Prijava
  1.    

    Deda

    Njcesce napadac Srpske reprezentacije.

    Gledaj ga ovaj Pantelic sutira kao neki deda.

  2.    

    Deda

    Osoba koja je stalno u društvu unučića.

    -Dule, imaš li nešto da se malo zagrejemo za žurku?
    -Prepečenica i vinjak su mi u nogavicama ututkani u čarape, imam neku manastirku u kapuljači, i gorki list u džepu jakne.
    -Aaaa, deda, najjači si, a je l' imaš votku?
    -Ma imam, ali ti se neće svideti gde sam je stavio. A i ova naša je samo hemija, čist kurac.
    -Pa zato si je tu i stavio.

  3.    

    Deda

    Analogno nazivu unuče, deda bi bila velika flaša žestine (rakije, Vinjaka, votke).

    - Oćemo da izađemo večeras?
    - Ma nemam pare, skupo je meni tamo da idem da cirkam.
    - Kakve bre pare, saću ja da donesem dedu, ima da se izubijamo pre nego što stignemo tamo.
    - Kakvog bre dedu?
    - Deda Rubinštajna sine.

  4.    

    Deda

    Baja koji je najsmoreniji smor nad smorenim smorovima...

    - Aj do grada
    - A ne mooguuu
    - Aj onda igramo xbox
    - A ne moguuu
    -E jesi deda jebo te ja!

  5.    

    Deda

    Hodajuća enciklopedija srpske istorije, šaha i alternativne medicine. Prva i verovatno poslednja osoba koju si najiskrenije poštovao a nisi bio uslovljen. Izvlačio te je iz svake gluposti koju si ikada napravio, premošćavao autoritet nad tvojim matorim i skidao sve moguće zabrane i kazne sa tvog imena. Zahvaljujući njemu naučio si splet arhaičnih izraza, umotvorina i rukotvorina; naučio si da se ponašaš kao čovek, da piješ kao jedan, a verovatno i da biješ kao trojica.

  6.    

    Deda

    Jedan od ortaka u ekipi. Nije najmatoriji, ali sa svojim govorima odaje utisak najiskusnijeg i stvara sliku kao da je prošao sito i rešeto. Naravno, jedino sito koje je on preživeo je rasturanje one sprave za čišćenje pirinča od strane njegove majke.

  7.    

    deda

    matori iz fliperane u čmelikovoj (NS)

    legenda devetesetih

    Deda!!
    Igra laže!!!

  8.    

    Deda

    Univerzalni nadimak muškaraca kada kod lepših polovina izgube status koji su imali pre više decenija. Nema veze sa imanjem ili nemanjem poroda u drugoj generaciji.

    (Sredovečni muškarac u razgovoru sa starijom gospođom čiji muž ispomaže prastarog oca Sredovečnog muškarca koji inače nema dece tako da prastari otac nikome nije deda.)

    Starija gospođa: I tako deda (otac Sredovečnog čoveka, prim. aut.) kaže pre neki dan 'Oću pasulj', i ja skuvam, samo što on to kaže za danas, pasulj ne stigne da odstoji... on jede, kaže ukusno mu.
    Sredovečni muškarac: Pa ako mu se sviđa nek jede...
    Starija gospođa: Pa da, i ja kažem dedi da ode da kupi pasulj, šta ima veze što...
    Sredovečni muškarac: Čekajte, pa ne ide valjda ćale na pijacu...
    Starija gospođa: Ma ne, i ovaj moj je deda...
    Sredovečni muškarac: Gospođo, ovo je prejako!
    Starija gospođa: Mislite da sam trebala ipak da deprdiziram pasulj?
    Sredovečni muškarac: Sve će to narod ionako pozlatiti, gospođo, nek su vaš deda-muž i moj deda-otac živi i zdravi!

  9.    

    Deda

    Heroj svakog deteta.Ujedno i covek koji ti pomaze da prekrsis sve roditeljske zabrane.

  10.    

    Deda

    Nekrunisani car koji svakim svojim potezom kobjašnjava sitnim dušama značenje superiornosti i umeća.
    Ovaj deda ne gurka unuke na ljuljašci i ne opšti sa babama, ovaj deda uzima samo MESO iz čorbe kvaliteta i uzima to sa lakoćom poput lorda koji iz dosade u prolazu ćapa sobaricu za bulju.
    Dedu ne možeš zajebati jer deda je stari znalac, koji dok ti smišljaš podvalu njemu on već uveliko tebi uvaljuje do kraja i preko granice uobičajenosti.
    Svoj status i nadmoć u svakoj prilici dokazuje potpuno opušteno kao pljuvanje sa mosta ili cepanje papira.
    On je uvek onaj 1 iz količine od 10 koji baca senku na ostalih 9.
    On je uvek kvalitet x10 a nekad i x100.
    Njegov sjaj je nemoguće zaprljati jer toliko visoko retko ko može da se uzdigne.

    Šta je sine, neće te nešto bilijar? Daj da ti deda pokaže.
    (nekoliko sekundi kasnije)
    - Zadrži štap, ne vredi ni da se trudim.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Žarko: Onaj majmun kod šanka mi je puko šamar, jebaću mu kevu.
    Ilija: Koji?
    Žarko: Vidiš onaj tamo u žutoj majici?
    Ilija: Aha, vidim ga. Ne boj se, sad će deda da mu objasni par stvari.
    (5min kasnije, vraća se deda držeći za vrat žutomajicaša)
    Ilija: Kaži sinovac, jel te ovaj diro?
    Darko: Jeste taj je!
    Ilija: Ajde sada se izvini dečku i plati mu piće.
    Žutomajicaš: Izvini brate. Nisam hteo. Šta piješ?
    Ilija: E vidiš kako umeš da budeš dobar. Aj sad plati čoveku piće i naruči i meni još jedno pa se možeš vratiti svome truljenju u ćošku.