Više puta na sopstvenoj koži dokazana precenjenost - biti iskren, bez okolišanja reći šta hoćeš i izduvati ga dok si rek'o keks. Kao poklon bez ukrasnog papira, seks sa upaljenim svetlima, pevaljka bez plej beka, Lady Gaga bez naočara, pišanje bez zatvaranja vrata, viršla bez senfa, Mek bez aditiva... Tako i instant iskrenost, ogoljena, sama za sebe, bez imalo belih lagarija da joj ublaže oštre ivice, često ostane samo dobra ideja bez ikakvog benefita u praksi.
- Slušaj mala, biću kratak...
- Ako planiraš da budeš kratak, a ti onda odmah odustani, meni je veličina bitna...
Vid manje-više podrugljivog tepanja neutralca za dve ili više osoba koje bi pojele boga oca, skuvale boga oca i neprestano do zla boga (oca) pričale o svojim prošlim i budućim kulinarskim dogodovštinama.
-Eee ali nije to to! Frikomov pomfrit nije da se jede sam, ja ga ispržim u palminom ulju, celo kilo, ali ne skroz, samo da porumeni, onda bacim preko par šnitova slanine ili neke salame, čisto da pusti sok, dodam so, biber, šaku prezli da izgledaju šašavo i turim u rernu na 200 stepeni jedno 10 minuta. K'o bog!
-Bićeš dobra žena nekome! A pazi ja večeras testiram neke makarone sa sirom, samo što ću isto da skuvam testeninu, umuljam u sos "Čet'ri sira", dodam par šaka prezle, so, biber, stavim u vatrostalnu, narendam neku ludu gaudu preko, malo parmezana i u rernu da se zapeče! Da ti mozak stane!
-O prasići moji maloumni, ned'o bog da živite zajedno, ne biste mogli kroz jebena vrata da prođete!
Po savremenim reklamama multifunkcionalno sredstvo. Služi za dizanje raspoloženja (možete konzumirati (ne oralno) umesto energetskih pića) ili pak za brisanje stolova, tako da vam više ni maramice nisu potrebne.
Izelica ispred prepunog Švedskog stola.
Ni jednog protivnika nije zaobišao...
Vrsta tzv. umetnosti u kojoj status umetnika dobivaju među ostalima mračne ličnosti i po svemu sudeći sociopati, koji sami po sebi nemaju talenat za npr. slikanjem ili pevanjem, ali zato mogu veoma dobro i kvalitetno masturbirati pred auditorijem, prditi, buljiti u jednu točku, valjati se po podu i time će Marko Mandić ili Marina Abramović postati ravnopravni s velikanima kao što su Van Gogh, Picasso, Mozart itd.
Shvativši kako nema talenat za crtanje, pevanje i glumu mladić je odlučio da se okuša u tzv. konceptualnoj umetnosti. Poveden za primerom gorepomenutog Marka Mandića, shvatio je da je zapravo vrlo nadaren timaritelj gliste, te je uzeo stolicu i uputio se u centar grada. Očekivao je aplauz, mjesto u rubrici Kultura, večnu slavu. Međutim, doživeo je vrištanje devojaka, manito sklanjanje dece ispred njega, rubriku u Crnoj Kronici, pendrek po rebrima. Uzalud je vikao policajcima koji su ga tukli kako je on umetnik i da su pogrešili, jer oni očito nisu shvatali umetnost.
Jedini koji je voleo umetnike, bio je njegov istetovirani prijatelj iz ćelije. Ali, on ih je malo previše "voleo"...
Misao koja nas natera da ne obučemo odelo za izlazak pre pranja zuba.
- Pu, mater mu jebem! Opet mi je pala pasta na majicu! Kevooooo, dođi da mi očistiš ovo, žurim!
- Ti stvarno nisi normalan. Što pereš zube kad znaš kakvo si prase? Baš nemaš svest o sebi.
Jedina stvar koju ubijaš ceo život, da bi na kraju ona ubila tebe.
Muzički žanr, trenutno vrlo popularan kod mladih. Na takvim žurkama, iliti "rejvovima", većina klinaca prvi put proba nešto jače od marihuane.
Oćeš da izvučeš lajnu tebra?
-Čekaj, samo prelaz da prođe!
Drugi izraz za muljaru. Žbunjara nema stalan posao, on nikada nije imao pravi posao ali živi bolje od većine ljudi koji rade. Žbunjaru možete videti u nekim budžacima, prolazima, njega vidite u najzavučenijem delu Beograda iako živi daleko od Bg-a. Šta on radi tu? Pa žbunjara.
On radi malo sa kolima, malo sa čajevima, malo sa cuclama, garniturama. On uvek vozi dobra kola, uvek ga vidite po diskotekama u separeu. On će vam prodati polovan telefon skuplje nego nov i ubediće vas da vam je učinio uslugu.
Žbunjare obično žive po gradovima.
-E vidi Nikole al vozi mečku.
-Uuuu jes dobra.
-Gde radi on? Uvek vozi neka dobra kola.
-Ma on ti je brate žbunjara.
Dolazi Nikola.
-Zdravo momci, šta ima?
-E Nidžo, ma nema ništa.
-Jel vam trebaju šanirani parfemi?
-Ma jok Nidžo hvala.
-A možda vam trebaju diskovi sa španskim serijama?
-Ne treba brate.
-Dobro momci, zdravo.
aždajče na majče.
Oficijelni sponzor Dana Mladosti!
izraz koji mehanicari koriste da udalje vlasnika vozila iz garaze.
Vlasnik: ,,majstore sta mu je''
Majstor: ,,Puk'o kvar''
Vlasnik : (vidno zbunjen) ,,pa kako''
Majstor: ,,popola''
(vlasnik odlazi iz garaze izgubljen i fizicki i psihicki)
... Svi znamo taj osećaj kada te voljena osoba, ili već neko drugi češka po leđima... Skoro pa ništa lepše od toga.
Ne, ne, levo, moje levo, ma ispod plećke ženo znaš da me tu uvek... iiijaaaoooo, tooooo, tu, tu!
U nedostatku originala, ključ za svakog Yuga.
-Brate, gde ti je ključ?
-Jao nemam pojma, mora da mi je ispao negde...
-Nema veze, imam ja valjda pet dinara u nekom džepu...
-Evo imam ja 2, 'ajde skupi ti još 3 pa ćemo da ukrupnimo negde...
Dan kada kažete "hvala" onoliko puta koliko Boris Tadić dnevno kaže "izvinite".
Dve reci koje kroz zivot menjaju znacenje.
( 5-11 godina)
A: E, aj napolje.
B: Ne mogu, ne da.(13-17)
A: Cuo sam da si bio kod nje kuci, jesi bio na kompu?
B: Ma bio sam, kul gajba samo ne da.(18+)
A: Jesi smuvao onu, je l' bilo spavanja?
B: Jesam, sve islo lepo, ali ne da.
Zombi autobus je autobus koji krece prvi, u pet ujutro. Kada se udje u taj bas (ako moze da se udje, posto je obicno krcat) prvo sto moze da se primeti je gomila neispavanih zombija, koji su verovatno bancili celu noc pa sada idu u prvu (kao ja). Svaka moguca konverzacija je svedena na minimum, posto svakoga mrzi da stoji i misli, a kamoli nesto da progovori. Ali on ima i jednu prednost, a to je teleport. Naime, dovoljno je da zaklopis oci dva - tri puta i vec si na stanici, iako si putovao skoro 20, ili 10 minuta.
Jutros ulazim u bas:
Ja:Gospodjo, mogu da prodjem da sednem?
X:(Oci polu - zatvorene, jedva promrlja da mi kaze) Mhmhmrrm....Ja seo, oci zatvorio dva puta i vec stigao....
kada tasta sleti u provaliju vozeci tvog novog mercedesa
