Kad odlucis da od krompira napraviš pire, umesto pomfrita.
Mesto gde žene boli kurac za sve.
Jedini pozitivni kompleks koji imaju sve majke.
- Stefane, jedi to!
- Ne mogu, bljutavo je.
- Jedi, puno je vitamina, da porasteš veliki i jak.
Rudarski sleng za rudnik.
-Milovane, gde ćeš jebo te otac, eve ručak ti se ladi!?
-Nemogu Stano, žurim zvali me iz Morije, moramo do večeras da probijemo na severnu stranu brda.
Početi mešati guzovima prilikom kakve jebačine. Da ne ispadne da samo onaj drugi nešto radi.
SP u fudbalu, SCG-Argentina 0:6
komentar- Pa dobro, sve je to danak neiskustvu, mi smo pokušali da uzmemo u toj utakmici aktivno učešće...
- Ali niste uspeli pa su vas zguzili do kraja.
- Tako nešto, da.
.........
- Predsedniče, sjebaše nas ovi s Kosovom.
- Vreme je da uzmemo aktivno učešće! Mešaj!
- Je l' treba i da dahćemo da nam je lepo?
- Videćemo, zasad samo mešaj.
Komentar, na nečije laži.
Deki:”Kizo, što nas ispali juče za basket? Bilo nas je devetorica, pa smo igrali 4 na 4?”
Kiza:”Krenuo sam, al’ mi je riknuo auto, a baterija na mobilnom se ispraznila, pa nisam mogao da javim.”
Deki:”Ma da, i zapalio ti se PP aparat!”
Najmršaviji igrač u ekipi, prepoznajete ga po rebrima koja se ocrtavaju na koži.
Tip osobe koja se za kratko vreme pokondirila, uglavnom nakon odlaska u neki veći grad na studije pa se očekuje da zaboravi "seljački" maternji jezik i progovori onim uber smaračkim krkljajućim jezikom u pokušaju, u narodu poznatijem kao francuski, kao što je i naglasak kraja u kome se rodila i odrastala zamenila urbanim "beogradskim".
A: Brate ko je ona mala? Nisam je viđao do sad...
B: To ti je bre ona Traktorka iz Gruže, otišla u Beograd i postala fensi i tako to, ja se začudio kad mi se na srpskom jeziku javila...
Fakultet za koji se većina roditelja nada da mu dijete krišom studira i da će iznenaditi diplomom na kraju, što bi objasnilo tih 10-12 godina od početka studija.
Otac: je li, sinko, kad misliš ti završavati taj fakultet?
Sin: ćale, ostalo mi samo još tri ispita...
Otac: da ti nisi upisao medicinu krijući, pa zato studiraš ovoliko dugo?
Sin: eh...
Osećaj koji dobiješ kada, misleći da su ti definicije nepravedno brisane, uplatiš ktitora rešen da ih vaskrsneš u novoj slavi i ruhu.
Nema ih puno, ali su sranje. Koncentrisano.
Prodavnica koja se nalazi od prilike negde u pički materinoj. Kada udjete unutra vas čeka maloletna , priglupa prodavačica ili ružna, debela matorka; takodje priglupa. Budući da nemaju kasu vaš račun ne možete dobiti. Za uzvrat mogu da vam pokažu račun na digitronu (samim tim se i hvale da znaju da računaju). Ako kojim slučajem naletite na neku noviju prodavnicu, sa fiskalnom kasom, onda ih mrzi da kucaju račun.
Što se tiče proizvoda, možete naći: -Sladoled Izi i mačo od kafe, a u nekim slučajevima i onaj sladoled od vanile u obliku teniske loptice; Zatim sok od paradajza kom je istekao rok pre dve godine; Hleb od juče; Koka kolu sa deda mrazom od prošle godine.....
Naravno svi rokovi na gore navedenim proizvodima se apdejtuju niskobudzetnim flomasterom.
Ali ona ima i boljih strana : veresija, otvarač za pivo na ulaznim vratima, okrugla cena...
Zamena za naše ime u pričama koje smo, kada smo bili mali, servirali roditeljima nakon učinjenog zijana. Sakrivanjem identiteta pokušavamo da se oslobodimo grdnji koje bi usledile. Ali kao posledica patrijarhalnog vaspitanja i velikog uticaja babinih priča, ipak smo zabrinuti zbog mogućeg ishoda, našeg nepromišljenog nestašluka. Te zbog toga osećamo potrebu da to podelimo sa nekim, najčešće roditeljom.
-Mama, a šta će se desiti nekom dečaku ako odseče gušteru rep?
-Ništa značajno, osim toga što mu roditelji više nikad neće kupiti ni jednu igračku.
-(kroz plač, jecajući) Ali mama, ja stvarno nisam hteo....
Reči koje opisuju devojku za koju se priča, a možda, za koju znamo i iz ličnog iskustva, da zna sve u seksu.
Ne postoji stvar koju bi tokom seksa mogao da uradiš, a da je iznenadiš, koliko god se trudio da budeš maštovit njoj će sve da bude deja vu.
-vidi Mašu kako je dobra, jao...kakva li je u krevetu da mi je znati?
-ej bre za nju pričaju da je ona ona devojka iz Kamasutre što demonstrira poze, nema te stvari koju ona ne zna da uradi!
Snažan, veoma intenzivan, eksplozivan seksualni odnos. Razbijanje od seksa.
Mesto koga nema ni na google earth-u
Kršina sa drvenim sedištima koja svojim blagim vibracijama i prijatnim zvukom motora opušta telo i okrepljuje dušu.
Stara definicija koja govori da je Rim nekada bio centar sveta
Idem pravo... Smederevo
Idem levo... Smederevo
Idem desno... Smederevo
Idem nazad... SmederevoKo koga ovde zajebava?
Sto, dvesta evra. Par puta. Kad zapne.
Mobilni telefon koji u kritičnim siituacijama kada nas opkole horde smarača pozvoni i zasvetli spašavajući nas od sila tame.
Opasnija od Albanke i Avganistanca zajedno. Pretvara Vukajliju u "Tolkinajliju".
