Banaćani su poznati po nadimku - Lale. Često, pogrešno, sve Vojvođane smatraju Lalama. A kao što svi Vojvođani nisu Lale, nego samo Banaćani, tako ni svi stanovnici mnogonacionalnog Banata nisu Lale, već samo Srbi - starosedeoci. Poznate su, i rado slušane, šale o junacima banatskog humora - Lali i Sosi. A zašto uz banatske Srbe ide nadimak Lala, manje je poznato.
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
'Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lepo me molila da je povedem!
Poslednja faza ožderavanja koje se sećaš. Nuspojava povećanja alkohola u krvi. Pretposlednji stadijum svakog pijanstva. Pao si na zemlju još si svestan, znaš šta se oko tebe dešava, ali ne postoji šansa da ćeš (sam) ustati.
" Brate i onda sam pao sa barske stolice, tu sam nešto kao pokušavao da ustanem, a posle, jebeš mi sve ako se nečeg sećam!"
Izraz koji se koristi u trenucima kada se nalazis u bilo kojoj situaciji gde se ocekuje tvoje prisustvo,a tebi je toliko dosadno da ti je zanimljivije da brojis kapi kise ,nego da ucestvujes u nekoj proslavi,da slusas predavanje i sl.....
Jebiga,kada je lepo vreme i nema kise,uvek mozes da gledas kako trava raste...
Novi naziv Centro proizvoda za nekadašnji gustin, a istovremeno i šaljivi naziv za devojku super izgleda.
Kakva je ova Svetlana, pravi čvrstin, kad je ušla sve nam ih je učvrstila!
Kada ti se riba na koju si već zaboravio javi i saopšti ti da si baš ti otac njenog deteta.
Najnoviji modni krik kolekcije jesen/zima 2010/2011. Koalicija ministra kulture i frizerskog esnafa pokrenula je novi trend u cilju povećanja popularnosti bioskopa i sprečavanju piraterije pa u poslednje vreme bioskopi u svojoj ponudi imaju i ovu kozmetičku delatnost. I pored temperatura u minusu i velikih količina snega mlada populacija Srbije se masovno podvrgava novom tretmanu.
-Brate, 'oćemo li na "Šišanje"? Ima u bioskopu...
-Kakvo bre šišanje, budalo, vidiš da ima minus dva'es'...
Počasni pogodak na 5-0 za protivnika, kad prodaš za manje pare nego što si kupio, kad padneš tiket za jednu utakmicu, a kladionica ti vrati uložene pare, kad se umesto za snošaj ogrebeš za hand job......
Osoba 1: - Pu bre, pade tiket za jednu utakmicu. Makar mi vratiše 50 kinti.
Osoba 2: - Jes, vajdica i prs' u dupe.....
Majstorski termin za pičetinu de lux kvaliteta.
Alat za narezivanje navoja na metalnoj šipki ili cevi.
- Sine, snimi konobaricu. Alaj vrti ...
- Malo je matora za mene, majstore.
- Šta matora, iskusna bre. To je roba, de luhe kvaliteta!
- Možda za tebe, za mene je matora.
- Takva i treba da te poduči. Ta kad uzme da radi, gvint nasuvo narezuje.
Kad krenu da se gomilaju plusevi na definiciju iz 2008 ili 2009, sto pokazuje da umetnicka dela nadju svoj put.
Definicija koju koristimo kada je u životu apsolutno sve uredu...Nikakvih briga ni sekiracija...
Ako već nešto mora da stvara brigu, to je udar komete o Zemlju i Sudnji čas,jer zaista...Sve ostalo je u najboljem redu!
-De si Peđa,šta ima novo?
-Ne pitaj....Devojka me ostavila,slupao kola,a oni slepci izgubili na svom terenu...Kod tebe?
-Kod mene...Pa,komete mi najveća briga!
( devojku nemam-ležim u krevetu i pijem pivo, kola nemam -ležim u krevetu i pijem pivo,fudbal ne pratim - ležim u krevetu i pijem pivo.....Sve je u najboljem redu )A kad piva nestane,ležim u krevetu i treznim se....
Kad deca po kući počnu da poboljevaju, znak je da dedin kašalj
nije samo od pušenja loših cigara, već da se u domaćinstvu slabo i jede.
Često to ima veze sa standardom.
...a zašto ti mama ne jedeš???
Drugo ime za grupu polupismenih baraba iz različitih stranaka koji su uzjahali HH mesto, boreći se isključivo i samo za lični interes.
Sintagma je prigodna jer ih stavlja u trpni glagolski oblik koji odaje utisak da oni nešto nose, secaju, crnče, rade i dirinče ... u realnosti je drugačije ...
Sadržavajući kombinaciju pravnih i etičkih normi i standarda, ova pravila su pre svega akti samoobavezivanja kojima nosioci javnih funkcija obznanjuju da su svesni odgovornosti koju podrazumeva vršenje javne funkcije i da su spremni, u cilju istinske demokratizacije političkog života na lokalnom nivou i stvaranja i održavanja poverenja javnosti u vršenje javnih funkcija, da se obavežu na poštovanje jasnih i preciznih pravila postupanja u svakodnevnom političkom životu, u odnosu prema zaposlenima, prema medijima, da poštuju pravila fer pleja u političkim kampanjama, izbegavaju sukob javnog i privatnog interesa i poštuju načelo nediskriminacije i zabrane favorizovanja.
Zapušteno i zadimljeno kafanče.
Stecište propalih tipova, dokoličara "sa dijagnozom" i otpornih na sve vidove porodičnog okupljanja.
Senkrup je primarni i neizostavni deo svakog poljskog wc-a. Predstavlja jamu u zemlji iznad koje se nalazi ono sto mi nazvamo klozet i služi za odlaganje ljudskih nus proizvoda. Kao i sa ledenim bregom, slicna situacija je i sa klozetom, jer je ono sto se krije ispod vode (u ovom slučaju zemlje) ključno i puno opasnije od onog dela iznad. Kada se kreće u izgradnju jednog ovako bitnog projetka, kakav je senkrup, najveća odluka je na domaćinu kuće. On mora da razmotri brojne faktore i uticaje kao što su veličina i starosna strkutura porodice, udaljenost od kuće, kvalitet zemljista... Revolucijom senkrupa nastala je septička jama.
Radosav: Lepo sam rekao šuraku Sretenu da napravi patos na klozet od 'rastove daske, a nee on navalio na čamovinu k'o ludak na onu stvar! Kaže bolje čamova daska. E sad kad je upao u senkrup nek vidi šta je bolje!
odgovor na pitanje koje vam u kasne sate postavi osoba koja je cijelu vecer konzumirala sok....dok ste vi degustirali svaki mogući alkohol.
4h ujutro
A: Neš´to kući spavat?
B: Jok, stajat ću kraj kreveta!
Ono što ni Gebels ne bi mogao da uvali svojim konzumentima.
HP 625,NEVEROVATNA PONUDA
Vrhunski brend za suludih 39.990 dinara.
Želiš li lepe obline?Pravo rešenje za lepo oblikovan dekolte i zadnjicu
LCD, mobilni, laptop...I još mnogo toga po neverovatnim prazničnim cenama
- Sine, si vido ono za laptop?!? Šta mu dođe suluda cena?
- Pa ne znam, sine, nešto nenormalno svakako... de si to vido?
- Evo, na Vukajliji.
- Onda mora da je dobro... did you mean Vujaklija?
Svetlija nijansa od crn ko podrum
Sirot mali dečak u osnovnoj školi, koji jede samo kifle jer nema para za neke egzibicije poput piroški, panceroti i krofni sa eurokremom.
Jedina prednost u ovome je što mu se niko ne grebe za užinu.
-glavni grebator u razredu prilazi grupi dece iz razreda...
-gg: ohoh Aco, danas opet pica....daj griz, mmm....milice, daj samo griz, znaš da obožavam pancerotu! njam njam.....ej kiflaroš, i ti si tu...ma ne brini šta bežiš odma, em si siromašan, em neću da se smaram sa kiflom.
Nova jedinica mere u regionu za količinu proteklog vremena zbog koje si zaboravio što si uopšte došao.
U banci red na šalteru, staroj baki radnica objašnjava da nema veze sa tim što baka još nije primila penziju, a rata za kredit je skinuta pa je račun u minusu na koji teče kamata ...
Stvorio se poduži red, a dvojica studenata na samom kraju reda komentarišu...Student1: "Oće li se više ova baba skinuti sa šaltera, smračiće se?"
Student2: "Brate, ovo će da traje k'o reklame na Pinku, ajmo mi na pivo!"
Student1:"Uze mi reč iz usta!"
Ne da smrdiš, nego rasturaš. Veoma primenjivo na veliku daljinu, bilo da je preko telefona ili nekakvog internet čet-a, dodaje jačini rečenice.
-na telefonu sa drugom iz drugog grada-
A: Evo, nije lose, ucim logiku i tako....
B: Ja se upravo istusirao...
A: Ijaoooooo.... Ja sam zaboravio, a nedelja veče je!!!
B: Bolje ti je požuri, smrdiš d'ovde!
