ja skuvam, samo što on to kaže za danas, pasulj ne stigne da odstoji... on jede, kaže ukusno mu.
Sredovečni muškarac: Pa ako mu se sviđa nek jede...
Starija gospođa: Pa da, i ja kažem dedi da ode da kupi pasulj, šta ima veze što...
Sredovečni muškarac: Čekajte, pa ne ide valjda ćale na pijacu...
Starija gospođa: Ma ne, i ovaj moj je deda...
Sredovečni muškarac: Gospođo, ovo je prejako!
Starija gospođa: Mislite da sam trebala ipak da deprdiziram pasulj?
Sredovečni muškarac: Sve će to narod ionako pozlatiti, gospođo, nek su vaš deda-muž i moj deda-otac živi i zdravi!
Nekrunisani car koji svakim svojim potezom kobjašnjava sitnim dušama značenje superiornosti i umeća.
Ovaj deda ne gurka unuke na ljuljašci i ne opšti sa babama, ovaj deda uzima samo MESO iz čorbe kvaliteta i uzima to sa lakoćom poput lorda koji iz dosade u prolazu ćapa sobaricu za bulju.
Dedu ne možeš zajebati jer deda je stari znalac, koji dok ti smišljaš podvalu njemu on već uveliko tebi uvaljuje do kraja i preko granice uobičajenosti.
Svoj status i nadmoć u svakoj prilici dokazuje potpuno opušteno kao pljuvanje sa mosta ili cepanje papira.
On je uvek onaj 1 iz količine od 10 koji baca senku na ostalih 9.
On je uvek kvalitet x10 a nekad i x100.
Njegov sjaj je nemoguće zaprljati jer toliko visoko retko ko može da se uzdigne.
Šta je sine, neće te nešto bilijar? Daj da ti deda pokaže.
(nekoliko sekundi kasnije)
- Zadrži štap, ne vredi ni da se trudim.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žarko: Onaj majmun kod šanka mi je puko šamar, jebaću mu kevu.
Ilija: Koji?
Žarko: Vidiš onaj tamo u žutoj majici?
Ilija: Aha, vidim ga. Ne boj se, sad će deda da mu objasni par stvari.
(5min kasnije, vraća se deda držeći za vrat žutomajicaša)
Ilija: Kaži sinovac, jel te ovaj diro?
Darko: Jeste taj je!
Ilija: Ajde sada se izvini dečku i plati mu piće.
Žutomajicaš: Izvini brate. Nisam hteo. Šta piješ?
Ilija: E vidiš kako umeš da budeš dobar. Aj sad plati čoveku piće i naruči i meni još jedno pa se možeš vratiti svome truljenju u ćošku.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.